читать дальшеКогда-то в древности, в позапрошлую пятницу, что ли, ещё на педиатрии, впервые прозвучало словосочетание "острый заразный насморк" в отношении риновирусной инфекции. Я сразу сдох со смеху, придумал "тупой заразный насморк" и ещё раз сдох со смеху. Ну и вообще. С тех пор, стоило начать ржать по любому поводу, как выплывало словосочетание "острый заразный насморк".
И вот сидим мы на инфекции в перерыве между лекциями, ржом потухаем над чем-то не помню чем. Лада: это у вас острый заразный ридикулёз!
Каково течение острого заразнго ридикулёза? -- При тяжёлом течении у больного возникают судороги и парапарезы нижних конечностей! Лёгкое течение характеризуется кратковременными улыбками.
Как распространяется острый заразный ридикулёз? -- Воздушно-капельным путём! Входные ворота возбудителя ОЗР -- уши! Наиболее опасен больной с индуцированным ОЗР слёзоточением! Врач должен проводить физическое обследование больного с использованием берушей!
Диагностика, кроме клинической картины? -- Посев смеха и слёз на питательные шутки!
С чем следует проводить дифференциальный диагноз? -- С тупым заразным ридикулёзом (здесь я непохоже изображаю смех Бивиса и гопника), а также с синдромом лобной доли.
Как лечат острый заразный ридикулёз? -- Физиотерапевтические методы! Придёт лектор со своим физиотерапевтическим проектором, и мы немедленно излечимся.
И стало так.
А лектор рассказывает про иерсиниозы:
"Заготовленные с зимы овощи обсеменены иерсиниями на 100%".
Физиотерапевтический проектор в этот момент показывает аппетитную картинку с салатом в тарелке, призванную разбудить спящего голодного студента.
"Вот салат «Весенний», который многие из нас так любят... из чего он состоит?"
Кристина (тихо, но слышно): из иерсиний!
Лектор (посмеиваясь): ну, кроме иерсиний...
Кристина (шёпотом): смотри, смотри, физиотерапия проектором подкачала, мы заразили лектора.
Я: меню. Салат "Весенний". Ингридиенты: иерсиния пестис... (оценив сказанное только что) ...эээ, то есть, псевдотуберкулозис или энтероколика, конечно...
Но в этот момент у всех уже возникло обострение ОЗР.
А вечером мы с Кристиной заинтересовались, много ли людей знают слово "иерсиния". Я призналась, что впервые услышала его на микробиологии в универе. Ботан и всеросник Кристина познакомилась с иерсиниями в школе на биологии.
Камрады, если вы дочитали до этого места, скажите: вы знаете иерсиний? Если да, то откуда?
Иерсиния пестис это возбудитель чумы, есличо. В салате "Весеннем" её не может быть, есличоже.
*
Обсуждаем этого еретического лектора по биохимии. Как он утверждает, что все белки липопротеинов -- разные, и, т. о., липопротеины низкой плотности (ЛПНП) никак не могут превратиться в липопротеины очень низкой плотности (ЛПОНП), потому что белки-носители у них, риальни, разные, и они выполняют разные функции (есличо, официальная биохимия считает иначе). Ещё он утверждает, что липопротеины не шарообразные, а полусферические, а при электронной микроскопии выглядят шариками, потому что лежат всегда вверх сферической стороной (логично же). Да. Его слова звучат правдоподобно и логично, но мы, обладая нехваткой знаний, не можем ни поспорить, ни согласиться. Но звучит правдоподобно. Почему? Метафоры, метафоры...
Я -- Кристине: ну вот представь, какой-нибудь инопланетянин-землевед делает у себя на планете доклад про земной транспорт: "Структурной и функциональной единицей человеческого транспорта является автобус. Если соединить два автобуса, то получится трамвай. Если соединить много автобусов, то получится электричка".
Другой пример профдеформации.
В воскресенье я, Женя (Джин Кён!) и Кристина ходили в корейский буддийский храм (храм... ну, святилище, ну как сказать... короче, обычная трёхкомнатная квартра в блочном доме с комнатой для проведения ритуалов, уютненькой кухней с печеньками и всякими прошаренными людьми). Тут был длиннейший перетир за буддизм (здесь мои знания про буддизм несколько систематизировались). Здесь почти не было никакой медицины, никакой. Почти. А вот по пути обрааатно: стоим мы с Кристиной, ждём трамвая. В обратную сторону штуки четыре трамвая прошествовали, а в нашу ни одного.
Кристина: у них проксимально пул, а на периферии сладж-феномен. Место, где трамваи соединяются в электрички.
Я: не, проксимально у них пул, а дистально -- воспаление. Они приходят в район воспаления, там доблестно погибают и образуют трамвайный гной.
Кристина: так не может быть. Ведь они иногда возвращаются обратно.
Я: ну это некоторые выжившие возвращаются, несут в недрах лизосом недопереваренных людишек.
И такой вариант: едешь в метро, а там везде рекламы насосов каких-то долбанных со следующей фоткой: унитаз в качестве стула стоит перед компьютерным столом. А ты, студент, который только что изучил ОКИ, подписываешь сверху ручкой: "У вас холера? Нет проблем!"
Профдеформация! Кажется, всё, что в жизни происходит, метафоризуется в медицину.
Как, оказывается, приятно ходить на все лекции и занятия. Нет никаких долбанных отработок, никто не говорит тебе: "а вас, Небудупалитьсвоюнепалимуюфамилию, я попрошу остаться!". Так много свободного времени сразу по вечерам. Нет никакого нависшего топора. Ботанство это просто вариант наркомании, ботаны торчат на чувстве успеваемости.
Но глупо будет надеяться, что у меня это надолго.
И вот сидим мы на инфекции в перерыве между лекциями, ржом потухаем над чем-то не помню чем. Лада: это у вас острый заразный ридикулёз!
Каково течение острого заразнго ридикулёза? -- При тяжёлом течении у больного возникают судороги и парапарезы нижних конечностей! Лёгкое течение характеризуется кратковременными улыбками.
Как распространяется острый заразный ридикулёз? -- Воздушно-капельным путём! Входные ворота возбудителя ОЗР -- уши! Наиболее опасен больной с индуцированным ОЗР слёзоточением! Врач должен проводить физическое обследование больного с использованием берушей!
Диагностика, кроме клинической картины? -- Посев смеха и слёз на питательные шутки!
С чем следует проводить дифференциальный диагноз? -- С тупым заразным ридикулёзом (здесь я непохоже изображаю смех Бивиса и гопника), а также с синдромом лобной доли.
Как лечат острый заразный ридикулёз? -- Физиотерапевтические методы! Придёт лектор со своим физиотерапевтическим проектором, и мы немедленно излечимся.
И стало так.
А лектор рассказывает про иерсиниозы:
"Заготовленные с зимы овощи обсеменены иерсиниями на 100%".
Физиотерапевтический проектор в этот момент показывает аппетитную картинку с салатом в тарелке, призванную разбудить спящего голодного студента.
"Вот салат «Весенний», который многие из нас так любят... из чего он состоит?"
Кристина (тихо, но слышно): из иерсиний!
Лектор (посмеиваясь): ну, кроме иерсиний...
Кристина (шёпотом): смотри, смотри, физиотерапия проектором подкачала, мы заразили лектора.
Я: меню. Салат "Весенний". Ингридиенты: иерсиния пестис... (оценив сказанное только что) ...эээ, то есть, псевдотуберкулозис или энтероколика, конечно...
Но в этот момент у всех уже возникло обострение ОЗР.
А вечером мы с Кристиной заинтересовались, много ли людей знают слово "иерсиния". Я призналась, что впервые услышала его на микробиологии в универе. Ботан и всеросник Кристина познакомилась с иерсиниями в школе на биологии.
Камрады, если вы дочитали до этого места, скажите: вы знаете иерсиний? Если да, то откуда?
Иерсиния пестис это возбудитель чумы, есличо. В салате "Весеннем" её не может быть, есличоже.
*
Обсуждаем этого еретического лектора по биохимии. Как он утверждает, что все белки липопротеинов -- разные, и, т. о., липопротеины низкой плотности (ЛПНП) никак не могут превратиться в липопротеины очень низкой плотности (ЛПОНП), потому что белки-носители у них, риальни, разные, и они выполняют разные функции (есличо, официальная биохимия считает иначе). Ещё он утверждает, что липопротеины не шарообразные, а полусферические, а при электронной микроскопии выглядят шариками, потому что лежат всегда вверх сферической стороной (логично же). Да. Его слова звучат правдоподобно и логично, но мы, обладая нехваткой знаний, не можем ни поспорить, ни согласиться. Но звучит правдоподобно. Почему? Метафоры, метафоры...
Я -- Кристине: ну вот представь, какой-нибудь инопланетянин-землевед делает у себя на планете доклад про земной транспорт: "Структурной и функциональной единицей человеческого транспорта является автобус. Если соединить два автобуса, то получится трамвай. Если соединить много автобусов, то получится электричка".
Другой пример профдеформации.
В воскресенье я, Женя (Джин Кён!) и Кристина ходили в корейский буддийский храм (храм... ну, святилище, ну как сказать... короче, обычная трёхкомнатная квартра в блочном доме с комнатой для проведения ритуалов, уютненькой кухней с печеньками и всякими прошаренными людьми). Тут был длиннейший перетир за буддизм (здесь мои знания про буддизм несколько систематизировались). Здесь почти не было никакой медицины, никакой. Почти. А вот по пути обрааатно: стоим мы с Кристиной, ждём трамвая. В обратную сторону штуки четыре трамвая прошествовали, а в нашу ни одного.
Кристина: у них проксимально пул, а на периферии сладж-феномен. Место, где трамваи соединяются в электрички.
Я: не, проксимально у них пул, а дистально -- воспаление. Они приходят в район воспаления, там доблестно погибают и образуют трамвайный гной.
Кристина: так не может быть. Ведь они иногда возвращаются обратно.
Я: ну это некоторые выжившие возвращаются, несут в недрах лизосом недопереваренных людишек.
И такой вариант: едешь в метро, а там везде рекламы насосов каких-то долбанных со следующей фоткой: унитаз в качестве стула стоит перед компьютерным столом. А ты, студент, который только что изучил ОКИ, подписываешь сверху ручкой: "У вас холера? Нет проблем!"
Профдеформация! Кажется, всё, что в жизни происходит, метафоризуется в медицину.
Как, оказывается, приятно ходить на все лекции и занятия. Нет никаких долбанных отработок, никто не говорит тебе: "а вас, Небудупалитьсвоюнепалимуюфамилию, я попрошу остаться!". Так много свободного времени сразу по вечерам. Нет никакого нависшего топора. Ботанство это просто вариант наркомании, ботаны торчат на чувстве успеваемости.
Но глупо будет надеяться, что у меня это надолго.
-
-
20.10.2011 в 03:22Балин, вот не знала и жила спокойно! Как мне теперь давиться салатом "Весенний", я тебя спрашиваю?!
-
-
20.10.2011 в 03:38а красивое слово, правда?
-
-
20.10.2011 в 03:42п.с. аватарки жгут
-
-
20.10.2011 в 03:49сделай себе тоже! или не себе, а кому-нибудь (% www.diary.ru/~tk-fandom/p168163482.htm
-
-
20.10.2011 в 08:49-
-
20.10.2011 в 09:24Теперь совсем не смогу трамваями ездить
Про иерсинии узнала из этого поста. Так как не помню состава салата "Весенний", буду продолжать жрать все продукты с большим удовольствием. Ну, кроме чеснока и баклажанов
-
-
20.10.2011 в 13:10-
-
23.10.2011 в 00:28No_face, ты, главное, не ешь, если в ингридиентах иерсинии указаны.
Да, походу с входными воротами мы лоханулись. не всё продумали.