диалоги с Кристиной

К: интересно, почему стрептококковую ангину не нужно дифференцировать с сифилитической ангиной?
я: а почему не нужно? нужно!
К: ну, в лекции про это не было. препод об этом ничего не говорил. я не дифференцировала, а у меня "пять" за историю... а как дифференцировать, интересно?
<обсуждаем, как дифференцировать, что анамнез плюс анализы; потом приходим к выводу, что все эти серологические тесты венерологические всё равно всем делают по умолчанию, поэтому и не требовали от нас диффдиагноза; а при сифилитической ангине больной по-любому будет серопозитивен, не может не быть; ну, конечно, про темнопольную микроскопию вспоминаем и этих утончённых бедных трепонем, которые в учебниках 19 века описаны как тургеневские девушки в некоторых книжках другого толка; тут ещё нужно отметить, что "диффдиагноз с сифилисом" -- это локальный медицинский мем: во-первых, потому что на дерматовенерологии каждую любую всякую ваще без исключений нозологию нужно было дифференцировать с сифилисом; во-вторых, врачу за халатно пропущенный сифилис полагается уголовное наказание>
К: что-то у меня горло сегодня болит.
я: о! может, это сифилитическая ангина? не пила ли ты случайно в недалёком прошлом газированную воду из того же стакана вслед за плешивым поперхивающим мужичком со странной сыпью на туловище?
К: как раз вчера мне чай налили в весьма подозрительную чашку... жаль только, по срокам не подходит.
я: нда, верно... а может, это фульминантный сифилис?
К: действительно. кажется, я скоро погибну. в таком случае, завещаю тебе мой принтер.

@темы: Кристина, Учеба

---

здесь лытдыбр про физиологию и нытьё и ни одной заглавной буквы

хочется жрать, но нечего; точнее, есть, но если ща буду жрать, то нечего будет завтра. ну или послезватра. послепослезавтра. вскоре, короче.

сегодня, щитаю, впервые в жизни у меня как-то стрёмно болел живот, жгуче. и ещё слабость какая-то.
это изжогой называется, что ли? но фига, болит-то где-то в ээм, как это, "эпигастрии", слева, а изжога это "заброс кислого содержимого желудка в пищевод" -- то есть, боль почти в груди должна быть. и вообще-то к боли примешивается голод. и слабость. может, у меня начинается гы язва какого-нибудь желудка (сижу и думаю так в метро). блин, чо-то как-то ваще больно... блин, пусть перестанет быть больно. боль я ещё понимаю, но слабость почему? (думаю так, взбегая по эскалатору) отчего там бывает слабость, понижение давления? гиповолемия? кровотечение? из язвы? не ну если б кровотечение, то боль прошла б. блин, пусть, что ли, кровотечение начнётся уже, а то задолбало. приеду домой и выпью воды.
ещё диффдиагноз с ОКИ... но это не ОКИ, конечно, такая жгучая боль; понос либо рвота при ОКИ должны быть и лихорадка, а у меня нет.
...а может это изжога, но вследствие "заброса кислого содержимого желудка" в двенадцатиперстную. вообще, похоже. тогда, значит, нужно напрячь пилорический сфинктер! и боль пройдёт. вроде как, для этого надо активировать симпатическую систему. дык я и так, вроде, почти бегу? или парасимпатическую... не, парасимпатика перистальтику усиливает, а сфинктеры расслабляет. или путаю?
...ваще болит как-то слишком высоко. желудок болит, блин, ну. значит, язва... какой-то я ваще больной со всей этой фигнёй недосыпом и успешными попытками успевать... (подхожу уже к гз-шечке, думая так) или о! может, это инфаркт миокарда с абдоминальным синдромом! нихрена себе, если так! (а сама продолжаю идти бодро) не, хрен, при инфаркте человек не может так бодро идти.
и слабость. а когда слабость, я всегда иду как можно быстрее, вот и сейчас бегу по ступенькам гз-шечки
долбанная медицина, через всё проходит красною ниткою

...и пью воду
и чай
а молока нет <и это хорошо! ведь в молоке ПАЛЬМИТАТ!!!1111 "там пальмитат" -- это локальный мем всех тех, кто посещает лекции по биохимии; да, да, всех тех семи-восьми студиозусов; про нынешние лекции по биохимии я ещё когда-нить расскажу, наверно -- там большой юмор>
и жрать хочется блин

и сегодняшнюю ночь проведу с инфекционной историей болезни, а пишу этот бестолковый лытдыбр, потому что отлыниваю. ненавижу писать историю болезни

@темы: Лытдыбр, Учеба

---

болтовня

Сидим с Юлиусом, пожираем арбуз ложками и почему-то обсуждаем темперу. Юлиус говорит, что любит темперой рисовать. И закономерно, конечно, мы начинаем рисовать арбуз темперой.
Блин, темпера! Я её не понимаю, так же, как и акварельные карандаши; поэтому втройне интересно ею.
-- А откуда у тебя темпера, если ты её не любишь?
-- В Китае купила. Думала, это акварель. На ней же написано "шуй что-то-там"...
-- А как ты поняла, что это темпера?
-- Ну, я начала рисовать -- гляжу -- темпера.
Юлиус поставил свет по-академически, разместил арбузные гемисферы, и мы стали как в художке.
Юлиус рассказал, как в художке вместо белой темперы юзал зубную пасту (я собираюсь попробовать!). А если случалось рисовать людей, то Юлиус тырил у мамы тональник и им рисовал кожу.
Потом мы поняли, как был придуман камуфляж. Полз как-то раз американский десант среди вражеской бахчи...
Арбузы ваще почти настоящие десантники. Снаружи камуфло, а внутри мясо да кости.

Темпера темперой, а у меня всё равно акварель. Амир, помню, спросила люблю ли я тушь. Я сказала, что люблю, но всё равно получается акварель. А Амир сказала, что у неё так же, только получается карандаш. Амир карандашник (:
А я сейчас пойду и выброшу эти камуфляные пустые ёмкости, которые распространяют пока что свежий запах, в которых, может быть, можно кипятить воду (как в пластиковой бутылке), не знаю. А я выкину. Я ж не Дали какой-нибудь, чтоб тухлятине радоваться.

фоточка просто так

ещё болтовня и рисуночек

Здесь будет довесок неудачный. На этой странной бумаге, которая любой акварельный рисунок портит. Наверно, она для темперы придумана. Зачем я её купила (два, подери чорт, альбома А3).
Задумывала нарисовать несколько эскизов рук, чётко и точно, но не получилось. Считаю, из-за бумаги всё-таки. Пришлось юзать "главное правило Художника" (то самое, где "раскрась поярче и постраньше").


ну вот, я опять долблю ночь перед понедельником, опять будет неделя -- спишь когда три часа, когда пять. сегогдня, кажется, три. ещё нужно этот имбецильный текст про Камбоджу с китайского доперевести, чтобы завтра допустили к контрольной. а хотелось бы брать хангыль из "сыра в мышеловке" и перепечатывать его в гугл-транслейтр. увлечься б мань-хуой какой-нить для пользы дела.

@темы: еда, Рисунки, Фото, трёп о творчестве

---

про промт

здесь корейские комиксы

походу, впервые действительно адекватно перевелось, и в тему.



я ж не пытаюсь переводить всё подряд, а так, самое значимое, на мой взягляд. по рисункам так и так многое можно понять.
однажды перевожу одну "значимую" типо фразу -- это реплика Ин Хо, вырванная из разговора на улице:

난 순두부.
————>
Я тофу.

какое он нахрен тофу блин???? почему?? это сленг такой, может?
потом, конечно, оказалось, что они болтали о жратве, а Ин Хо вклинился и потребовал себе тофу ("мне тофу", "мне", а не "я")

@темы: корейский, манга

---

пост о профдеформации

Когда-то в древности, в позапрошлую пятницу, что ли, ещё на педиатрии, впервые прозвучало словосочетание "острый заразный насморк" в отношении риновирусной инфекции. Я сразу сдох со смеху, придумал "тупой заразный насморк" и ещё раз сдох со смеху. Ну и вообще. С тех пор, стоило начать ржать по любому поводу, как выплывало словосочетание "острый заразный насморк".
И вот сидим мы на инфекции в перерыве между лекциями, ржом потухаем над чем-то не помню чем. Лада: это у вас острый заразный ридикулёз!
Каково течение острого заразнго ридикулёза? -- При тяжёлом течении у больного возникают судороги и парапарезы нижних конечностей! Лёгкое течение характеризуется кратковременными улыбками.
Как распространяется острый заразный ридикулёз? -- Воздушно-капельным путём! Входные ворота возбудителя ОЗР -- уши! Наиболее опасен больной с индуцированным ОЗР слёзоточением! Врач должен проводить физическое обследование больного с использованием берушей!
Диагностика, кроме клинической картины? -- Посев смеха и слёз на питательные шутки!
С чем следует проводить дифференциальный диагноз? -- С тупым заразным ридикулёзом (здесь я непохоже изображаю смех Бивиса и гопника), а также с синдромом лобной доли.
Как лечат острый заразный ридикулёз? -- Физиотерапевтические методы! Придёт лектор со своим физиотерапевтическим проектором, и мы немедленно излечимся.
И стало так.

А лектор рассказывает про иерсиниозы:
"Заготовленные с зимы овощи обсеменены иерсиниями на 100%".
Физиотерапевтический проектор в этот момент показывает аппетитную картинку с салатом в тарелке, призванную разбудить спящего голодного студента.
"Вот салат «Весенний», который многие из нас так любят... из чего он состоит?"
Кристина (тихо, но слышно): из иерсиний!
Лектор (посмеиваясь): ну, кроме иерсиний...
Кристина (шёпотом): смотри, смотри, физиотерапия проектором подкачала, мы заразили лектора.
Я: меню. Салат "Весенний". Ингридиенты: иерсиния пестис... (оценив сказанное только что) ...эээ, то есть, псевдотуберкулозис или энтероколика, конечно...
Но в этот момент у всех уже возникло обострение ОЗР.

А вечером мы с Кристиной заинтересовались, много ли людей знают слово "иерсиния". Я призналась, что впервые услышала его на микробиологии в универе. Ботан и всеросник Кристина познакомилась с иерсиниями в школе на биологии.
Камрады, если вы дочитали до этого места, скажите: вы знаете иерсиний? Если да, то откуда?
Иерсиния пестис это возбудитель чумы, есличо. В салате "Весеннем" её не может быть, есличоже.

*
Обсуждаем этого еретического лектора по биохимии. Как он утверждает, что все белки липопротеинов -- разные, и, т. о., липопротеины низкой плотности (ЛПНП) никак не могут превратиться в липопротеины очень низкой плотности (ЛПОНП), потому что белки-носители у них, риальни, разные, и они выполняют разные функции (есличо, официальная биохимия считает иначе). Ещё он утверждает, что липопротеины не шарообразные, а полусферические, а при электронной микроскопии выглядят шариками, потому что лежат всегда вверх сферической стороной (логично же). Да. Его слова звучат правдоподобно и логично, но мы, обладая нехваткой знаний, не можем ни поспорить, ни согласиться. Но звучит правдоподобно. Почему? Метафоры, метафоры...
Я -- Кристине: ну вот представь, какой-нибудь инопланетянин-землевед делает у себя на планете доклад про земной транспорт: "Структурной и функциональной единицей человеческого транспорта является автобус. Если соединить два автобуса, то получится трамвай. Если соединить много автобусов, то получится электричка".

Другой пример профдеформации.
В воскресенье я, Женя (Джин Кён!) и Кристина ходили в корейский буддийский храм (храм... ну, святилище, ну как сказать... короче, обычная трёхкомнатная квартра в блочном доме с комнатой для проведения ритуалов, уютненькой кухней с печеньками и всякими прошаренными людьми). Тут был длиннейший перетир за буддизм (здесь мои знания про буддизм несколько систематизировались). Здесь почти не было никакой медицины, никакой. Почти. А вот по пути обрааатно: стоим мы с Кристиной, ждём трамвая. В обратную сторону штуки четыре трамвая прошествовали, а в нашу ни одного.
Кристина: у них проксимально пул, а на периферии сладж-феномен. Место, где трамваи соединяются в электрички.
Я: не, проксимально у них пул, а дистально -- воспаление. Они приходят в район воспаления, там доблестно погибают и образуют трамвайный гной.
Кристина: так не может быть. Ведь они иногда возвращаются обратно.
Я: ну это некоторые выжившие возвращаются, несут в недрах лизосом недопереваренных людишек.

И такой вариант: едешь в метро, а там везде рекламы насосов каких-то долбанных со следующей фоткой: унитаз в качестве стула стоит перед компьютерным столом. А ты, студент, который только что изучил ОКИ, подписываешь сверху ручкой: "У вас холера? Нет проблем!"

Профдеформация! Кажется, всё, что в жизни происходит, метафоризуется в медицину.

Как, оказывается, приятно ходить на все лекции и занятия. Нет никаких долбанных отработок, никто не говорит тебе: "а вас, Небудупалитьсвоюнепалимуюфамилию, я попрошу остаться!". Так много свободного времени сразу по вечерам. Нет никакого нависшего топора. Ботанство это просто вариант наркомании, ботаны торчат на чувстве успеваемости.
Но глупо будет надеяться, что у меня это надолго.

@темы: Кристина, Учеба

---

про манхву

ах да, первое, что мне написала Женя на корейском, это "ан нёнг ха сэ йо" (извините за косую транскрипцию, я в ней пока не разобралась)
так что хотя бы приветствия переводить не надо.



Женя это моя однокурсница. Женю на самом деле зовут Джин Кён.
о, я не держу слово

@темы: корейский, манга

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а как появляются часовые стёлка и барабанные палочки, до сих пор неизвестно.

@темы: Учеба

---

здесь про Толкиена

Я давненько задавалась вопросом, знал ли вообще Берен, что это за сильмарилл такой, за которым его послали? Или ему после разговора с Тинголом потребовалось откуда-то инфу рыть? (откуда бы? т. е, Финрод ещё и как источник информации был нужен, а не только как военная поддержка?). И про что эти два красавца-феанорыча у Финрода говорили (Феанор клятва чозафигня???)? Что за спектакль в Нарготронде разыгран был -- он понял? (хотя Финрод во время похода объяснить всё должен был постепенно). Где искать Моргота -- это Берен с самого начала и сам знал, вестимо; но вся эта эльфийская интрига как могла быть ему известна? Если феанорычи и прочие нольдорцы даже от синдар её скрывали?
А сейчас до меня дошло очевидное. Ведь феанорычей на чистую воду вывел кто? Тингол. Галадриэль ему родственничков спалила вчистую. Значит, в Дориате вся правдивая история была известна, от начала до конца (и про диверсию Мелькора, и про смерть Финве, про резню в Альквалонде, про запрет на возвращение и т.п.). И Лютиэнь всё это знала тоже. А сколько времени они с Береном по лесам шатались? Лютиэнь ему, разумеется, всё рассказала, и даже больше. Ходили такие обсуждали эльфийскую историю и политику хах; интересно, как этот момент в ПТСР'е показан?

@темы: Берен, Толкиен

---

рисуночек такой-сякой

@темы: Рисунки

---

кстати, сегодня первый день с начала учебного года, в который я встала позже десяти (аж в полдвенадцатого) и который практически целиком провела дома, ботая китайский, интернетясь, читая. ещё и порисую ночью, наверное.
уж забыла, как это бывает.
(поэтому здесь так много постов вдруг)
а то учёба учёба тусня УЧЁБА велик грибы учёба поездки много всего УЧЁБА.
ещё один или два таких дня было в Риге в августе.
один или два -- во время поездки летней. в Рёслау, конечно.
а раньше, в детстве, было, что я месяц могла из дома не выходить, и мне нравилось, нравилось. а сейчас не смогу, наверно. уже на третий день заскучаю.

завтра, послезавтра, во вторник, весь следующий месяц и вообще никогда нифига такого не будет, и постов здесь, соответственно, почти не будет, как обычно

@темы: самокопательное

---

Я б купила кондрашевское пособие по иероглифике, если б к нему не прилагались тщетные прописи.

---

а на днях я расплатилась за автостоп грибами.

@темы: автостоп

---

поучительная история

Три недели назад. Я еду на велосипеде. Я доезжаю до метро "Славянский бульвар", приторочиваю велик замком к зелёному металлическому забору и погружаюсь в недра метро, чтобы быстрее добраться до Крылатского, где находится ЦКБ, где происходил в то время цикл педиатрии.

Через два дня, только через два дня я возвращаюсь к забору.

И что, как вы думаете, я вижу? Велика нет? Как бы не так!

Забора нет!
То есть, забор есть, но совсем другой, не зелёный совсем, а состоящий из столбов, соединённых цепью. Земля вокруг столбов свежа и перекопана и нет там следов травы, значит, это не я перепутала что-то в который раз, а забор в самом деле исчез, украден, заменён.
У МЕНЯ УКРАЛИ ЗАБОР, прикол, да?
Лопнув мысленно от смеха и одновременно обескуражившись и расстроившись, я опросила окрестных бабушек с сельдереем и стельками, но получила нуль информации, а время-то, время! Через полчаса лекция начнётся по реаниматологии, на которую нельзя опаздывать. И я пошла ждать автобус. Стою, жду и думаю: уместно было б опросить зеленщиков-овощников-арбузников, они ж тут прям напротив забора стоят. Уместно! Но если пойду их опрашивать, могу упустить автобус! И не успеть на лекцию. И не пошла, хотя казалось так уместно.
Надо уточнить, что велик я как бы арендую у Рё. Рё сам, в свою очередь, арендует его у друга, который, с тех пор как женился, в велике не нуждается.

Неделю назад.

длинный частично матерный скайполог

[01.10.2011 16:00:57] цтрн: ты расскажи, что тебе про велик сказали
[01.10.2011 16:01:11] Рё: смех был такой!!
[01.10.2011 16:01:13] Рё: мух-в жёг!
[01.10.2011 16:01:17] Рё: история не закончена
[01.10.2011 16:01:34] Рё: будут ещё звонки; сегодня наверняка безрезультатные, а вот в понедельник уже позвоню с надеждою на результат
[01.10.2011 16:01:40] Рё: но КАК жёг мух-в! я жалел что тебя нет
[01.10.2011 16:01:45] цтрн: хе
[01.10.2011 16:01:46] цтрн: расскажи ж
[01.10.2011 16:01:49] Рё: короче раз узнал такой
[01.10.2011 16:01:51] Рё: ЗАО
[01.10.2011 16:01:56] Рё: управа «Фили-Давыдково»
[01.10.2011 16:02:11] Рё: к этим объектам административно относится забор тот долбаный
[01.10.2011 16:02:15] Рё: во-первых ЗАО
[01.10.2011 16:02:20] Рё: во-вторых уФД эта
[01.10.2011 16:02:22] Рё: и сайты
[01.10.2011 16:02:35] Рё: и телефоны контактные ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ так называемая даже несколько горячих линий
[01.10.2011 16:03:44] Рё: раз внезапно позвонил в управу реальни
[01.10.2011 16:03:46] Рё: не круто ли?
[01.10.2011 16:04:11] Рё: и такой бля велик того забор херак пень славянский бульвар жмых мат смущение чё делать
[01.10.2011 16:04:30] Рё: а там тёточий голос как будто тётка обладатель его короче не спала по полгода жены не видала никогда
[01.10.2011 16:04:52 Рё: такая ыы бляя ща засну прямо тут не выпуская трубки ыыы чё ещё кому надо ЧОЗА ЗВОНОК чоза велик
[01.10.2011 16:05:19] Рё: велик пропал ну в ментуру давай звони чё ты мне и отбарабанила номер ментуры
[01.10.2011 16:05:28] Рё: ваще не поняла ничего что я говорил ей
[01.10.2011 16:05:45] Рё: я такой бля кладу трубку и слышу мух-в погибает со смеху
[01.10.2011 16:05:53] Рё: потом такой хрипло говорит
[01.10.2011 16:06:00] Рё: ТВОИ ЛЮДИ УКРАЛИ МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!11
[01.10.2011 16:06:03] Рё: угрожающе
[01.10.2011 16:06:04] Рё: и смех
[01.10.2011 16:06:11] Рё: ТЕБЯ ПОСАДЯТ!1111!адин
[01.10.2011 16:06:16] Рё: смех смех жмых
[01.10.2011 16:06:22] Рё: ещё смехи говорил такие
[01.10.2011 16:06:25] цтрн: это он знает наверно как надо в таких ситуациях говорить
[01.10.2011 16:06:31] цтрн: судебный пристав со стажем всё-таки
[01.10.2011 16:06:40] Рё: ну он акцент немного изобразил и ещё наверно фильм какой-то цитировал мне неизвестный
[01.10.2011 16:06:54| Рё: потом думаю нахрен ментам звонить менты короче не наш метод
[01.10.2011 16:07:11] Рё: то был номер короче «горячая линия круглосуточно»
[01.10.2011 16:07:15] Рё: следующий был приколись
[01.10.2011 16:07:42] Рё: короче номер и типа горячая линия по благоустройству
[01.10.2011 16:07:42] Рё: !
[01.10.2011 16:07:44] Рё: прикинь
[01.10.2011 16:07:50] Рё: я такой бля забор это же благоустройство!
[01.10.2011 16:07:53] Рё: раз туда
[01.10.2011 16:08:03] Рё: слышу такой деловейший и деловитейший мужик
[01.10.2011 16:08:16] Рё: я ему туда сюда то сё а он деловой сразу всё понял
[01.10.2011 16:08:28] Рё: (а сам слышу мух-в посыхает уже стонет на полу такой)
[01.10.2011 16:08:31] Рё: (и тоже ржать хочу)
[01.10.2011 16:08:42] Рё: такой так так это забор был там-то и там-то? и точно называет место
[01.10.2011 16:08:43] Рё: я грю да
[01.10.2011 16:08:52] Рё: он типа когда? тогда-то? и тоже типа правильно сказал
[01.10.2011 16:08:53] Рё: я ну да
[01.10.2011 16:09:02] Рё: он бля это мосзеленхоз
[01.10.2011 16:09:11] Рё: он короче виноват ему звони всё у меня куча дел
[01.10.2011 16:09:19] Рё: МОСЗЕЛЕНХОЗ ты фиганись пожалуйста
[01.10.2011 16:09:34] Рё: мужик с горячей линии так сказал ЭТО ИХ ТЕРРИТОРИЯ говорит они там заборы меняли хз зачем
[01.10.2011 16:09:25] цтрн: ну нормально
[01.10.2011 16:09:33] цтрн: всё правильно
[01.10.2011 16:09:45] Рё: хуле правильно ты знала что ле кто это был
[01.10.2011 16:09:38] цтрн: забор был зелёный? зелёный
[01.10.2011 16:09:46] цтрн: кому как не мосЗЕЛЕНхозу
[01.10.2011 16:09:53] Рё: можно было шорткат сделать что не звонить в управу-то?
[01.10.2011 16:10:00] Рё: а мух-в ещё больше угарает
[01.10.2011 16:12:06] Рё: говорит такой сдавленно
[01.10.2011 16:12:13] Рё: с вашей территории украли забор!
[01.10.2011 16:12:15] Рё: но мне это пофиг!!
[01.10.2011 16:12:20] Рё: такой с жестикуляцией сильной
[01.10.2011 16:12:26] Рё: на его месте поставили какое-то уёбище!!
[01.10.2011 16:12:29] Рё: (так и сказал)
[01.10.2011 16:12:32] Рё: но мне и это пофиг!!!
[01.10.2011 16:12:43] Рё: а вот то что при этом исчез мой велосипед!!...
[01.10.2011 16:12:46] Рё: ЭТО МЕНЯ БЕСИТ
[01.10.2011 16:12:46] Рё: так сказал
[01.10.2011 16:12:53] цтрн: наверно тоже цитата
[01.10.2011 16:12:58] Рё: смех я не мог звонить мосзеленхозу проблемы были
[01.10.2011 16:13:06] Рё: в пересказе несмешно ваще но блин такой ржач был драйв
[01.10.2011 16:13:10] Рё: ржайв драч
[01.10.2011 16:13:45] Рё: он утверждает что это не цитата а экспромтный пересказ меня
[01.10.2011 16:13:57] Рё: короче мосзеленхоз скрывает телефоны свои истинные а по ложному отвечает модем
[01.10.2011 16:14:02] Рё: наверно это из-за выходного

Два дня назад. Смса от sms.mts.ru: "Oni otdali velik "churkam" iz ovoschnoy lavki ryadom s zaborom!!!"
Здесь уместно вставить поучение: ты, автор этого поста, дурак-дебил, но если что-то кажется тебе уместным, делай это! а то чозатормоза.

Наши дни.
Сегодня, только сегодня я возвращаюсь к лавке зеленщика на Славянском бульваре. Здесь надо выдержать драматическую паузу. А лавки-то нет!! БЛИН УКРАЛИ ЛАВКУ!
Нену люди, торгующие арбузами, указали другую лавку на Давыдковской улице, принадлежащую тем же хозяевам. "А овощная лавка на Славянском бульваре вам известна? А её больше нет! А туда отдали мой велосипед. А что мне делать?" Тётенька-торговка, которая, как оказалось, видела подмену забора своими глазами и была акцептором велика, позвонила хозяину. Передала трубку мне. Мне назначили подозрительную встречу возле подменённого забора на девять вечера.
Я быстро пересказала всё это Рё мобилою, и, думаю, было б круто теперь надолго исчезнуть из РЛа и интернетов, но я уже этого не сделала, так что расскажу дальше.

Девять вечера. Темно и ветренно. К человеку в рыжей флиске подходят два кавказских мужика и говорят: "Это вы с велосипедом?" -- "Ну, я", -- ответствует человек в рыжей флиске. "Этот велик?" -- и воистину! В неровном свете под фонарём...
На этом всё и закончилось.

Была бы хорошей такая, например, концовка (я б сделала её, если бы была Юлей). Я пересекла по подземному переходу Кутузовский проспект зачем-то, оказалась на встречке рядом с метрового роста забором, но не стала жертвой ДТП, а нашла лепесток Кутузовского для выезда на Минскую улицу под мостом, он круто уходит вправо и вниз; я еду по колдобинотротуару шириной в полметра, который повторяя форму лепестка, уходит круто вниз и влево, еду в темноте под нависшими ветвями кустов, но не сбавляю скорости, и как мог я не встретить на своём пути пешехода? о всмятку кровь кишки жмых и под колёса камазу какому-нибудь или зилу. так должно было быть, как мог я выжить?

ну мне просто повезло, и пешеход не встретился; потом, всю дорогу я давил на тормоз всей рукой, а ногой провисал над асфальтом, готовясь спешиться
хороший велик, нельзя его терять

Это ещё не конец!
Завтра. Приехал в Москву Костя Флоренский, и эта история была поведана ему изустно с многочисленными неизвестными мне подробностями. Костя предположил, что велосипед волшебный: всё, к чему его припарковать, исчезает. А ведь перед тем, как идти в гости, я припарковала его к ГЗ МГУ!
Теперь мне страшно возвращаться домой.


 

@темы: велосипед

---

монти-пайтон какой-то

или риал-пёрсн-кроссовер-байка

Однажды Джедайт снова придумал, как собирать энергию. Он открыл банк, котрый назвал "Passion-Bank" (российская модификация -- "Страсть-Банк"). Чтобы получить кредит, клиент должен формулировать свой запрос максимально страстно и вкладывать в него всю душу. Ну и банкоменеджеры там ведут себя соответственно, они все почти как юмы Джедайта.
Однажды приходит в "Страсть-Банк" блоггер Хеллер и говорит (ужасно страстно):
-- О "Страсть-Банк"! Дайте же мне кредит, а то мне не хватает денег на проституточек и массажисток!
-- Ах! -- отвечают ему, -- Конечно же дадим, вам-то, блоггер Хеллер! Но зачем же вам ходить далеко, наши банкоменеджеры сами массажистки хоть куда, выбирайте себе любую, в кредит.
И все банкоменеджеры начинают улыбаться призывно и становиться в соблазнительные позы. Кроме Мобиуса, который случайно там работал, Мобиус в это время как раз с суровой своей физиономией резал клип про Глухаря или про Судзуран там, на помню, и ничего вокруг не замечал.
-- Вот эта подойдёт, -- говорит Хеллер и такой указывает на Мобиуса. Они вдвоём мгновенно уединяются в подсобке. Хеллер: мол, ну, давай массаж, всё такое... А Мобиус:
-- Массаж я не очень знаю, но зато могу визаж, -- и хренак блоггеру Хеллеру кулаком в глаз! А потом зеркало сразу под нос подсовывает: -- Второй глаз красить будете?
Хеллер утирается: -- Хмм... Достаточно, -- говорит.
А Мобиус стоит такой, руки скрестив на груди: -- Ну, смотри сам. Тебе у нас всегда скидка, приходи ещё.
Ну, в общем, проект Джедайта как всегда провалился, а Мобиус с тех пор тоже в банках не работал.

@темы: ТК, лит. опыты

---

я в школе не наблюдала никаких любовных историй вообще. и не замечала никаких "всеобщих любимцев" и неких особенных учеников, к которым бы все клеились, которых бы все любили и относились по-особенному. но в школе я мало чего замечала в социальном пласте.
сейчас я в универе. вроде, замечаю много в разных пластах. больше, чем в школе. а всё равно подобных явлений не вижу. любовные истории вижу, чаще ржачные, либо обычные, будничные, спокойные. а ярко выраженных лидеров, чтобы все боролись за их внимание и болтали про это -- всё равно нет такого. и интриганства -- не вижу.
а в манге, манхве, маньхуа это любимейшая тема. в американском и европейском молодёжном (так скажем) искусстве -- тоже.
а в русском? тоже, наверно? "Электроник", например? что ещё? хотя имхо не такая популярная тема, всё равно.
мне интересно, кто-нибудь, кто учился в постсовке или в совке, наблюдал это "лидерское" явление?
а на западе?
оно вообще существует в реальности или почти целиком выдуманное?

---

традиционный пост

где я ночевала
август
4--5 Рига, Латвия, родители + якобы толпа вписчиков (вообще-то, двое)
5--6 Крефилд, Германия, общага сэйлормунщика Селины
6--7 Крефилд, Германия, общага сэйлормунщика Селины
7--8 Рёслау, Германия, дом ершелиных родственников
9--10 Рёслау, Германия, дом ершелиных родственников
10--11 Рёслау, Германия, дом ершелиных родственников
11--12 Рёслау, Германия, дом ершелиных родственников
12--13 Рёслау, Германия, дом ершелиных родственников
13--14 Рёслау, Германия, дом ершелиных родственников
14--15 Ческе-Будеёвице, Чехия, вписочка у хоспиталитиклабщицы Симоны
15--16 Ческе-Будеёвице, Чехия, вписочка у хоспиталитиклабщицы Симоны
16--17 Братислава, Словакия, вписочка у хоспиталитиклабщика Пало
17--18 Братислава, Словакия, вписочка у хоспиталитиклабщика Пало
18--19 Вена, Австрия, ершелиный сингл в хостеле
(здесь я проводил Ершла на самолёт)
19--20 Прага, Чехия, вписочка у цивильнейшего русского хоспиталитиклабщика Димы
20--21 Прага, Чехия, вписочка у цивильнейшего русского хоспиталитиклабщика Димы
21--22 частично трасса Прага--Вроцлав, частично вписочка у Кристины вроцлавской
22--23 Вроцлав, Польша, в гостях в художника Владека
23--24 трасса Вроцлав--Рига
24--25 Рига, Латвия, мои родители
25--26 паром Рига--Стокгольм
26--27 Упсала, Швеция, вписка у Андрея Андреева
27--28 Упсала, Швеция, вписка у Андрея Андреева
28--29 Упсала, Швеция, вписка у Андрея Андреева
29--30 паром Стокгольм--Рига
30--31 поезд Рига--Москва
31--1 Москва, вероятно, Россия, общага
и сентябрь.

что нового я вынес? коротко: без автостопа поездки пресноваты.
конкретно про Прагу: на Карловом мосту ты обернёшься и об туриста невзначай споткнёшься; на Карловом мосту ты снова сходишь, турьё локтями в стороны разводишь; на Карловом мосту другие лица: там негр по-португальски матерится. мне не повезло: я был в Праге в выходные в хорошую погоду.
нужно бы отдельно написать про Андрея Андреева. И про Селину. Всё по-разному!
про то, как мы с Ершлом пытались уехать из аэропорта Frankfurt-Hahn.
про то, что анонсировано в посте про вещества (там интересно).
про всё, про что хочу написать. но наверно ничего не напишу, потому что начнутся совсем другие дела.
пойду теперь спать в своих вокзальных условиях.

@темы: поездки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

из Швеции

кажется, это был курган короля Бьорна (холмик слева), но я точно не помню

@темы: поездки, Рисунки, пленер