«Жизнь выше литературы»

[Анй]

Иногда не могу не задавать себе банального вечного вопроса.

Есть ли вообще смысл придумывать истории? А записывать истории? Не разумнее ли, не правильнее ли пресекать это кайфовое визионерство, а не поощрять его? А не наращивать потом на него кости, мясо, кожу, преобразуя иллюзию в конкретный, понятный другим людям связный текст, с которым можно ознакомиться.
Сейчас кажется, что ты как бы сам свою жизнь у себя крадёшь, когда живёшь преимущественно визионерством. С реальностью можно не хуже прикалываться, чем с миром выдумок, да что там, лучше в сто раз, богаче, непредсказуемее, ну, ощутимее. Если ещё и плевать на конечность собственного бытия, свою безопасность и комфорт, то просто самый огонь.

Но я помню, каково это: не читать художки и не придумывать историй. Даже когда делаешь самое важное дело в жизни, с которым в руках жизнь никогда не будет прежней, даже так, даже с этим делом в руках — очень быстро начинает реальность делаться тусклой, невкусной, бесцветной, превращается в дурной быт. Не потому ли, что, когда выдумываешь истории, то в реальность ходишь как в гости, и она тогда кажется чудесной и чуждой, и хочется исследовать её как другой мир. И берёшь из неё жадно, как драгоценности, приносишь «домой» самые лучшие куски, в придуманные свои слои, в которых существуешь на самом деле. Не придумывать если, то сокровища некуда нести, и их перестаёшь замечать. Не придумывать если, то не будешь ли ты съеден слишком конкретным, слишком хватким бытом? Не впишешься ли невольно в те расклады, над которыми лучше плыть в вышине, не ведясь? Которые так занять могут сиюминутно, зацепить, взбесить, в восторг привести... тоже чужие истории по сути, но навязанные извне, а не вынутые изнутри, и не оценить, не понять, в самом деле ли они тебе нужны или просто вторглись в твою жизнь, как глисты в кишечник.
Визионерство это щит.

Моя одногруппница на последнем курсе попала в психушку (в диагнозе написали "реактивный психоз шизоидного типа" или что-то вроде этого). Она не только однокурсница мне, но и хороший друг, и я пошла туда навестить её. Она была замедленная и залипшая на быт, и на мои расспросы стала очень медленно рассказывать про расклады в этом её отделении, на какой кто койке спит (лучше или хуже) и кому кто что сказал, и как кто-то обиделся на какое-то слово, и кто-то не надел какие-то тапочки, и кто-то украл у кого-то часть завтрака, и кто-то остался без сладкого, а другой кто-то измазал что-то чем-то и свалил на неё, а она этого не делала, и что с вот той девушкой ещё одна решила не общаться, и какой-то бойкот, и как орала медсестра... что-то подобное, я не помню деталей. Так, словно бы нет ничего важнее, чем всё это.
И я слушала и думала: да быть такого не может, это она, да это не она, наверное, а галоперидол. Не может человек (она, мой друг, сама, своей сущностью) вписываться в эти темы всей собой, пребывание в этом учреждении полустрогого режима должен любой человек преодолевать, не запачкавшись, не увязнув, и выйти так, как будто там не был.

Чёрт возьми, это аллегория всей нашей жизни! Я вспоминаю этот случай, когда любые люди вокруг меня залипают на чужой бред, на подсунутые зацепки. Настоящий человек, у которого всегда есть две точки обзора: изнутри и сверху (да, я так поистине думаю!), не может всерьёз тревожиться о том, что сказал из телевизора ютуба Т. и что ему ответил З., и сколько голосов на выборах получил П., и как их всех обругала Ш., и что Р. что-то заблокировал и запретил. Эти все имена, лица, названия поистине лишь декорации в театре, и они заслуживают лишь столько чувств, сколько заслуживают декорации, картон, краска. Если ты театральный худоджник и у тебя сверхинтерес — то чуть больше, а если проходишь мимо с другими сверхинтересами за пазухой, двигаясь к своей вечно незапертой двери, — то нуль. Незачем, не нужно зацепляться за зацепки, если не хочется. Вязнуть в липкой ловушке, на клей чужой тратить свои часы и дни. Если хочется вписаться и увязнуть, то можно, но так, чтоб в любой момент выписаться и выбраться, когда замучит. Я говорю не про реальность, конечно, не про дела и поступки, а про сердечную, душевную, эмоциональную вовлечённость.

Так вот, визионерство это щит. С ним не увязнешь в чужое, поскольку давно вязнешь в своём.

Может быть, стоит блюсти какой-то баланс... То придумывать, то не придумывать, в какие-то жизненные периоды пресекать визионерство, в другие — поощрять. Или придумывать немножко, ограничено (в разрешённых, не чрезмерных только пределах). В минуты ожидания долгие. В тюрьме, в больнице, в долгом походе, на метеостанции без интернета, в подводной лодке, без ноги и без книг, терпя боль, моя посуду, ухаживая за неразумным инвалидом... А так всё-таки жить в реальности, в настоящем, свою жизнь жить, а не десятки чужих.

Но придумывать это одно, а другое — записывать. «В наше время» писать худтексты — это почти что пошлость. Я думаю очень часто, что надо бы не писать, не надо бы идти куда все. И, потом... «моя» история для других — чужая, и, записывая её, уже сама множу внешние жизни, которые будут заводиться в других людях, которые я вообще не очень-то хочу, чтобы заводились во мне. Да, да, как глисты в кишечнике. Но если дальше думать, то я не хочу чужих жизней без спроса, не нравится мне, когда чужое лезет отовсюду агрессивно, из каждого утюга, а если я сама взяла внешнюю историю и знакомлюсь с ней, то я хочу с ней познакомиться и её прожить.
Похоже, случайно дошла до удобного мне ответа: если сначала придумать со всем наслаждением (пройти это), а потом записать тоже довольно приятно, хоть и вложив тонну времени и труда (и эти ступени преодолеть), то не распространять, не печатать, не издавать, не рекламировать, не вешать везде, не пытаться насаждать. Не искать аудиторию. Ненавязчиво показать друзьям и перечитать самому.

Сейчас я поразвлекаюсь этим на пробу, а после посмотрим.

@темы: самокопательное, трёп о творчестве

Comments

[Socratus]

Когда впадаю в такое, тоже часто об этом думаю. Вообще часто об этом думаю, в связи с тем, что истории рождались в голове столько, сколько себя помню. И, когда я был атеистом, я их записывал, формировал главы, всё как положено.

Так много хочется сказать об этом, но сейчас нет времени. Ты подняла и мою тему тоже)

Если будет не лень, напишу про себя в дненике потом.

[Totenstern]

А зачем противопоставлять одно другому, когда можно совмещать?
Почему у нас всё время какие-то крайности?.. Можно работать на работе, заниматься бытом, не упахиваясь, а просто для порядка, одновременно крутя в голове "кино" и придумывая персонажей и сюжеты.

Те люди, которые шикают, фи, мол, ты уже взрослый, сами залипают на сми, новости, блогеров, даже если их и не касается, какую там девочку соблазнил Оксимирон или что сказал очередной политик. А потом всё это обсасывают и перетирают в соцсетях с умным видом "как взрослые".

[Ауренга]

Ни в чём нет никакого смысла, мы все исчезнем
Поэтому смысл только в том, чтобы получить удовольствие/удовлетворение от сделанной работы. Если фантазировать и вот это вот всё по кайфу и никому не причиняет вреда, а только увеличивает совокупное количество удовольствия на Земле, зачем другие объяснения?

[Ameko]

не может всерьёз тревожиться о том, что сказал из телевизора ютуба Т. и что ему ответил З., и сколько голосов на выборах получил П., и как их всех обругала Ш., и что Р. что-то заблокировал и запретил. Эти все имена, лица, названия поистине лишь декорации в театре, и они заслуживают лишь столько чувств, сколько заслуживают декорации, картон, краска
У некоторых фрагментов поста четкий вайб монолога идущего к реке:
«А ты мне опять со своим вот этим, иди суетись дальше, это твоё распределение, это
твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь…»
(И далее по тексту)

Присоединяюсь к комментарию «зачем это вообще противопоставлять, если можно совмещать». Или чередовать можно. У меня вот уже были периоды путешествий, приключений, мотокицлов и дайвингов, сейчас есть потребность домоседничать и сочинять, и желательно не в стол, но и делиться чем-то с миром.Сейчас мне это в удовольствие. Потом мб надоест и снова захочется активной жизни. Это же нормально - хотеть разного.

И вообще, жить яркой жизнью вместо того чтобы визионерить - безусловно, отличная идея, но у многих ли людей вообще хватает смелости и изобретательности делать ее яркой. Ну и в последние годы если не у всех, то у многих довольно депрессивный период (хоть это и просто «декорации, картон, краска»). Как по мне, сейчас не то что в писанину упасть не грешно, а вообще во что угодно, что не вредит другим. Буквально «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось».

[шиворотная]

на какой кто койке спит (лучше или хуже) и кому кто что сказал, и как кто-то обиделся на какое-то слово, и кто-то не надел какие-то тапочки, и кто-то украл у кого-то часть завтрака, и кто-то остался без сладкого, а другой кто-то измазал что-то чем-то и свалил на неё, а она этого не делала,

Это называется "оператуарное мышление", оно типично для психотиков и для кого угодно, если его накормили нейролептиками. Они же блокируют любую продукцию — не только глюки и бред, но и обычную фантазию здорового человека.
У меня такое в юности было на НЛ (не гало, но тоже тяжёлые) — мысли не развивались дальше бытовухи, и мир сразу стал серым как асфальт. 

Реал, даже при всей яркости, ограничивает и временами откровенно портит ожидаемое удовольствие. Ну вот была я осенью в путешествии — ура, горы! а у меня высотная акклиматизация и постоянно тошнит.
Но с фантазиями у меня как раз та тема, что я не имею своего "щита" и залипаю в чужие истории. И всё-таки даже при таком раскладе я их считаю для себя важнее и насущнее любого реала. ИМХО, в полностью чужое залипнуть невозможно, это всегда будет что-то про тебя.

«В наше время» писать худтексты — это почти что пошлость. Я думаю очень часто, что надо бы не писать, не надо бы идти куда все.

Я тоже про это часто думаю. Потому что чувствую потребность выделиться! ) а тут явно же не получится.
Но всё равно я считаю, дар визионерства бесценный сам по себе. Поэтому, обладай я им, меня бы не остановило, что "все побежали — и я побежал". Тем более, если не относиться к сочинительству серьёзно и не ставить целью написать шЫдевр. Так что идею "поразвлекаться на пробу" всемерно поддерживаю!

[Socratus]

Отложил пост на вечер и сейчас ещё раз перечитал. Комменарии тоже интересные. Согласен, почти со всеми)

Сейчас кажется, что ты как бы сам свою жизнь у себя крадёшь, когда живёшь преимущественно визионерством.

вот, если "преимущественно", то - да, крадешь.
Баланс необходим. Нужно ли визионерство? Иногда: в тюрьме, в болезни и т.д., оно необходимо, чтобы выжить. А с другой стороны, сильные духом люди, и в тюрьме и в болезни находили способы не убегая от реальности, помогать другим.

И смотри, как бы не потерять реальную жизнь, ведь она гораздо важнее и интереснее.
Визионерство - помеха для реальной жизни или способ её понести - непонятно. Ведь всё, что крадет у нас реальную жизнь, в большинстве случаев - зло.

жить яркой жизнью вместо того чтобы визионерить - безусловно, отличная идея

На отдельную полку мы конечно поставим великих классиков, чьи бессмертные произведения принесли и приносят пользу людям. Но ведь и они когда-то казались просто неудержимыми графоманами)

[Анй]

все ругательства стёр, не вчитываясь (: извините, кто обиделся.
(я не каждый день в дайрь захожу, не сразу увидела, что все переругались)

[Totenstern]

Анй,
Спасибо.

[Анй]

Socratus, когда я был атеистом, я их записывал, формировал главы, всё как положено.
А ты сохранил эти истории или уничтожил? И сейчас ты больше не пишешь и не придумываешь? Было бы безусловно интересно узнать больше, как у тебя складывалось с писательством. Надеюсь, ты напишешь про это. Если у себя не хочешь, то пиши здесь.

Totenstern, а ты совмещаешь? И никогда одно другому не мешает?

Ауренга, смысл только в том, чтобы получить удовольствие/удовлетворение от сделанной работы
Ну, такое; может, удовлетворения в итоге было бы больше, если б реал не пропитывался выдумками (всё-таки); может, выдумывание это что-то вроде простого пути, как ээ быстрые углеводы вместо полноценной пищи.
Не поставить только чистого эксперимента, чтоб оценить.

Ameko, монолога идущего к реке
Не был знаком, ознакомился (в виде текста). Стыдное сочинение, по правде говоря.
А у тебя не возникало такого чувства никогда, что выдумки, условно говоря, «мешают жить»? Всегда просто спокойно чередуешь?

шиворотная,
типично... для кого угодно, если его накормили нейролептиками
Да; а со стороны видишь: как будто часть личности отрезали.
Знаешь ли ты, как у медиков учёба устроена? По многим клиническим дисциплинам зачётная работа — это история болезни. Примерно за год до описанного именно с этой одногруппницей мы на курсе психиатрии вместе писали историю болезни девушки с шизофренией. Когда мы эту девушку опрашивали, она была такая же замедленная и залипшая, тоже под нейролептиками. Что-то вроде жизненной рифмы, которые иногда случаются.

с фантазиями у меня как раз та тема, что я не имею своего "щита" и залипаю в чужие истории. ... их считаю для себя важнее и насущнее любого реала.
Удивительно как! Понятно, что человек, залипая в чужое, делает это своим, иначе и залипательства не будет. Но ты как бы сознательно используешь чужие истории как ээ щит? (понятно, делая их своими) Или просто так сложилось, что оно интереснее?

[Анй]

Эээ, ещё скажу тут, что у меня нет никакой политики обращения с комментами, я в каждой требующей решительных действий ситуации поступаю по-разному (чаще всего как попало).

А если представить, что мы не люди, а инопланетяне?

Возможно, этот комментарий я вскоре удалю.

В моменты наблюдения самых сильных диванных срачей я визионерствую историей, где настоящий нынешний гражданский конфликт, но точная точка и время не обозначены (14? 22?). Одна некая военная группа берёт в плен вражеского женского стрелка (может, легко раненого), храниться его помещают в медпункт, где действует женский медик (потому что больше некуда). Локация — допустим, заброшенный завод, там стоит рота военных, они по большей части ничего не делают, просто ходят на позиции (бездельничают, пьянствуют, иногда сами себя повреждают, дружат и немного беспредельствуют с местным населением — в рамках допустимого). Всё командование (комроты, старшина и какие-нить приближённые) живёт в деревне, на заводе только личный состав. Медпункт — это бывший офис завода, единственное цивильное непокоцанное помещение на всей территории. Женский медик главным образом сидит там у себя, принимает больных, иногда сама куда-то ходит (тогда запирает дверь).
Эти две бабы начинают болтать друг с другом, что ещё им остаётся. Полемика у них такая, как здесь только что звучала (наверное — я особо не вчитывалась), и надо всё это так написать, чтоб каждый читатель, как бы он окрашен ни был, посчитал бы сразу, что автор за ту сторону, за которую сам читатель. Беседы ОЧЕНЬ горячие, но без физического насилия. Выясняется по ходу дела, что обе эти тётки ­— фандомные (я-то визионёрствую ТК, конечно, типо одна шипперит К+З, а вторая Н+Н; но это редкость такая, если это записывать, так надо придумать китайцев или ваху, или не знаю)
И вот их разговоры превращаются в жуткую смесь фандомных срачей как в холиварке и срачей по реаловой войне — на этом дебильном заводе, на фоне настоящих военных действий. А заходит к женскому медику пациент или вызывают её куда, или вдруг в медпункте решат устроить заседание штаба (помещение же одно цивильное) — и обе тётки неловко замолкают, как долбаные заговорщики.
Почему пленную не отправляют в тыл — это надо придумать какие-то обстоятельства, это нетрудно. Машин нет или топлива, или что-нибудь.
Концовка должна быть такая, что в этом месте противник начинает наступление, рота полуорганизовано отходит (скорее бежит, бросая многое) на новые позиции, про пленную в суматохе забывают, а женский медик нет, конечно, не забывает, но просто оставляет её там, в офисе завода, в медпункте. Как-то они даже попрощаются взглядом, наверное.

[Totenstern]

а ты совмещаешь? И никогда одно другому не мешает?

Совмещаю. Ну а как оно может мешать? В любом случае, всё как-то по очереди. Если я работаю на работе, делаю документы, например, то я стараюсь думать всё-таки о документах, иначе накосячу. Хотя порой бывает, что меня занимает в этот момент другой вопрос, но всё равно он идёт фоном.
Если я еду в транспорте или гуляю по парку или слушаю музыку или там... мою посуду, мне в голову может прийти что угодно)
Если мне жизненно необходимо придумать продолжение рассказа, порой приходится раскачивать мысли в голове, потому что не всегда они приходят легко и свободно.

Увы, со временем я попросту замечаю, что после рабочего дня писать рассказы становится всё тяжелее, хотя лет десять назад было норм, и я мог засидеться до часу ночи, вдохновенно печатая текст. Сейчас я на такое не способен, и это очень грустно.

[шиворотная]

Анй, 

Знаешь ли ты, как у медиков учёба устроена?

 
Неа, интересно. Но да, у одногруппницы печальный синхрон получился. Она потом поправилась? ("реактивный психоз" — это же, насколько я понимаю, просто острая реакция на какие-то обстоятельства, а не эндогенное заболевание, каковым является шз).

Но ты как бы сознательно используешь чужие истории как ээ щит? (понятно, делая их своими) Или просто так сложилось, что оно интереснее?

Оно интереснее, и я это всегда осознавала — тут никакая психотерапия для меня не работала, с её благоглупостями, что, мол, надо жить своей жизнью и т.д. Моя жизнь без связи с фандомными любимками неполноценна, даже при наличии каких-то увлекающих занятий. Любимки мне важнее и интереснее реальных людей, и оно так было с детства.
А естественной защитой от чужого мне служит природный эгоцентризм    я чужое сразу откидываю, потому что мне оно скууушно и непонятно. Если я на что-то не могу повесить свою проекцию, то энергия просто не потечёт в ту сторону.

Беседы ОЧЕНЬ горячие, но без физического насилия. Выясняется по ходу дела, что обе эти тётки ­— фандомные

Ыыы, я сразу представила, что они из родимого фандома Махабхараты (которая тоже про "гражданский конфликт"), и спорят о том, кто за кого воюет. ))) 

(блин, вот не подписалась на дискуссию и пропустила ругачки ))

[Анй]

Totenstern, круто, что уж! Что-то вроде зависти есть.

Как может мешать?
Ну например мне пару дней назад предложил друг поучаствовать в медицинской авантюре по несмежной с моей специальности, такое (ВООБЩЕ-ТО) для меня лучшая часть жизни была всегда, а первая мысль: это ж сколько всего прочитать надо будет, сколько консультироваться, а вдруг херня получится? а у меня тут история записывается, это ж вместо неё надо будет... ну и так далее. Вот так блин и мешает. А бывает и вот это: что меня занимает ... другой вопрос и я не здесь, когда вообще-то очень надо быть здесь.

шиворотная,
У неё были рецидивы через несколько лет. Итоговый диагноз не знаю. Надо бы с ней свидеться, пока я в мске

Интересно! Интересно! А в детстве были герои мультиков? И ты про них придумывала или просто узнавать больше хотела?