От Университета до Тульской 30--40 минут на велике. На трамвае, на метро -- час. Потому что транспорт выписывает кругаля, а я еду по прямой.

Ещё: мне сегодня оказала добрую услугу тётенька -- водитель трамвая. Доезжаю это я, значит, на велике до метро. Холодно как в точке Д, а у меня всё ещё нет перчаток. Руки отмёрзли нахрен, а байковая кофта ветронеустойчивая, а под ней футболка же -- иначе жарко будет, подумала я, на велике жарко (и просчиталась!). И половина девятого, хрен успею. Я же думаю, что до Тульской ехать час с лишком. Ну приторочиваю велик к столбу и влезаю в трамвай, а меня-безбилетника правильная тётя-водитель палит и высаживает.
Ну и нафик, думаю я. Потом, кто поручится, что столб будет на месте, когда я вернусь? (а то были тут прецеденты) Ну и осёдлываю велик обратно, навостряю педали (на часах -- 8:40), а впереди ярчайший оранжевый, красный рассвет. И по дороге завод какой-то с трубами -- и дым из них -- как рисуют! золотой по краям и тёмно-сизый в середине. И эти золотые солнечные пятна на домах. Я щаслеф в такие минуты, правда.
Захожу в больничку -- 9:10. Вся группа тусует в коридоре, трындит с преподом, ждёт, пока принесут ключ.
Потом сижу на занятии (а там даже более интересно, чем всегда!) и чувствую, как руки до плеч горят изнутри. Прикольно.
После занятия пошла купила перчатки.
Такие дела.

@темы: велосипед

---

обычный день обычного меня

и. о. оправдания: здесь косплей Ершела. или Солженицина.

ой длинно

утром (о, это необычно) проснулсо в полвосьмого и снова заснул. проснулся в восемь, изобразил Усаги и выбежал из общаги в пятнадцать минут девятого.
поймал медленный трамвай пролез под турникетом. да, нет проездного. а контролёры мне всё равно ничего не могут сделать, пока у меня нет с собой денег, я неуязвим. и вообше иностранный гражданин. ответы на другие незаданные вопросы: на метро -- есть. потому что люблю метро. потом, если б не было, жизнь, конечно, стала б раза в три увлекательнее, но седые волосы в бошке я б наконец-то увидел уже не во сне, а наяву. и меньше времени на сон.
опоздал на полчаса на ЛОР-болезни. формально -- да хоть бы и на час, главное, вообще прийти и тест написать. вообще -- жаль, потому что препод рассказывает интересно. Вот например: "Пациент, молдаванин, иммунитет ослаблен, питание пониженное... острый синуит, от пункции отказывается упорно, ну что тут делать... анемизацию делаю ему каждый день, конечно... и на третий день захожу -- а он лежит, голова запрокинутая, ноги согнуты, и серый весь -- ну понятно, я перевязочную закрываю -- всё, мои милые, только через два часа! -- и в операционную... вскрываю ячейки, а там!! а я тогда начинала только эти операции делать, и никогда такого не видела. Там только кровь -- и ничего. Ничего. Я тогда позвала заведующего отделением -- он такой, всегда готов помочь, и хирург первоклассный. И он заходит... смотрит... и говорит: да, деточка... да... вот такой он -- менингит при гриппе. Только гиперемия, кровь -- и ничего..."
(очень скорбно это было сказано)
рассказывается всё нежнейшим и специально, кажется, унежнённым голосом! ЛОР хорошо.
ещё такое: -- а в субботу у нас точно-точно будут занятия? может, они всё-таки будут в пятницу?
препод: -- я боюсь, не смогу достать ключ. будут в субботу. вы же понимаете, что мы и так ничего не успеваем...
-- давайте тогда в понедельник? подольше задержимся? а? но не в субботу. тут вседь у всех элективы. у кого немецкий, у кого французский, у кого ЭЭГ...
(тут взвивается хор голосов: Я НЕ МОГУ В ПОНЕДЕЛЬНИК!!)
Лена: а давайте в субботу просто кто пропустит -- не будет отрабатывать?
препод: а давайте.
ну и всё тогда.
я: блин! блин опять ЭЭГ пропускать.
Лада: ЭЭГ не будет!
я: ОМГ! Мирослав, ЭЭГ не будет?
Мирослав: не будет, как можно, ведь ЛОР же!
ну и всё тогда.

В без пятнадцати два -- я и Лада в ДАСе (это общага на Шверника, где живут разные естественники). Мне туда невозможно проникнуть, потому что у ДАС-бюро-пропусков обеденный блин перерыв с часу до двух. Стою в прихожей, читаю свой недоботанный китайский и тихо думаю, что же я делаю в этом месте, ведь мог бы в компклассе на факультете доперевести иероглифов кой-каких (никогда больше не поеду в ДАС, когда лекция в три, лучше в следующий такой раз поеду велик заберу из центра; кстати, велик -- когда же, когда же его лучше забрать? в субботу? только нужно всё-таки купить перчатки перед, а то помёрзну как зимний пёс); в это время Лада у себя в комнате, вероятно, пытается уместить в малую пластиковую ёмкость как можно больше нарезанной слабосолёной рыбы.
И медлительный трамвай. Какие разговоры? на автопилоте. Интересно, много ли народу придёт на биохимию сегодня? Да человек семь, как всегда (называем их предположительные имена). Лада зачитывает абзац из своей психологической книжки с критикой Фрейда. Да Фрейда все подряд критикуют. А это Фромм -- автор статей о разных видах любви, которая мне так понравилась когда-то! А я, конечно, никогда не стану читать литературу по психологии. Почему? Ну потому что она мне ничего не даст. Я (доботываю же китайский!) мимоходом замечаю, что в Кетаю учиться начинают, походу, в семь тридцать, судя по диаложику, который читаю. Ну, наверно они и ложатся раньше. А фиг, текст же про иностранных стажёров (бедняги).
В автобусе встречаем Женю (Джин Кён). Точнее, она нас встретчает, а мы трындим ничо не видим. Женя говорит мне "Бу!" прямо в ухо, но так тихо, что я не замечаю. Ей приходится его говорить три раза, пока я... Жизнь это не манхва, my friends, так-то. (в манхве я б подпрыгнул после первого раза, покрылся каплями и превратился в корейский вариант эээ тиби-персонажа)
-- А у вас как гинекология?
-- А у нас сегодня никого не было почти!
-- Эээ?
-- Четыре человека из группы пришли только...
-- Ну да, выходные, многие уехали, -- (у меня и у Лады, наверно, на лбах написано горестное: СУББОТА)
-- Ага, четверг, пятница, суббота, воскресенье -- четыре дня...
-- Пять. Ещё понедельник -- библиотечный день.
Нехитрый цикл гинекология, короче, мы поняли.

В без пятнадцати три мы на факультете. В столовке на бесплатный хлеб намазывается сыр плавленный и рыба, всё запивается бесплатным чаем. Потом Лада идёт на внеплановую лекцию хрена из НАСА, который читает по-английски в медцентре что-то про спутники (и тем самым пробивает Лада плановую биохимию), а я иду на плановую биохимию (я же сказал себе, что буду на всё ходить; потом, обещала Кристине, что послушаю и расскажу).
Зря. Ничо нового не было сказано, а какая-то нарезка из того, что уже было: пальмитат яд! пальмитат яд! НЕ ЕШЬТЕ ПАЛЬМИТАТ! пальмитат в корове, а непальмитат в конине! непальмитат в яйцах! а хорошие предшественникки эйкозаноидов в рыбьем жире. инсулин не любит глюкозу! инсулин не работает с глюкозой, он на неё ваще влияет опосредованно, не ассоцируйте инсулин с глюкозой! митохондрии тоже не любят глюкозу! никто не любит глюкозу! все ненавидят глюкозу! давайте писать про неё яойный фанфикшн! митохондрии любят жирные кислоты! (бытиё определяет сознаниё). трипальмитаты накапливаются в гепатоцитах, и последние гибнут апоптозом! трипальмитат доводит печень до стеатогепатоза, а потом гепатита!
только одно что-то новое было: что симметричные жиры соевого масла могут быть субстратом для превращения трипальмитата в дипальмитат, например. и ещё как работают все эти так называемые препараты "от диабета". в общей сложности -- пять минут от всей лекции.
наверно, лектор что-то подозревает. наверно, лектор подозревает, что на курсе больше человек, чем десять. наверно, лектор подозревает, что остальные пятьдесят не сидят "за колонной", и поэтому он их не видит. наверно, он видит, что присутствующая аудитория, в принципе, несколько ротируется. наверно, он считает, что про ПАЛЬМИТАТ ЯД!! должны услышать все студенты, которые хоть раз заглянут на огонёк. наверно, студентам, которые не смогут сказать на зачёте "продукт, содержащий пальмитат, это, строго говоря, не продукт питания" он не поставит зачёт. с первого раза.
где-то на середине уже не надеющийся на новую инфу обычный я стал играть в балду со студиозусом Гребё. Слово "топан" он отмёл как жаргонизм. Слова "метоним" не знал, а я очень плохо сумел объяснить, что это, но фраза "термин из лингвистики" прозвучала весомо, Гребё поверил, гы. Ещё я составил слово "минарет". А Гребё -- слово "ипотека", тоже нехило. Не доиграли где-то треть поля (пять на пять). Я вроде как в выигрыше.
В пять двадцать я потащился в компокласс и переводил иероглифы, а в шесть пятнадцать убежал на китайский.
Тут надо сказать, что я не верю в магию и изатерегу и предчувствия, но всё равно всегда автоматически щупаю мысленожками время пред собой, потому что так приучена с детства. и короче прощупываю китайский, а его нет.
Ещё надо сказать, что в метростанции Парк Культуры нельзя перейти с красной на кольцевую. Так-то. Кетайскей на Октябрьской. А я ленивый. Так-то. Мне лень ехать до библиотеки, например, и оттуда по синей ветке ехать до кольцевой. и все другие вариенты мне тоже лень. я делаю самое простое: доезжаю до Парка, а оттуда пешком (двадцать минут) через крутой мост, мимо ЦДХ, до Октябрьской.
Вхожу в здание Горного этого университета, а охрана спрашивает внезапне: вы на английский? не, я на китайский. о, слава богу, а то сегодня все на английский. а на китайский никого? никого. ну охрана, ну её.
а у аудитории риальни никого нет. занятие началось, видимо, уже. дёргаю ручку -- дверь закрыта. а я просто аудиторию перепутала. иду к расписанию, уточняю -- нет, не перепутала. в потом -- блин!!! завтра выходной? выходной. а в Горном всегда три дня вокруг красного календарного на всякий случай отменяют. всегда.
как это работает, блин, а???? постоянно же работает
нда. Нехитрый Горный университет. я это ещё в прошлый год понял.
удивительно, что мы не учимся в воскресенье. риальни.
Но почему же тогда медицина не может быть делом жизни? Не может. Так кажется.

А я сюда уже приехал, и не ехать же теперь домой просто так. Пойду домой пешком, это будет круто. Через парк Мандельштама, пешеходный мост, где танцуют, Нескучник, Воробьёвы, СТОП! НЕТ!
ВЕЛИК!
Ну, точняк. Если б был китайский, я б стал дохл и снур и сонн, а так -- ВЕЛИК! и отсутствие перчаток это фигня отговорка. Полвосьмого. Какое небо сиреневое. Через парк Мандельштама к Фрунзенской -- а потом на Библиотеку. Но раз я здесь, то нельзя не зайти в книжный и не прочитать ещё пять уроков кондрашевсеого пособия по иероглифике. И не перечитать предыдущие восемь. И вступительные статьи. Блин. Читаю как в первый раз и, кажется, в третий раз выделяю как интересные те же моменты, что и в первый, и во второй. Какие? Что крутое сравнение иероглифа именно со знаменательным корнем слова (а не словом, понятием, т. п.). что черта -- минамальный графический элемент, а графема -- минимальный, обладающий устойчивым лингвистическим значением. ключ -- графема, указывающая на семантический пласт, к которому относится иероглиф. фонетик -- графема, определяющая звучание. идеографические знаки -- со звучанием от балды. фоноидеорафические -- со звучанием, определяемым фонетиком. теперь не забуду, небось (ваще, всё это путается в моей слабой башке; у нас же обучение не системное, ну, не такое системное. захотел запомнил. захотел -- забыл, этого материала никто не спрашивает).

тут нечитабельно

И другое старое: что пэнъю дэ пэн это был рисуночег двух раковин каури. или человек с двумя их связками
пэнъю дэ ю это изначально были две ладони. а теперь одна под скрещением горизонтали и откидной
что левоверхний элемент из цзай это на самом деле цай (который "только-только", "еле-еле"!)! блн!!!! я б не догадался.
что все ключевые ваны -- это не ваны!!! это яшмы без точек. я ван (князь) не бывает ключом.
что был элемент "шахта" и он ассоциировался с колодцем, кажется. (а теперь он записывается почти как луна, только левый элемент не откадная, а вертикаль)
что эта верхняя часть из цзин (как ван с вертикалью, выступающей за верхнюю горизонталь) -- есть древний метод записи шэн (жизнь). поэтому сам цзин означает: "извлекаемое из шахты с окраской как у растений"
что "ли" -- сила -- произошла из рисунка руки тоже (сколько всего произошло из рисунка руки)
а новое: "сюэси" дэ "си" изначально был как два ентих нынешних "си", а под ними -- "белый", который на самом деле облегчённая сотня. два "си" -- это рисуночек двух крыльев, которые для китайцев ассоциировались c повторяющимися движениями. Короче, сто раз повтори. круто же! круто ужасно.
сушэ дэ шэ это, вероятно, рисуночек китайского дома с торца.
основной элемент дянь (из "классики" или "словаря") -- рисуночек бамбуковых дощечек на верёвке
дудка! я запомнила дудку! это элемент из дяня с тремя ртами сверху. ну и конечно легко запомнить её верхушку -- человека с чертой под ним -- которая означает особый вид связанности эээ трубочек. да! и это хренота писалась слева от злака, а всё вместе означал хэ, то самое хэ, которое гармония. частотнейшее хэ, означающее союз "и" для именных частей речи.
и другое, наверно. наверно, теперь тоже не забуду. то, что записала.

велик. десять тридцать.
еду и думаю этот пост. думаю, что руки всё ж замёрзли как зимние псы. потом -- что замёрзли только поначалу. потом -- что мне влом взбираться по мосту через реку у Воробьёвх. Там долгий подъем, который делает велосипедиста дохляком. И на мне нет фонарей, тёмный я, и есть узкое место, где меня могут не заметить и задавить (кст, нужно у Ершла спросить, не находил ли он мой фонарь). Не нафик "геройство" (как могла б сказать моя мама), едь под мостом, ну и что, что лестница. Ну и поеду под мостом, а там? то же самое. По Воробьёвым взбираться, и уже не заедешь вообще никак верхом, придётся с позором спешиваться и вести велик в поводу. Нет уж.
Доезжаю между тем до Андреевского моста и изучаю карту. Мост -- часть Третьего транспортного, за ним -- тоннель, метро Ленинский проспект, выезд на улицу Косыгина. Вот как надо сделать! Тоннель это же круто.
Взбираюсь по высокой лестнице с оказываюсь на пешеходной дорожке, которая отделена от проезжей части разделителем. Кончается дорожка очередной лестницей -- вверх. Странно. Два пути: перелезть с великом через разделитель на проезжую часть и въехать в тоннель, либо взобраться по лестнице -- и где оказаться?
Бросаю велик, приковав его к самому себе, поднимаюсь по лестнице -- ага, это ж выход к Академии Наук. Нафик, лучше на проезжую часть. Тем более, что сверху спускаются гопники какие-то, можно несколько понтануться. Они спускаются и остаются внизу, пия своё пиво. И я спускаюсь и беру велик и устраиваю для них зрелище: герлица перелезает с великом через разделитель.
Тоннель -- всё-таки есть в этом некоторый стрём, согреваешься, стискиваешь руль свой; но не так, как, впервые оказавшись на Третьем транспортном в каком-то другом тоннеле (из Митино от Ершла ехала?) -- тогда я стисквала руль, ну, посильнее и только думала: раз-два-три-четыре -- по повороту педалей -- и крути же их, велосипедист жалкий, всё равно нет другого выхода, кроме того конца тоннеля; а ещё думала: вот это момент! один из немногих необратимых в жизни, которые можно поймать.
ПДД, что ли, изучить.
Хотя велосипедисты невидимы для ментов, похоже. Даже если едут по встречке.
Потом должна была случиться и случилась плохая логистика, я хрен знает где оказался по выезде из тоннеля (внутри нужно было уходить вправо, а я поехал прямо). Возвращалась. Ещё раз была вынуждена перелезть через забор, уже без зрителей -- просто закончилась пешеходная часть ваще.
В двенадцать всовываю велик под типо крышу (крышку!), которая на деле спасает от дождя не более чем на 50% (между тем, под домом Рё он стоял под крышей на все 100%).

И читаю мангу и пеку яблоки в микроволновке и читаю мангу блин, и читаю мангу. и думаю, не на шутку матерясь: КТО так поступает во всём мире?? КТО такие истории придумывает? ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ я их читаю? О я урод. Не буду читать.
Но завтра выходной.

вообще, точно не знаю, зачем делаю этот пост. потому что я его думала, когда ехала на велике. и, конечно, вспоминала, один из few постов Рё, которые прочитала в его жж, прежде чем он его удалил. пост был следующего содержания: "еду на велике, тут вижу вот такую гирлицу на велике в велотрусах! (фапфапфап такой на гирлицу) и короче давай такой дерзкий догонять её, но хрен там, она, сверкая педалями, исчезает в далёкой пыли, а я такой смотрю, как она это сверкает и думаю этот пост, ну и теперь зафигачиваю его в жж". (так как жж удалён, никто не уличит меня в плохой памяти намеренном искажении фактов злом либо добром каком угодно умысле или же палеве)
я к чему? к тому, что когда на велике едешь, постоянно посты придумываешь. более постоянно, чем когда ходишь пешком. пешком -- фанфики.
ещё, может, мне интересно посмотреть, риальни ли тот гуглёр, который 11 мая вышел на этот бедный блог через слово "впискохозяин", и потом все читал посты про Ярославль, риальни ли он является впискохозяином из Ярика. И читает эти стрёмные лытдыбры. а то приглашение в гости в том смысле, что "будет еда", странно получить от кого-либо, кто никогда не видел этот бедный блог.
да! сейчас у меня есть и еда и деньги (временно), да и вообще я не страдаю и не мучусь, я так, впечатления записываю
но это не значит, что приглашать в гости меня не надо!!
надо! хотя я всё равно нипрейду, хаха. потому что у меня ЛОР.
а после ЛОРа наверно начнутся внутренние болезни, долбёж и разгул! "в выходные и вечера", -- пытается добавить внутренний голос, но кто его слушает, хахаха.

может быть, потом я перечитаю и вставлю заглавные буквы и исправлю ошибки и опечатки. а может нет.
если б я был мобиус, написал бы: протрезвею и удалю, но я же не мобиус и не трезвею, не повезло.

@темы: китайское, велосипед, Лытдыбр, Учеба

---

Я дала Ершлу послушать те кусочки «Испытания Близнецов», которые у меня были, а Ершлу внезапне так понравилось, так понравилось, что Ершл -- Ершл! -- стал гуглить. И нагуглил, что «Испытание Близнецов», оказывается, закончено. В этом году. Выпущено на диске. Доступно для скачивания. Называется теперь «Последнее Испытание».

К чему я это пишу. К тому, что я тоже стал гуглить и ногуглел ЖЖ Антона Круглова (Сарумана, дада), и случилось несколько минут смеха у меня. Антон Круглов пишет: «предложили поработать в системе "секс по телефону"». Ещё пишет: «да простит меня жена, но я иногда ем шаурму». Но это уже смешно неспецифически, да простится мне специфическая лексика.

А в мюзикле мне не нравится, что голоса одного ээ пола близки по тембру и потому слабо отличимы друг от друга. А так ваще хорошо, можно слушать больше чем один раз.

@темы: Музыка, менестрели

---

загадка: в каком случае человек радуется, обнаружив дифтерию?
отгадка: если обнаружил её в экзаменационном билете.

@темы: сессия, загадки, Учеба

---

диалоги с Кристиной

К: интересно, почему стрептококковую ангину не нужно дифференцировать с сифилитической ангиной?
я: а почему не нужно? нужно!
К: ну, в лекции про это не было. препод об этом ничего не говорил. я не дифференцировала, а у меня "пять" за историю... а как дифференцировать, интересно?
<обсуждаем, как дифференцировать, что анамнез плюс анализы; потом приходим к выводу, что все эти серологические тесты венерологические всё равно всем делают по умолчанию, поэтому и не требовали от нас диффдиагноза; а при сифилитической ангине больной по-любому будет серопозитивен, не может не быть; ну, конечно, про темнопольную микроскопию вспоминаем и этих утончённых бедных трепонем, которые в учебниках 19 века описаны как тургеневские девушки в некоторых книжках другого толка; тут ещё нужно отметить, что "диффдиагноз с сифилисом" -- это локальный медицинский мем: во-первых, потому что на дерматовенерологии каждую любую всякую ваще без исключений нозологию нужно было дифференцировать с сифилисом; во-вторых, врачу за халатно пропущенный сифилис полагается уголовное наказание>
К: что-то у меня горло сегодня болит.
я: о! может, это сифилитическая ангина? не пила ли ты случайно в недалёком прошлом газированную воду из того же стакана вслед за плешивым поперхивающим мужичком со странной сыпью на туловище?
К: как раз вчера мне чай налили в весьма подозрительную чашку... жаль только, по срокам не подходит.
я: нда, верно... а может, это фульминантный сифилис?
К: действительно. кажется, я скоро погибну. в таком случае, завещаю тебе мой принтер.

@темы: Кристина, Учеба

---

здесь лытдыбр про физиологию и нытьё и ни одной заглавной буквы

хочется жрать, но нечего; точнее, есть, но если ща буду жрать, то нечего будет завтра. ну или послезватра. послепослезавтра. вскоре, короче.

сегодня, щитаю, впервые в жизни у меня как-то стрёмно болел живот, жгуче. и ещё слабость какая-то.
это изжогой называется, что ли? но фига, болит-то где-то в ээм, как это, "эпигастрии", слева, а изжога это "заброс кислого содержимого желудка в пищевод" -- то есть, боль почти в груди должна быть. и вообще-то к боли примешивается голод. и слабость. может, у меня начинается гы язва какого-нибудь желудка (сижу и думаю так в метро). блин, чо-то как-то ваще больно... блин, пусть перестанет быть больно. боль я ещё понимаю, но слабость почему? (думаю так, взбегая по эскалатору) отчего там бывает слабость, понижение давления? гиповолемия? кровотечение? из язвы? не ну если б кровотечение, то боль прошла б. блин, пусть, что ли, кровотечение начнётся уже, а то задолбало. приеду домой и выпью воды.
ещё диффдиагноз с ОКИ... но это не ОКИ, конечно, такая жгучая боль; понос либо рвота при ОКИ должны быть и лихорадка, а у меня нет.
...а может это изжога, но вследствие "заброса кислого содержимого желудка" в двенадцатиперстную. вообще, похоже. тогда, значит, нужно напрячь пилорический сфинктер! и боль пройдёт. вроде как, для этого надо активировать симпатическую систему. дык я и так, вроде, почти бегу? или парасимпатическую... не, парасимпатика перистальтику усиливает, а сфинктеры расслабляет. или путаю?
...ваще болит как-то слишком высоко. желудок болит, блин, ну. значит, язва... какой-то я ваще больной со всей этой фигнёй недосыпом и успешными попытками успевать... (подхожу уже к гз-шечке, думая так) или о! может, это инфаркт миокарда с абдоминальным синдромом! нихрена себе, если так! (а сама продолжаю идти бодро) не, хрен, при инфаркте человек не может так бодро идти.
и слабость. а когда слабость, я всегда иду как можно быстрее, вот и сейчас бегу по ступенькам гз-шечки
долбанная медицина, через всё проходит красною ниткою

...и пью воду
и чай
а молока нет <и это хорошо! ведь в молоке ПАЛЬМИТАТ!!!1111 "там пальмитат" -- это локальный мем всех тех, кто посещает лекции по биохимии; да, да, всех тех семи-восьми студиозусов; про нынешние лекции по биохимии я ещё когда-нить расскажу, наверно -- там большой юмор>
и жрать хочется блин

и сегодняшнюю ночь проведу с инфекционной историей болезни, а пишу этот бестолковый лытдыбр, потому что отлыниваю. ненавижу писать историю болезни

@темы: Лытдыбр, Учеба

---

болтовня

Сидим с Юлиусом, пожираем арбуз ложками и почему-то обсуждаем темперу. Юлиус говорит, что любит темперой рисовать. И закономерно, конечно, мы начинаем рисовать арбуз темперой.
Блин, темпера! Я её не понимаю, так же, как и акварельные карандаши; поэтому втройне интересно ею.
-- А откуда у тебя темпера, если ты её не любишь?
-- В Китае купила. Думала, это акварель. На ней же написано "шуй что-то-там"...
-- А как ты поняла, что это темпера?
-- Ну, я начала рисовать -- гляжу -- темпера.
Юлиус поставил свет по-академически, разместил арбузные гемисферы, и мы стали как в художке.
Юлиус рассказал, как в художке вместо белой темперы юзал зубную пасту (я собираюсь попробовать!). А если случалось рисовать людей, то Юлиус тырил у мамы тональник и им рисовал кожу.
Потом мы поняли, как был придуман камуфляж. Полз как-то раз американский десант среди вражеской бахчи...
Арбузы ваще почти настоящие десантники. Снаружи камуфло, а внутри мясо да кости.

Темпера темперой, а у меня всё равно акварель. Амир, помню, спросила люблю ли я тушь. Я сказала, что люблю, но всё равно получается акварель. А Амир сказала, что у неё так же, только получается карандаш. Амир карандашник (:
А я сейчас пойду и выброшу эти камуфляные пустые ёмкости, которые распространяют пока что свежий запах, в которых, может быть, можно кипятить воду (как в пластиковой бутылке), не знаю. А я выкину. Я ж не Дали какой-нибудь, чтоб тухлятине радоваться.

фоточка просто так

ещё болтовня и рисуночек

Здесь будет довесок неудачный. На этой странной бумаге, которая любой акварельный рисунок портит. Наверно, она для темперы придумана. Зачем я её купила (два, подери чорт, альбома А3).
Задумывала нарисовать несколько эскизов рук, чётко и точно, но не получилось. Считаю, из-за бумаги всё-таки. Пришлось юзать "главное правило Художника" (то самое, где "раскрась поярче и постраньше").


ну вот, я опять долблю ночь перед понедельником, опять будет неделя -- спишь когда три часа, когда пять. сегогдня, кажется, три. ещё нужно этот имбецильный текст про Камбоджу с китайского доперевести, чтобы завтра допустили к контрольной. а хотелось бы брать хангыль из "сыра в мышеловке" и перепечатывать его в гугл-транслейтр. увлечься б мань-хуой какой-нить для пользы дела.

@темы: еда, Рисунки, Фото, трёп о творчестве

---

про промт

здесь корейские комиксы

походу, впервые действительно адекватно перевелось, и в тему.



я ж не пытаюсь переводить всё подряд, а так, самое значимое, на мой взягляд. по рисункам так и так многое можно понять.
однажды перевожу одну "значимую" типо фразу -- это реплика Ин Хо, вырванная из разговора на улице:

난 순두부.
————>
Я тофу.

какое он нахрен тофу блин???? почему?? это сленг такой, может?
потом, конечно, оказалось, что они болтали о жратве, а Ин Хо вклинился и потребовал себе тофу ("мне тофу", "мне", а не "я")

@темы: корейский, манга

---

пост о профдеформации

Когда-то в древности, в позапрошлую пятницу, что ли, ещё на педиатрии, впервые прозвучало словосочетание "острый заразный насморк" в отношении риновирусной инфекции. Я сразу сдох со смеху, придумал "тупой заразный насморк" и ещё раз сдох со смеху. Ну и вообще. С тех пор, стоило начать ржать по любому поводу, как выплывало словосочетание "острый заразный насморк".
И вот сидим мы на инфекции в перерыве между лекциями, ржом потухаем над чем-то не помню чем. Лада: это у вас острый заразный ридикулёз!
Каково течение острого заразнго ридикулёза? -- При тяжёлом течении у больного возникают судороги и парапарезы нижних конечностей! Лёгкое течение характеризуется кратковременными улыбками.
Как распространяется острый заразный ридикулёз? -- Воздушно-капельным путём! Входные ворота возбудителя ОЗР -- уши! Наиболее опасен больной с индуцированным ОЗР слёзоточением! Врач должен проводить физическое обследование больного с использованием берушей!
Диагностика, кроме клинической картины? -- Посев смеха и слёз на питательные шутки!
С чем следует проводить дифференциальный диагноз? -- С тупым заразным ридикулёзом (здесь я непохоже изображаю смех Бивиса и гопника), а также с синдромом лобной доли.
Как лечат острый заразный ридикулёз? -- Физиотерапевтические методы! Придёт лектор со своим физиотерапевтическим проектором, и мы немедленно излечимся.
И стало так.

А лектор рассказывает про иерсиниозы:
"Заготовленные с зимы овощи обсеменены иерсиниями на 100%".
Физиотерапевтический проектор в этот момент показывает аппетитную картинку с салатом в тарелке, призванную разбудить спящего голодного студента.
"Вот салат «Весенний», который многие из нас так любят... из чего он состоит?"
Кристина (тихо, но слышно): из иерсиний!
Лектор (посмеиваясь): ну, кроме иерсиний...
Кристина (шёпотом): смотри, смотри, физиотерапия проектором подкачала, мы заразили лектора.
Я: меню. Салат "Весенний". Ингридиенты: иерсиния пестис... (оценив сказанное только что) ...эээ, то есть, псевдотуберкулозис или энтероколика, конечно...
Но в этот момент у всех уже возникло обострение ОЗР.

А вечером мы с Кристиной заинтересовались, много ли людей знают слово "иерсиния". Я призналась, что впервые услышала его на микробиологии в универе. Ботан и всеросник Кристина познакомилась с иерсиниями в школе на биологии.
Камрады, если вы дочитали до этого места, скажите: вы знаете иерсиний? Если да, то откуда?
Иерсиния пестис это возбудитель чумы, есличо. В салате "Весеннем" её не может быть, есличоже.

*
Обсуждаем этого еретического лектора по биохимии. Как он утверждает, что все белки липопротеинов -- разные, и, т. о., липопротеины низкой плотности (ЛПНП) никак не могут превратиться в липопротеины очень низкой плотности (ЛПОНП), потому что белки-носители у них, риальни, разные, и они выполняют разные функции (есличо, официальная биохимия считает иначе). Ещё он утверждает, что липопротеины не шарообразные, а полусферические, а при электронной микроскопии выглядят шариками, потому что лежат всегда вверх сферической стороной (логично же). Да. Его слова звучат правдоподобно и логично, но мы, обладая нехваткой знаний, не можем ни поспорить, ни согласиться. Но звучит правдоподобно. Почему? Метафоры, метафоры...
Я -- Кристине: ну вот представь, какой-нибудь инопланетянин-землевед делает у себя на планете доклад про земной транспорт: "Структурной и функциональной единицей человеческого транспорта является автобус. Если соединить два автобуса, то получится трамвай. Если соединить много автобусов, то получится электричка".

Другой пример профдеформации.
В воскресенье я, Женя (Джин Кён!) и Кристина ходили в корейский буддийский храм (храм... ну, святилище, ну как сказать... короче, обычная трёхкомнатная квартра в блочном доме с комнатой для проведения ритуалов, уютненькой кухней с печеньками и всякими прошаренными людьми). Тут был длиннейший перетир за буддизм (здесь мои знания про буддизм несколько систематизировались). Здесь почти не было никакой медицины, никакой. Почти. А вот по пути обрааатно: стоим мы с Кристиной, ждём трамвая. В обратную сторону штуки четыре трамвая прошествовали, а в нашу ни одного.
Кристина: у них проксимально пул, а на периферии сладж-феномен. Место, где трамваи соединяются в электрички.
Я: не, проксимально у них пул, а дистально -- воспаление. Они приходят в район воспаления, там доблестно погибают и образуют трамвайный гной.
Кристина: так не может быть. Ведь они иногда возвращаются обратно.
Я: ну это некоторые выжившие возвращаются, несут в недрах лизосом недопереваренных людишек.

И такой вариант: едешь в метро, а там везде рекламы насосов каких-то долбанных со следующей фоткой: унитаз в качестве стула стоит перед компьютерным столом. А ты, студент, который только что изучил ОКИ, подписываешь сверху ручкой: "У вас холера? Нет проблем!"

Профдеформация! Кажется, всё, что в жизни происходит, метафоризуется в медицину.

Как, оказывается, приятно ходить на все лекции и занятия. Нет никаких долбанных отработок, никто не говорит тебе: "а вас, Небудупалитьсвоюнепалимуюфамилию, я попрошу остаться!". Так много свободного времени сразу по вечерам. Нет никакого нависшего топора. Ботанство это просто вариант наркомании, ботаны торчат на чувстве успеваемости.
Но глупо будет надеяться, что у меня это надолго.

@темы: Кристина, Учеба

---

про манхву

ах да, первое, что мне написала Женя на корейском, это "ан нёнг ха сэ йо" (извините за косую транскрипцию, я в ней пока не разобралась)
так что хотя бы приветствия переводить не надо.



Женя это моя однокурсница. Женю на самом деле зовут Джин Кён.
о, я не держу слово

@темы: корейский, манга

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а как появляются часовые стёлка и барабанные палочки, до сих пор неизвестно.

@темы: Учеба

---

здесь про Толкиена

Я давненько задавалась вопросом, знал ли вообще Берен, что это за сильмарилл такой, за которым его послали? Или ему после разговора с Тинголом потребовалось откуда-то инфу рыть? (откуда бы? т. е, Финрод ещё и как источник информации был нужен, а не только как военная поддержка?). И про что эти два красавца-феанорыча у Финрода говорили (Феанор клятва чозафигня???)? Что за спектакль в Нарготронде разыгран был -- он понял? (хотя Финрод во время похода объяснить всё должен был постепенно). Где искать Моргота -- это Берен с самого начала и сам знал, вестимо; но вся эта эльфийская интрига как могла быть ему известна? Если феанорычи и прочие нольдорцы даже от синдар её скрывали?
А сейчас до меня дошло очевидное. Ведь феанорычей на чистую воду вывел кто? Тингол. Галадриэль ему родственничков спалила вчистую. Значит, в Дориате вся правдивая история была известна, от начала до конца (и про диверсию Мелькора, и про смерть Финве, про резню в Альквалонде, про запрет на возвращение и т.п.). И Лютиэнь всё это знала тоже. А сколько времени они с Береном по лесам шатались? Лютиэнь ему, разумеется, всё рассказала, и даже больше. Ходили такие обсуждали эльфийскую историю и политику хах; интересно, как этот момент в ПТСР'е показан?

@темы: Берен, Толкиен

---

рисуночек такой-сякой

@темы: Рисунки

---

кстати, сегодня первый день с начала учебного года, в который я встала позже десяти (аж в полдвенадцатого) и который практически целиком провела дома, ботая китайский, интернетясь, читая. ещё и порисую ночью, наверное.
уж забыла, как это бывает.
(поэтому здесь так много постов вдруг)
а то учёба учёба тусня УЧЁБА велик грибы учёба поездки много всего УЧЁБА.
ещё один или два таких дня было в Риге в августе.
один или два -- во время поездки летней. в Рёслау, конечно.
а раньше, в детстве, было, что я месяц могла из дома не выходить, и мне нравилось, нравилось. а сейчас не смогу, наверно. уже на третий день заскучаю.

завтра, послезавтра, во вторник, весь следующий месяц и вообще никогда нифига такого не будет, и постов здесь, соответственно, почти не будет, как обычно

@темы: самокопательное

---

Я б купила кондрашевское пособие по иероглифике, если б к нему не прилагались тщетные прописи.

---

а на днях я расплатилась за автостоп грибами.

@темы: автостоп

---

поучительная история

Три недели назад. Я еду на велосипеде. Я доезжаю до метро "Славянский бульвар", приторочиваю велик замком к зелёному металлическому забору и погружаюсь в недра метро, чтобы быстрее добраться до Крылатского, где находится ЦКБ, где происходил в то время цикл педиатрии.

Через два дня, только через два дня я возвращаюсь к забору.

И что, как вы думаете, я вижу? Велика нет? Как бы не так!

Забора нет!
То есть, забор есть, но совсем другой, не зелёный совсем, а состоящий из столбов, соединённых цепью. Земля вокруг столбов свежа и перекопана и нет там следов травы, значит, это не я перепутала что-то в который раз, а забор в самом деле исчез, украден, заменён.
У МЕНЯ УКРАЛИ ЗАБОР, прикол, да?
Лопнув мысленно от смеха и одновременно обескуражившись и расстроившись, я опросила окрестных бабушек с сельдереем и стельками, но получила нуль информации, а время-то, время! Через полчаса лекция начнётся по реаниматологии, на которую нельзя опаздывать. И я пошла ждать автобус. Стою, жду и думаю: уместно было б опросить зеленщиков-овощников-арбузников, они ж тут прям напротив забора стоят. Уместно! Но если пойду их опрашивать, могу упустить автобус! И не успеть на лекцию. И не пошла, хотя казалось так уместно.
Надо уточнить, что велик я как бы арендую у Рё. Рё сам, в свою очередь, арендует его у друга, который, с тех пор как женился, в велике не нуждается.

Неделю назад.

длинный частично матерный скайполог

[01.10.2011 16:00:57] цтрн: ты расскажи, что тебе про велик сказали
[01.10.2011 16:01:11] Рё: смех был такой!!
[01.10.2011 16:01:13] Рё: мух-в жёг!
[01.10.2011 16:01:17] Рё: история не закончена
[01.10.2011 16:01:34] Рё: будут ещё звонки; сегодня наверняка безрезультатные, а вот в понедельник уже позвоню с надеждою на результат
[01.10.2011 16:01:40] Рё: но КАК жёг мух-в! я жалел что тебя нет
[01.10.2011 16:01:45] цтрн: хе
[01.10.2011 16:01:46] цтрн: расскажи ж
[01.10.2011 16:01:49] Рё: короче раз узнал такой
[01.10.2011 16:01:51] Рё: ЗАО
[01.10.2011 16:01:56] Рё: управа «Фили-Давыдково»
[01.10.2011 16:02:11] Рё: к этим объектам административно относится забор тот долбаный
[01.10.2011 16:02:15] Рё: во-первых ЗАО
[01.10.2011 16:02:20] Рё: во-вторых уФД эта
[01.10.2011 16:02:22] Рё: и сайты
[01.10.2011 16:02:35] Рё: и телефоны контактные ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ так называемая даже несколько горячих линий
[01.10.2011 16:03:44] Рё: раз внезапно позвонил в управу реальни
[01.10.2011 16:03:46] Рё: не круто ли?
[01.10.2011 16:04:11] Рё: и такой бля велик того забор херак пень славянский бульвар жмых мат смущение чё делать
[01.10.2011 16:04:30] Рё: а там тёточий голос как будто тётка обладатель его короче не спала по полгода жены не видала никогда
[01.10.2011 16:04:52 Рё: такая ыы бляя ща засну прямо тут не выпуская трубки ыыы чё ещё кому надо ЧОЗА ЗВОНОК чоза велик
[01.10.2011 16:05:19] Рё: велик пропал ну в ментуру давай звони чё ты мне и отбарабанила номер ментуры
[01.10.2011 16:05:28] Рё: ваще не поняла ничего что я говорил ей
[01.10.2011 16:05:45] Рё: я такой бля кладу трубку и слышу мух-в погибает со смеху
[01.10.2011 16:05:53] Рё: потом такой хрипло говорит
[01.10.2011 16:06:00] Рё: ТВОИ ЛЮДИ УКРАЛИ МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!11
[01.10.2011 16:06:03] Рё: угрожающе
[01.10.2011 16:06:04] Рё: и смех
[01.10.2011 16:06:11] Рё: ТЕБЯ ПОСАДЯТ!1111!адин
[01.10.2011 16:06:16] Рё: смех смех жмых
[01.10.2011 16:06:22] Рё: ещё смехи говорил такие
[01.10.2011 16:06:25] цтрн: это он знает наверно как надо в таких ситуациях говорить
[01.10.2011 16:06:31] цтрн: судебный пристав со стажем всё-таки
[01.10.2011 16:06:40] Рё: ну он акцент немного изобразил и ещё наверно фильм какой-то цитировал мне неизвестный
[01.10.2011 16:06:54| Рё: потом думаю нахрен ментам звонить менты короче не наш метод
[01.10.2011 16:07:11] Рё: то был номер короче «горячая линия круглосуточно»
[01.10.2011 16:07:15] Рё: следующий был приколись
[01.10.2011 16:07:42] Рё: короче номер и типа горячая линия по благоустройству
[01.10.2011 16:07:42] Рё: !
[01.10.2011 16:07:44] Рё: прикинь
[01.10.2011 16:07:50] Рё: я такой бля забор это же благоустройство!
[01.10.2011 16:07:53] Рё: раз туда
[01.10.2011 16:08:03] Рё: слышу такой деловейший и деловитейший мужик
[01.10.2011 16:08:16] Рё: я ему туда сюда то сё а он деловой сразу всё понял
[01.10.2011 16:08:28] Рё: (а сам слышу мух-в посыхает уже стонет на полу такой)
[01.10.2011 16:08:31] Рё: (и тоже ржать хочу)
[01.10.2011 16:08:42] Рё: такой так так это забор был там-то и там-то? и точно называет место
[01.10.2011 16:08:43] Рё: я грю да
[01.10.2011 16:08:52] Рё: он типа когда? тогда-то? и тоже типа правильно сказал
[01.10.2011 16:08:53] Рё: я ну да
[01.10.2011 16:09:02] Рё: он бля это мосзеленхоз
[01.10.2011 16:09:11] Рё: он короче виноват ему звони всё у меня куча дел
[01.10.2011 16:09:19] Рё: МОСЗЕЛЕНХОЗ ты фиганись пожалуйста
[01.10.2011 16:09:34] Рё: мужик с горячей линии так сказал ЭТО ИХ ТЕРРИТОРИЯ говорит они там заборы меняли хз зачем
[01.10.2011 16:09:25] цтрн: ну нормально
[01.10.2011 16:09:33] цтрн: всё правильно
[01.10.2011 16:09:45] Рё: хуле правильно ты знала что ле кто это был
[01.10.2011 16:09:38] цтрн: забор был зелёный? зелёный
[01.10.2011 16:09:46] цтрн: кому как не мосЗЕЛЕНхозу
[01.10.2011 16:09:53] Рё: можно было шорткат сделать что не звонить в управу-то?
[01.10.2011 16:10:00] Рё: а мух-в ещё больше угарает
[01.10.2011 16:12:06] Рё: говорит такой сдавленно
[01.10.2011 16:12:13] Рё: с вашей территории украли забор!
[01.10.2011 16:12:15] Рё: но мне это пофиг!!
[01.10.2011 16:12:20] Рё: такой с жестикуляцией сильной
[01.10.2011 16:12:26] Рё: на его месте поставили какое-то уёбище!!
[01.10.2011 16:12:29] Рё: (так и сказал)
[01.10.2011 16:12:32] Рё: но мне и это пофиг!!!
[01.10.2011 16:12:43] Рё: а вот то что при этом исчез мой велосипед!!...
[01.10.2011 16:12:46] Рё: ЭТО МЕНЯ БЕСИТ
[01.10.2011 16:12:46] Рё: так сказал
[01.10.2011 16:12:53] цтрн: наверно тоже цитата
[01.10.2011 16:12:58] Рё: смех я не мог звонить мосзеленхозу проблемы были
[01.10.2011 16:13:06] Рё: в пересказе несмешно ваще но блин такой ржач был драйв
[01.10.2011 16:13:10] Рё: ржайв драч
[01.10.2011 16:13:45] Рё: он утверждает что это не цитата а экспромтный пересказ меня
[01.10.2011 16:13:57] Рё: короче мосзеленхоз скрывает телефоны свои истинные а по ложному отвечает модем
[01.10.2011 16:14:02] Рё: наверно это из-за выходного

Два дня назад. Смса от sms.mts.ru: "Oni otdali velik "churkam" iz ovoschnoy lavki ryadom s zaborom!!!"
Здесь уместно вставить поучение: ты, автор этого поста, дурак-дебил, но если что-то кажется тебе уместным, делай это! а то чозатормоза.

Наши дни.
Сегодня, только сегодня я возвращаюсь к лавке зеленщика на Славянском бульваре. Здесь надо выдержать драматическую паузу. А лавки-то нет!! БЛИН УКРАЛИ ЛАВКУ!
Нену люди, торгующие арбузами, указали другую лавку на Давыдковской улице, принадлежащую тем же хозяевам. "А овощная лавка на Славянском бульваре вам известна? А её больше нет! А туда отдали мой велосипед. А что мне делать?" Тётенька-торговка, которая, как оказалось, видела подмену забора своими глазами и была акцептором велика, позвонила хозяину. Передала трубку мне. Мне назначили подозрительную встречу возле подменённого забора на девять вечера.
Я быстро пересказала всё это Рё мобилою, и, думаю, было б круто теперь надолго исчезнуть из РЛа и интернетов, но я уже этого не сделала, так что расскажу дальше.

Девять вечера. Темно и ветренно. К человеку в рыжей флиске подходят два кавказских мужика и говорят: "Это вы с велосипедом?" -- "Ну, я", -- ответствует человек в рыжей флиске. "Этот велик?" -- и воистину! В неровном свете под фонарём...
На этом всё и закончилось.

Была бы хорошей такая, например, концовка (я б сделала её, если бы была Юлей). Я пересекла по подземному переходу Кутузовский проспект зачем-то, оказалась на встречке рядом с метрового роста забором, но не стала жертвой ДТП, а нашла лепесток Кутузовского для выезда на Минскую улицу под мостом, он круто уходит вправо и вниз; я еду по колдобинотротуару шириной в полметра, который повторяя форму лепестка, уходит круто вниз и влево, еду в темноте под нависшими ветвями кустов, но не сбавляю скорости, и как мог я не встретить на своём пути пешехода? о всмятку кровь кишки жмых и под колёса камазу какому-нибудь или зилу. так должно было быть, как мог я выжить?

ну мне просто повезло, и пешеход не встретился; потом, всю дорогу я давил на тормоз всей рукой, а ногой провисал над асфальтом, готовясь спешиться
хороший велик, нельзя его терять

Это ещё не конец!
Завтра. Приехал в Москву Костя Флоренский, и эта история была поведана ему изустно с многочисленными неизвестными мне подробностями. Костя предположил, что велосипед волшебный: всё, к чему его припарковать, исчезает. А ведь перед тем, как идти в гости, я припарковала его к ГЗ МГУ!
Теперь мне страшно возвращаться домой.


 

@темы: велосипед

---

монти-пайтон какой-то

или риал-пёрсн-кроссовер-байка

Однажды Джедайт снова придумал, как собирать энергию. Он открыл банк, котрый назвал "Passion-Bank" (российская модификация -- "Страсть-Банк"). Чтобы получить кредит, клиент должен формулировать свой запрос максимально страстно и вкладывать в него всю душу. Ну и банкоменеджеры там ведут себя соответственно, они все почти как юмы Джедайта.
Однажды приходит в "Страсть-Банк" блоггер Хеллер и говорит (ужасно страстно):
-- О "Страсть-Банк"! Дайте же мне кредит, а то мне не хватает денег на проституточек и массажисток!
-- Ах! -- отвечают ему, -- Конечно же дадим, вам-то, блоггер Хеллер! Но зачем же вам ходить далеко, наши банкоменеджеры сами массажистки хоть куда, выбирайте себе любую, в кредит.
И все банкоменеджеры начинают улыбаться призывно и становиться в соблазнительные позы. Кроме Мобиуса, который случайно там работал, Мобиус в это время как раз с суровой своей физиономией резал клип про Глухаря или про Судзуран там, на помню, и ничего вокруг не замечал.
-- Вот эта подойдёт, -- говорит Хеллер и такой указывает на Мобиуса. Они вдвоём мгновенно уединяются в подсобке. Хеллер: мол, ну, давай массаж, всё такое... А Мобиус:
-- Массаж я не очень знаю, но зато могу визаж, -- и хренак блоггеру Хеллеру кулаком в глаз! А потом зеркало сразу под нос подсовывает: -- Второй глаз красить будете?
Хеллер утирается: -- Хмм... Достаточно, -- говорит.
А Мобиус стоит такой, руки скрестив на груди: -- Ну, смотри сам. Тебе у нас всегда скидка, приходи ещё.
Ну, в общем, проект Джедайта как всегда провалился, а Мобиус с тех пор тоже в банках не работал.

@темы: ТК, лит. опыты