хроники неизлечимые велосипедные

по МКАДу ездить на велике в принципе можно, но лучше в горнолыжных очках. Я, наверно, проклята всеми драйверами этого МКАДа. И не только МКАДа. И ещё одним машинистом электрички (хотя есть надежда, что он меня не заметил). А ещё один велосипедист сегодня проклят и обматерён мною -- ну так, по приколу, чисто чтоб попробовать. Кажется, это вообще первый человек, которого я в лицо обматерила. Больше не буду, наверно. Но он меня подрезал.

а ещё давно придуманный, но забытый быть написанным пост. еду на велике и вижу: косплей гарепоттера, возле универа прямо, вот наглый косплеер пошёл, а? нет чтобы толкиена косплеить. и внезапне понимаю, что это просто выпускной. поэтому эти люди все в мантиях и шапочках.

@темы: велосипед, Лытдыбр

---

Стёбный фанарт по Толкиену

Ну или то, что я за него принимаю. Зыбка граница между фанартом класса "ОМГ" и стёбным фанартом. Первое это когда я офигеваю, второе -- это когда автор хотел бы, чтоб зрители офигели; но иногда зрители фигеют по замыслу автора, то есть, первое совпадает со вторым. А иногда я думаю, что автор хотел, чтобы зрители офигели, а оказывается, что он не хотел, а был серьёзен, как комод. ладно, хватит уже болтовни.

смотреть

читать

- первый рисунок -- это хоббит Ноб из Пригорья авторства TolmanCotton. Идея рисовать побочнейших по отношению к сюжету хоббитов кажется мне рассчитанной на офигение зрителя, ибо зритель не привык. Это даже не совсем фанарт, это почти фанфик (позади должна стоять история -- иначе как рисовать? что?). Автор, если чо, итальяшка, и что-то итальянское в нобофигуре есть, согласитесь же, общепафосный поворот головы, вот щас он каак начнёт квакать итальянским своим с характерной интонацией. Aвтор славен тем, что в детстве прошлом страдал любовью припечатывать рисунок уродливым водяным знаком, но вырос излечился буквально в прошлом году. У автора много разнообразных благополучных хоббитов, но почти все припечатаны, и потому ссылей на них давать не буду; а ещё есть Феанор-индеец (Сапковского он, что ли, обчитался? Сапковского вообще на итальянский переводили?).

- последние два рисовала amiroprotein, большой стёбщег и убедительный слэшер. Если верить её рисункам, дак суровые мужи Средиземья только и делают, что сурово (и рандомно!) трахаются друг с другом. Я ненавижу amirоprotein за это и стремлюсь уничтожить, поэтому вышеописанные рисуночеги сами ищите. А ещё amiroprotein под ником amir пишет в дайрях зачотнейшие лытдыбры, что зачитаешься, но вам они недоступны, хаха, дневник-то закрыт от посторонних.
Вы видите -- да? -- что эльфы курят кальян? Авторский комент к последнему рисунку: "Elrond putting drunk Estel into bed". Ещё amiroprotein рисует додзинси к "Боромирчику" Катерины Хмель, идентичные натуральным, и здесь уже никак не обойдусь без ссылок (link#1 link#2 link#3 link#4 link#5 link#6).

- последний в верхнем ряду -- Faqy, автор чудовищной молодости! (19, 1992 г. р.). Я фигею даже несмотря на то, что на рисуночке изображён старый педофил, совращающий трёх-(или четырёх-?)рукую лоли. Лоли ладно, а посмотрите, какие хоббиты! (и хоббиты гномы леголас)

- четвёртая в верхнем ряду -- это же иллюстрация к "Звирьмариллиону"! Автор (соломон-артист) не это рисовал (он вообще америкашка, и Звирьм пока никакой урава на енглиш не перевёл), но нарисовал -- это! "А в это время Мелькор и Унголиант, принявшая образ огромной паучихи, подбирались к деревьям, и наконец она вонзила в них свой черный клюв, высасывая свет, а Мелькор радостно прыгал рядом и тыкал в стволы копьем". Кажется, у артистосоломона больше рисунков по Толкиену нет, зато есть дофига голых баб комикс-стайл.

- второй верхний горлум мотылькоядный (ведь ну никто не может же думать, что грлм поймал насекомое из скажем сентиментальных целей, а не гастрономических) нарисован норвежским шокболтом (я не прикалываюсь, а транслитерирую). Ваще-то он иллюстрирует компоигры, и это видно по его многочисленным эпическим полотнам (ловля назгулами астероидов, link#2, link#3, link#4, link#5). Есть и другие (это лжетизер).

- автор офигевших Гэндальфа и Сарумана (лигофодин) нарисовал также не менее офигевших назгулов (link#1 +офигевшая лошадь link#3), леголасогимли, укушенного мухой барлога. Чо-то в последнее время он зомбей рисует (например, андедов диснея, порнозомбей) в зашкаливающих количествах, но по Толкиену пока зомбей его пера не замечено, а зря.
Кстати, у Гэндальфа сиреневый маникюр, заметили? А про маникюр четырёхпалого Сарумана вообще следует молчать.

- быт энтов рисует французик luckytoyn и самовозгорания не боится! А в тазике прорастающие энтячьи семена, вероятно. Есть и другие энты. А больше по Толкиену ничего нету, зато есть пейзажи и непейзажи неакварельные и акварельные, приятственные.

- осталась экспрессивнейшая дохлая армия скелетов, созданная Мелкой Лягушкой, простым американским учителем, обладающим ваще-то какой-то французской физиономией. Ещё мне очень нравится, что рисунок такой жёлтый. Кст, кажется, это гуашь. По Толкиену (?) у автора есть ещё охреневшие орки, а больше нет ничего, зато есть по Нарнии, но там не очень зачётно.

категорически давно хотела сделать этот псот.

@темы: ДА, Толкиен, поржать, обзор фанарта jrrt, Рисунки

---

со стыдом

а всё-таки иногда я смотрю на некоторые свои рисунки и удивляюсь, насколько настояще получилось и более того -- насколько так, как задумывалось. наверное, значит, я всё-таки что-то могу. я чему-то научилась.
О Щербаков! Здесь уместна цитата из тебя: ...и все-то лишь затем, что иногда внезапный блик, случайная черта, слезою сквозь вуаль блеснет, как адамант с небес, -- и чувствуешь на миг, что ты не так уж нем, что есть в тебе талант и голос звонкий, как хрусталь.

но вообще-то это бывает редко.

...а дальше смерть, и это жаль

@темы: трёп о творчестве

---

стенограммы обыкновенные

сколько радости доставляет мне велосипед. хотя вроде как это стрёмное устройство смешной конструкции и даже не красивое. какие-то педали. какая-то цепь. какой-то руль. какие-то неловкие угловатости. ни капли гормонии. но сколько радости. смотреть на свои вращающиеся ноги, хвататься за столбы, чуять потоки воздуха, обтекающие сверху и с боков. и обгонять людишек на тротуаре, не сбавляя скорость.

в дальнейшем тексте я попираю пунктуацию и отношения между заглавными и строчными. просто мне лень думать, я же временно терапевт.

практика сегодня

практика сегодня следует под заголовком "Вот как надо троллить!"
Еэн утром лекцию уехал читать, уехал рано, а я как всегда опоздала, как всегда заблудилась на велике своём, стремясь объехать плохо проходимую для велосипеда область метро "Проспект Вернадского". Еэна уж не было, когда я приехала (к слову, мне сказали: Еэн просил дождатсья его, сказал, что приедет в 11). И я стала нависать над терапевтом же Каэм (по инициалам называю, снова), ходить с нею на обходы и спрашивать глупые вопросы, а она и рада.
идём в палату к больному, который поступил ночью, -- первичный опрос и обслеудование проводить. Про больного известно, что его привезли якобы менты из почти Подмосковья, что ему девяносто лет, что у него указано в месте жительства "Хабаровск", что он ветеран войны и делает вещи странные.
Каэм: как вы себя чувствуете? На что жалуетесь?
(представьте теперь себе хриплый ворчливый баритон, громкий, раздельный, но какбэ недожёванный, словно бы рот полон выбитых зубов; представьте себе вот такую физиономию -- я же хожу с блокнотегом записываю всякие показания давления, данные опроса и неизвестные шняги -- ну там Ослера -- Рандю синдром -- есть с ним пациент один, а я будто знаю, что это, да? -- ну и рисую чо вижу уж по чукчинской привычке)
разговор выполнен в повышенных учётченных замедленных тонах, потому что пациент плохо слышит
пациент: жалуюсь? Я жалуюсь на несправедливость! Да, я не прошу, не объясняю, а именно жалуюсь... как говорил Чехов, Антон Палыч. Вы знаете Чехова?
Каэм: да, между прочим, Чехов был врачом по первому своему образованию, так что вы его вспомнили очень своевременно. Жалуйтесь, прошу вас.
пациент: Я жалуюсь на несправедливость! На несправедливость министерства обороны Российской Федерации!
я (серьёзно, к Каэм): так и укажем в истории болезни?
пациент между тем вынимает из кармана сложенный лист А4 -- это некий официальный документ за подписью и печатью. Мы с Каэм просматриваем -- явно стандартный ответ из официального учреждения на стрёмное письмо. "Будет рассмотрено и расследовано", "пошлём запрос", "ожидайте ответа".
пациент: мне угрожали физической расправой! -- называет фамилии каких-то людей, которые я не запомнила. -- И теперь уже ведётся следствие! Да, тут можно только жаловаться! А меня ваша доблестная милиция доставила -- сюда!
Каэм (тихо): Понимаешь? Его надо в психиатрию. Это родственники, наверно, его сюда сбагрили... квартирный вопрос... (громко) Но всё-таки как вы себя чувствуете? какие у вас жалобы на здоровье?
пациент: Мне девяносто лет, и для этого возраста у меня здоровье, я считаю, хорошее! А жалобы у меня такие, что угрожали физической расправой! Министерство Российской Федерации! Я инвалид войны! Меня обманывают, я воевал и пострадал и я заслуживаю две пенсии... А вы кто? Вы заведующая?
Каэм: да, да (лжёт Каэм). Вы получаете две пенсии?
пациент: нет! Одну у меня отняли! Российское правительство обманывает меня! Я инвалид войны!..
Каэм: вы указали место жительства -- Хабаровск, а каков ваш адрес в Москве?
пациент: я родился в Ставрополе, а живу в Хабаровске, да! Но вы меня не слушаете! Мне в министерстве обороны сказали...
Каэм: можно посмотреть ваши документы?
пациент: вот мой документ! -- снова тянет бумагу с официозным ответом из минобороны.
Каэм: Паспорт, можно посмотреть ваш паспорт?
пациент даёт паспорт. Мы смотрим прописку -- Хабаровск. Он продолжает говорить: ...и я пришёл к ним разбираться, а мне угрожали расправой! И я решил пойти к ним ещё завтра тоже. <...> Мне указали скверик, сказали -- хороший, но я зря послушал! Купил батон, сыр, поел хорошо. Пошёл в скверик, сел на лавочку и, вы знаете, сразу же заснул, такая погода хорошая, тепло... А ваша доблестная милиция...
я (тихо): зачем он сюда приехал? Я ничего не понимаю.
Каэм (тихо): ну, всё понятно, он приехал из Хабаровска требовать от минобороны возврат второй пенсии... (громко) То есть, вы ветеран Второй Мировой войны и приехали в Москву из Хабаровска, чтобы добиться возврата пенсии ветерана?
пациент: А вы меня не перебивайте! чем больше будете меня перебивать, тем дольше я буду говорить. Зачем вы рассказываете за меня! Я сам рассказываю.
Каэм (очень громко и раздельнейше!): А вы не повышайте голос! Здесь только я имею право повышать голос, потому что я здесь заведующая! Здесь больница, и нельзя нарушать больничный режим, потому что это мешает другим пациентам! Говорите тихо, спокойно. Продолжайте.
пациент: (говорит ещё какое-то время про минобороны и т.п., а Каэм, словно карту из рукава, вытягивает из коридора настоящего заведующего отделением [о я слышу, как из коридора доносится: "приехал из Хабаровска автостопом"]; назовём заведующего "Тривторых": это характернейший человек -- он "старой закалки", он говорит в интеллигентнейших выражениях, но, почти как пациент, ОЧЕНЬ ГРОМКО и ОЧЕНЬ РАЗДЕЛЬНО [он псих из разряда преподов по нормальной анатомии из первого меда], и ещё он стар, СТАР; а все медицинские манипуляции -- перкуссию там, пальпацию -- проводит так, словно отмеряет метр кружев для покупателей галантереи {покупатели -- это мы, "доктора", и отмеряет он для нас, показательно} -- так же споро, так же небрежно, так же точно -- и о, артистично! и о, архаично -- у нас в учебниках другая метода, а он делает, словно пишет с ятями, а "жолтый" и "чорт" -- через "о" красивым древним шрифтом).
Каэм: Имяотчествопациента, это Александр Николаевич Тривторых, заведующий отделением!
пациент: Очень приятно! но вы сказали, что вы...
Каэм: я -- лечащий врач, а Александр Николаевич -- заведующий отделением (и начинает рассказывать запутанную историю пациента, распутанную нами).
пациент: а сказала, что заведующая! Обманула меня!
Тривторых: Ну, бывает, бывает (слушает Каэм).
Каэм: (продолжает рассказывать)
пациент: почему вы за меня рассказываете? эй!
Каэм: (продолжает рассказывать)
пациент пытается подёргать Каэм за халат, но не дотягивается: Эй, я сам могу про себя всё рассказать!
(простите, мы всё время ржём, с самого начала всей этой сцены, всего этого опроса, мы не можем не ржать -- нас присутствует двое практикантов, так мы отворачиваемся и опускаем взгляды, а больные в палате -- прям в голос и ещё комментят, и Каэм внезапно лыбится вдруг, а потом берёт себя в руки и продолжает -- вот такая она, Каэм)
Тривторых: У вас есть родные, семья?
пациент: Человек без семьи -- ничто! Конечно, у меня есть родные. Но они меня недолюбливают, и я сбегаю от них. То в Румынию, то вот сюда...
Тривторых: вы ветеран войны...
пациент: я инвалид войны! ветеран это общее понятие, а инвалид это другое дело! я заслуживаю пенсию, как инвалид войны!
Тривторых: вы инвалид войны... но мы не видели вашего документа, удостоверяющего...
пациент: вот документы, вот! -- протягивает заведеющему лист, уже виденный мною и Каэм.
Тривторых: это не документ, ваши заявления и ответы на письма не могут служить официальным документом, показывающим, что вы инвалид войны. Должно быть удостоверение, с зелёной обложкой...
пациент копается в многочисленных карманах, затем с подозрением обводит взгладом палату, а палата понимает его взгляд правильно и смеётся.
Тривторых: ну ладно, это не так важно, вы гражданин Российской Федерации... снимайте вашу рубашку, мы с докторами проведём осмотр.
пациент подчиняется. Видно, насколько эмфизематозна его грудная клетка и грудина, между прочим, вдавлена, что говорит о перенесённом в детстве рахите.
Тривторых: вы курите?
пациент: с детства, с девяти лет курю. (тут идут стандартные уточнения про пачко-годы; одновременно вся толпень нас навостряет стетоскопы и аускультирует).
Каэм (тихо, мне): и дожил до девяноста лет, как видите.
(а я чо, я и так знаю, что курение "ухудшает качество жизни", а продолжительность -- нет, кто бы чо ни говорил).
Тривторых: основной диагноз -- ХОБЛ, хронический бронхит, дыхательная недостаточность, эмфизема лёгких... (обводит небрежно пальцем расширенные кодкожные вены на груди, колеблет висячую кожу на руках, животе) вот признаки надпечёночного венозного блока... Показания: рентген грудной клетки...

всякое блабла: да одевайтесь, да спасибо, да "а солгала, что заведующая!", да отдыхайте, да спать в скверике плохо, спите здесь; Каэм начинает потихоньку ретироваться и ретируется окончательно, а я задерживаюсь случайно и слышу следующее:
пациент: я хочу прогнать ещё одну телегу, мелкую вот что ещё сообщить. В Хабаровске ведётся следствие по моему делу. Здесь сказано... (разворачивает свой неизменный документ). Вы же понимаете, мне нужно присутствовать при ведении следствия в Хабаровске... Министерство Обороны Российской Федерации... Так вы распорядитесь, чтобы меня командировали к месту проведения следствия! Мне на поезд не хватает пяти тысяч рублей.
(и вот в моём воображении машина скорой неотложной помощи с московскими номерами и символикой 31-й больницы мчит с мигалками и ветром нашего пациента в направлении Хабаровска; я поспешно перестаю следовать за Каэм и изображаю подпорку для косяка, но, к сожалению, Тривторых наконец-то начинает изображать captain obvious и говорит, что здесь вам не балаган, здесь вам учреждение больница, между прочим, и кого-то куда-то транспортировать не в нашей компетенции, так-то)

практика сегодня, блок два

Кстати сказать, вчера Еэн тоже читал свою лекцию и на обход не ходил, собираясь пойти во второй половине дня. А мы с практикантом-Александром взяли и сами сделали обход, расспросили всех, давление померяли и создали дневники (но распечатывать не стали, конечно), а потом свалили до прихода Еэна. Я сегодня утром посмотрела дневники эти -- Еэн там ВСЁ изменил почти, гы. Ну ладно, ладно.
Еэн приехал часов в 15, а не в 11, ну ладно, ладно. И сказал, что мы сделали клёвые дневники, имея, впрочем, в виду, что клёво, что мы их вообще сделали. "Но вы исправили в них всё" -- "ну, только кое-что".
Ещё сказал безапелляционно, что эта утончённая аристократичная пожилая тётушка с раком поджелудки и метастазами везде -- умирает и скоро умрёт. Ну да, это понятно, но блин. Вот так наблюдать, как человек желтеет день ото дня, как скелры у него желтеют день ото дня, как он уже подняться с кровати почти не может от слабости и говорит всё тише и спутаннее и скоро перестанет твои вопросы понимать (печёночная энцефалопатия, чо). ну капельницы с гептралом и цефтриаксоном, но результат нулевой и даже отрицательный (кст на вб нам говорили, что все эти "гепатопротекторы" -- гептрал, орнитин -- только ускоряют цирроз). я: "но делают же переливание при энцефалопатии?" Вот тут Еэн и сказал, что см. выше. [если она умрёт при мне, я схожу на вскрытие, если мне будет позволено]
упд: она умерла 4-го июля; я не была на вскрытии, поздно узнала слишком

спросила у Еэна, почему он пошёл в терапию.
Еэн: (пафосно) потому что терапия -- это венец всей медицины!
я: но... терапевты ничего не делают.
Еэн: если считать, что терапевты ничего не делают, то в терапию идти не надо, конечно.
я: резонно. Но терапевты действительнро ничего не делают, я понимаю так, что основная работа терапевта -- принимать на себя ответственность... терапевт действительно не делает ничего конкретного. Хирурги, например...
Еэн: Если считать, что терапевт ничего не делает, то идти в терапию действительно не надо. Но, в самом деле, здесь, в стационаре вы и не можете наблюдать настоящую работу терапевта.
я: в чём заключается настоящая работа терапевта?
Еэн: в том, чтобы хирургу не приходилось проводить холецистэктомию. Чтобы не нужно было хирургу оперировать по поводу неопластических процессов... Конечно, в случае травмы или аварии работа хирурга оправдана. Но нужно уметь предотвращать то, что может быть предотвращено. Настоящая работа терапевта -- вести амбулаторных больных.
я: вы хотите сказать, что настоящие терапевты работают в поликлиниках?
Еэн: ну... да. и семейные врачи...
я: ...
(я потом пересказала этот разговор Кристине -- она высказала ту самую мысль, которую я подумала в этот момент: нуну, в поликлиниках работают, да. сидят блин справки выписывают)

пичаль.

мне ОЧЕНЬ нравится практика в этом году. так удивительно.

@темы: практика, медицина, велосипед, Лытдыбр, преподы, Учеба

---

слово "планшетка" у меня всегда будет ассоциироваться со спиритизмом, потому что впервые в жизни я с ним встретилась, читая "Дженерейшн Пи".

@темы: Книги

---

знаете, за что платят врачу-терапевту? за некое конкретное дело? нифига. за ответственность, которую он берёт тупо на себя за вероятную человеческую гибель. а работу эту может выполнять любой, "прочитав методичку". нужно становиться терапевтом, если любишь потрындеть с людьми и без особенных мыслей посидеть с бумажками. этак можно вообще разучиться думать, если не напоминать себе всё время, что нужно думать.

@темы: Учеба

---

фигня№тыщадивятсотписяттри в подражание понятно-кому

@темы: Рисунки

---

ТК какое-то

вообще непонятно, что тут происходит

@темы: ТК, Рисунки

---

можно много чего не делать (скажем, не жрать мух не ботать). можно даже не фотать и не вешать нарисованную фигню.

а вот не рисовать фигню не можно.

@темы: Рисунки

---

практика

практика позавчера.
Еэн (уточняя у рентгенолога по поводу снимка): что вы скажете об этом странном образовании в брюшной полости?
рентгенолог (солидно, с расстановкой): ну, учитывая наличие оперативного вмешательства в области брюшной полости трёхлетней давности... с большой долей вероятности я могу сказать, что... это... забытый в операционной ране ватный тапмон.

практика сегодня.
впервые с велика свалилась за нынешний велосипедный сейшн.
болтовня в ординаторской. а я сижу про анемии читаю и слушаю в пол-уха. практикант Александр (А) стандартным не очень смешным образом подкалывает ординатора Елену. типо а зачем тебе сегодня уходить в двенадцать? она: нельзя ж работать целыми днями. он спрашивает то же самое с эстонским акцентом. она отвечает то же самое. он (с акцентом): а т-ты не говори со мной по-русски! она: хочу нах хаусе геен! он: эй дирст, маука! я охреневаю и говорю: нэвар буут! ту вари рунаат латвиски! а он такой смущённо: ту сапроти? ну, каа иет? я: эсму афигаа. ну блин нихрена себе. просто нихрена себе. он: я так на слух понимаю, а вообще слова забываются. сам поэтому по-латышски не очень хорошо говорю...
и в этот миг заходит Еэн: а по-русски -- говорите? назовите мне синдромы заболеваний системы органов дыхания!
А: эээ сколько назвать?
Еэн: все. Кстати, сколко их?
(а я-то помню, что их 11!)
А: эээ... ну, я точно не помню... ну, дыхательная недостаточноть.
Еэн: раз.
А: эээ гипоксия...
Еэн: мимо.
А: эээ... болевой синдром...
Еэн: мимо.
(а я не могу этого не помнить, потому что нам гы сам Еэн это и преподавал, причём, в самом начале третьего курса, а я тогда учился ох как учился, не то что сейчас; сходу смогла назвать семь, остальные пять потом медленно вспомнились, почему-то с самым большим трудом выплыли ателектазы: компрессионный и обтурационный; а вот жктшные и сердечно-сосудистые синдромы это уже хрен, так чётко не вспомнишь).
Еэн просто зачёт принимал как раз у третьекурсников. Расстроенно сказал, что некая студентка ему три синдрома всего назвала, хотя вроде как пару месяцев назад только всё это было.
А: ну я вон вообще один только назвал...
я: а я не могу не помнить, вы их нам слишком наглядно давали.

@темы: практика, Лытдыбр, Учеба

---

лтдбр

ещё в прошлом году я так хотела: проходить практику в 31-ой больнице и ездить туда на велике. но это ещё полсчастья, вторая половина -- меня засунули под начало препода по пропедевтике внутренних болезней, про которого я тут в бложике упоминала, и назывался он Еэн. это клёвый человек и клёвый препод и вроде как клёвый врач. в общем, пока что это лучшая практика ever.

@темы: Лытдыбр, преподы, Учеба

---

здесь нет заглавных букв

я временно стал велосипый.
я пропах керосином с головы до пяток. но цепь, хоть и вымоченная в нём, хоть и менее ржавая теперь, чем ещё даже позавчера, стала издавать при езде угрожающие звуки (которых раньше не было), и на третью скорость перекидывается через раз, как раньше. и звено, как минимум одно, в ней весьма аварийно.
и вот этот такой велик, описанный выше. и я, слабоопытный ездок. и мы создаём теперь опаснейшие ситуации на дорогах. например, смотрю -- надо мной мост, и мне на него надо. найти б лесенку, но вот же, вот же взъезд для транспортных средств многоколёсых, а чем я не транспортное средство? и взъезд этот -- трёхмерный график непростого уравнения, в самой узкой своей части повторяет очертаниями окружность с радиусом не более чем в десять метров, а по-над ней забор такой, на треть прозрачный. окружности две, сами понимаете, дорога же имеет ширину, и я еду по внутренней, якобы по обочине, плохо в неё попадая, будучи неопытным велосипедистом, и думаю: ну вот, здесь не хватает только фуры! и что же? через мгновение, через забор, на треть прозрачный, различаю фуру, камазец, поперёк себя шире, в ширину взъезда который влезал, как винни-пух в кроличью дверь после обеда. драйвер был быстр и сковырнул на пустую встречку, и я был быстр и сковырнул с якобы обочины на настоящую обочину. о прости меня, о драйвер (я всем сердцем ощущал твой сочный мат над своею головою ещё долго, хотя и не слыхал его ушами), я, конечно, готов погибнуть в любой момент жизни, но не у тебя же должны быть проблемы из-за этого.
и сразу же, и минуты не прошло, всё на том же опаснейшем взъезде, я с велика полусвалилсо, как дурак, затерев колесо бордюром.
и я не мог ещё долго ходить ногами по лестнице, как привык, взбегая через ступень-две. устал. слабый.

@темы: велосипед, Лытдыбр

---

рисуночеге

бездумное да с лекции по офтальмо

@темы: Рисунки

---

и всё-таки почему, когда надо нарисовать волосы, лужу крови, континент для географической карты (некогда Сапковским подмечено ещё), корни дерева, некие случайные пятна, -- всё это (если не следить) автоматически получается в форме квадрата?

а это наверно нытьё

есть фраза "да у тебя талант!", которую иногда могут говорить рисовальщику люди, если им нравится рисунок. и вот с детства слышишь эти слова, когда человек на самом деле хочет сказать: "рисунок, конечно, дерьмо, но если будешь прилежно учиться, то, сможешь когда-нибудь и сносно делать". и в детстве что, в детстве принимаешь эту оценку, признавая её справедливость. но что значит талант в 20+ лет? про это уместно говорить семилетнему ребёнку, чтобы понять, нужно ему в художку или нет. с "талантом" ничо со временем не станет, он или есть, или нет и останется неизменным во всю жизнь твою, а мастерство типо повышается. или не повышается. и вот когда мне сейчас говорят "да у тебя талант", моё детское сознание просыпается, и я автоматически переделываю эту оценку в "ты хрень сделал". даже если вижу, что говорящему рисунок нравится. даже понимаю, что это "фигура речи", ну просто человек привык выражаться так. или, может, потому что ему хочется "похвалить" творца, а не результат, возможно, что-то такое рекомендует делать какой-нибудь Карнеги.
но просыпающееся детское сознание в глубокой глубине -- право. небо, если бы смотрящий забыл про творца! он бы сказал: это так классно, мне так нравится! смотри, тут у мальчика рука вывернута, ему наверно больно! у него такое лицо, будто он сейчас закричит! но нет, смотрящий помнит о создателе и говорит: у тебя талант, создатель, ты опять херь создал, я вижу тебя в каждом штрихе созданной тобой хери

@темы: трёп о творчестве

---

хорошее (?)

зеленщик мгушечный сегодня подарил мне гроздь просроченных бананов (или "почувствуй себя во Владивостоке")

воду горячую отключили (или "почувствуй себя в реке")

@темы: Лытдыбр

---

фанфик по ТК

здесь было вступительное слово, но оно более не актуально.

фанфик простоволосый

СВЕДЕНИЕ СЧЕТОВ

— Но это было невозможно так, — он рассказывал. — Я не мог жить дальше, как будто ничего не было, — рассказывал он.
— А что было? Что случилось?
Вот тут он начал говорить.
Аня ужасно много времени проводила за компом, рассказывал он. Не работала, а просто сидела читала. Но это ничего, так, как будто бы, было всегда, и мама Ани даже однажды жаловалась, рассказывала истории из детства аниного, что не выгнать было уроки делать, приходилось модем прятать или шнур для питания системного блока. Сама Аня считала, что её увлечение — литературное, и путано рассказывала какие-то путаные истории про путаные художественные рассказы, все разные, но с одинаковыми персонажами. Андрею это казалось скучно, и он не вникал. Но, в общем, не имел ничего против аниных отношений с интернетом. Хотя идиотский смех, причины которому он не знал, время от времени раздававшийся из соседней комнаты, изрядно его раздражал, чем дальше, тем сильнее.
Надо сказать, он рассказывал, когда они только поженились, Аня интернетом увлекалась меньше. Но, видимо, одно увлечение просто на время перебило другое, а потом всё выровнялось.
...
Аня ушла встречаться с подружкой, и Андрей сел к компьютеру. Уже почти месяц он учился им пользоваться (по работе оказалось нужно, «пришла пора», как сказал начальник). Не успел он перелистнуть двух страниц книжки в мягком переплёте под названием «Windows XP для чайников», как зазвонил анечкин телефон, который она, по-видимому, забыла дома. Телефон звонил. Замолкал и снова звонил. Когда Андрею это вконец надоело, он решил поднять трубку. На экране высвечивалось странное «имя» абонента: «werwolf».
— Алё, Морион, ну, я на месте, — скороговоркой сообщил в трубку мужской голос.
— Вы ошиблись номером, — машинально отозвался Андрей.
— А... гм. эээ... — смешались на том конце. — Извините, — и повесили трубку.
Однако этот номер был у Ани в телефонной книге, мгновенно оценил Андрей. И этот голос показался знакомым. Как будто... На свадьбе Аня представила Андрею этого хмыря как своего друга. Друга «ну, не совсем детства (дружный смех Ани и хмыря), но что-то вроде этого». Андрей не мог вспомнить его имени. Миша или Вася, что-то такое. Зато Андрей помнил анино лицо, когда она это имя произносила. Андрею показалось, что она как будто запнулась. Даже пришла (и моментально исчезла) дурацкая мысль, что она назвала ненастоящее имя. И вот сейчас — если это он — почему он называет Аню Мариной? Может быть... Да нет, Андрей видел анин паспорт. И они же поженились как-то. И вообще, что за мексиканщина.
Если это, конечно, он, «друг не совсем детства» её, звонил. Андрей-то видел его после свадьбы всего пару раз. Однако отлично запомнил эту его, недодруга, легкую шепелявость («месфте»). Не думая, что делает, Андрей взял анин телефон и нашёл «вервольфа». В последний момент перед тем, как набрать номер, он остановился. И что это даст? Тогда Андрей просто переписал номер к себе в записную книжку. Проверим. Потому что слишком похоже на то, что Аня пошла в кино не с подругой... В кино ли?
...
— Как я узнал, когда будет очередная встреча, это долго рассказывать. Я всё сам подстроил, сказал, что к брату поеду в Пермь, я в самом деле езжу к нему раза три в год. Хочешь выпить ещё?
— Можно мне просить апельсиновый сок?
Андрей заказал себе виски, а ей — апельсиновый сок.
...
Когда Андрей открыл дверь, первым, что он услышал, был смех. В этом не было бы ничего удивительного, не будь смех мужским. Андрей почувствовал азарт и злость. С подругой! Ах, Анечка... Он очень тихо снял обувь и прошёл по прихожей к приоткрытой двери в комнату, остановился, прижавшись к стене.
— ...Не хватило! — сквозь смех прорывались сдавленные слова.
— Нет, нет, не так, — это уже Аня, — просто эта штука длиннее, понимаешь, — снова раздался смешанный мужской и женский смех. Андрей осторожно заглянул в комнату, но с того места, где он стоял, просматривался только выключенный анечкин компьютер. Значит, они на диване. Тогда он решился. Неважно, что увидит он, войдя в комнату. Он толкнул дверь и вошёл, а Аня между тем продолжила: — Нефрит всегда был умный демон, с детства предпочитал мечам алебарду и стучал ею своих сверстников по голове. А они не могли дать сдачи, потому что мечи... — в этот момент она увидела мужа.
Аня и её недодруг детства (тот самый!) действительно сидели на диване, оба смотрели на Андрея. Тот вдруг почувствовал себя как во сне: когда всё вдруг смешивается и превращается в нелепую чертовщину, люди говорят и делают бессмыслицу, а на тебя, единственного здравомыслящего человека, смотрят как на ребёнка или душевнобольного. Но Андрей быстро прогнал это чувство: Аня обманывала его, она ему не верит?
— Приятно наконец-то познакомиться с вами, Ирочка, — Андрей картинно протянул недодругу руку, при этом взгляд его был обращён на Аню. Правая рука хмыря пошевелилась как бы в намерении пожать протянутую ладонь, но замерла. Очевидно, он быстро оценил, что стоит установить хоть какой физический контакт, как тот закономерно выльется в удар по роже.
Аня разок моргнула, посмотрела куда-то вбок, затем снова на Андрея и снова вбок.
— Мы просто смотрели... — она замялась.
— Что? — Андрей удосужился проследить за аниным взглядом, который упирался в экран телевизора. То нечто, что они «просто смотрели», было поставлено на паузу. Это определённо был некий мультфильм: аляповые белые полосы на синем, облачная розоватость внизу, а на фоне этого не очень хорошо прорисованные древние витязи с мечами и щитами.
— Ну... мультик мы смотрели... — она выглядела настолько смущённой, будто это был не мультик, а порнуха. — Мне просто казалось, — залепетала она после неловкой паузы, — что тебе такие увлечения не понравятся, то есть, ты не поймёшь... то есть, не не поймёшь, а... Это аниме, понимаешь, — Аня как будто воодушевилась, она вскочила с дивана и оказалась у телевизора. — Вот это Кунсайт, он самый сильный, это вот Нефрит, это Джедайт и Зойсайт, — она тыкала в каждого витязя поочерёдно. — И мы думали, почему это у всех мечи, а у Нефрита — алебарда. Вот он, — Аня указала рукой на недодруга, — посчитал, что Нефу меча не досталось, потому что на складе они кончились, — щёки Анечки пылали румянцем, глаза блестели, она теребила пуговицу кофточки, третью снизу, отметил Андрей, которая прямо на талии, и то и дело нервным жестом убирала за ухо прядку волос, которая и так была за ухом. Он смотрел только на Аню и не видел, как недодруг судорожно схватился правой рукой за лоб и промычал что-то вроде: «только не про фанфикшн и яой!», — А я думаю, алебарда даже лучше, она длиннее, можно с большего расстояния врага достать...
Андрей, слушая её, снова остро почувствовал, что мир превращается в нелепицу. Абсурд. Андрей помотал головой и взял Аню за руку. Аня замолчала.
В этот момент в дверь позвонили. Андрей выпустил анину руку и пошёл открывать.
Стоявшая за порогом толстенькая барышня в очках долго его разглядывала, склонив голову к плечу.
— Оборотень, я полагаю, — сказала она наконец. Андрей молча посторонился. Абсурд продолжался. Барышня вошла, а Аня из-за плеча Андрея сказала сдавленно:
— Дана, это мой муж.
Дана сняла очки и подняла брови:
— Но ты говорила, твой муж...
Аня смотрела беспомощно на Дану, лицо у неё стало равномерно красное (цвет побежалости, 265—275 градусов Цельсия, оценил Андрей), и лепетала что-то бессвязное: «да, я всё правильно говорила... но он здесь сейчас и уже знает...» — и, обернувшись к Андрею: «Андрей, это — Бандана. Дана, он видел, что мы аниме смотрели. И ну и нельзя же скрывать бесконечно... это, в конце концов, важно для меня, ТК это моя вторая жизнь, фактически!», в проёме комнаты всё это время молча стоял хмырь недодруг, но тут он отлепился от косяка и прямо направился к Дане и протянул ей руку для пожатия, как мужчине.
— Оборотень — это я, — сказал он. — Я горд знакомству с вами, о великая Бандана! — и обернулся к Андрею: — Извините, что не поприветствовал вас сразу, Андрей. Вы появились настолько неожиданно...
Андрей собрался ответить, но в дверь снова позвонили. Аня довольно уверенно спросила «Кто там?» и открыла, не дожидаясь ответа. Вошла, вернее, впрыгнула в квартиру девица мелкого роста и, кажется, возраста тоже мелкого. В обеих руках у неё были какие-то пакеты.
— Привет, Мори! Чего все в прихожей толпимся? О, привет, Вервольф!
— Зой, это — Бандана! — торжественно сообщил хмырь. Андрей машинально проследил взглядом его жест и уткнулся в данино лицо: очень умное и с такой скептической-скептической ухмылочкой, что ему стало не по себе. Очки она всё ещё держала в руке. Как минимум три секунды в квартире стояла тишина. Андрей хотел сказать «И правда, пойдёмте в гостиную», но в этот миг новоприбывшая девочка бросила свои пакеты на пол и сделала два крупных шага вперёд и так же крупно вдруг опустилась перед Даной на одно колено, высоко подняв руки и опустив голову. На сложенных лодочкой ладонях лежал тёмный кристаллический минерал фаллической формы. Она произнесла пафосную тираду, которую Андрей постеснялся запоминать, но там было что-то про восхищение, и величие, и недостойность, и вечное поклонение, и чёрный кристалл как скромный дар.
Оборотень над самым ухом Андрея прошептал: «Ну и театр!», а Дана с большой неловкостью засунула в карман очки и пробормотала «спасибо».
— Я без ума от ваших фанфиков, — добавила девочка, поднимаясь. — Я ваш фанат и хочу автограф! У меня с собой ваше «Танго в темноте» распечатанное. Подпишите мне его, пожалуйста!
— Без проблем, — сказала Дана. — Давай его сюда.
Что это — встреча с великим писателем? Потом приходили ещё люди, все — девушки. Аня честно знакомила их с мужем, и все, все они смотрели на него как на чуждый и странный элемент. Андрей чувствовал себя очень и очень не в своей тарелке. Все говорили увлечённо и много смеялись, а на Андрея бросали опасливые взгляды и иногда, вдруг заметив его и вспомнив о нём, прямо в разгаре речи замолкали. Андрей же всё время чувствовал, что что-то упустил в этой жизни. Речь шла о какой-то писанине: любовь, магия, демоны, борьба света с тьмой — какие-то стереотипные архетипы; и снова звучало слово «яой», а Оборотень при этом демонстративно отворачивался, и девочка-с-пакетами-девочка-с-кристаллом тогда смеялась и говорила, что Кунечка любит какую-то Зоечку (почему русское имя внезапно?), и никто её не переубедит в обратном (так и сказала — «не переубедит в обратном»), тогда Дана возражала, что, исходя из аниме, совершенно очевидно, что «он его просто использовал» (что за нелепая привычка говорить о женщинах в мужском роде? Эта девочка-с-пакетами всё время о себе в мужском, и вот теперь Дана — хотя Дану Андрей зауважал ещё в прихожей).
В конце концов, Андрей не выдержал, попрощался с обществом и ушёл в спальню, сел делать работу, но звуки из соседней комнаты мешали хуже аниного одинокого смеха. Андрей взял вчерашнюю газету и прочитал её всю. Потом лёг спать, но прежде чем заснуть, постановил для себя разобраться в анином увлечении. Он хотел понимать, о чём они говорили. Что это за тексты, которые они обсуждали? Вся их деятельность происходит в интернете, это Андрей понял. Нужно найти рассказы Даны, этот «Танец в темноте», например, или как там. Название-то какое пафосное (и легкомысленное). Так странно. Но всё это казалось очень важным для них (судя по глубине обсуждения — они не упускали самые мелкие мелочи!). Это интриговало. Но мультики?.. непонятно.
А гости разбрелись уже поздно ночью, видимо.
А Аня потом смеялась над ним, называла глупым ревнивцем. Да (ты права, Аня), он показал себя дураком, он готов был подписаться под её словами самой размашистой подписью. Он понимал, что был неправ, извинялся. Просто он не знал, что будет дальше.
...
— Но это невозможно так было, — он рассказывал. — Я не мог жить дальше, как будто ничего не было, — рассказывал он.
— Но почему же?
— Я как будто... Представь, я сижу на кухне и жую бутерброд, и тут её смех из комнаты, а я знаю, что она там читает на экране эти буквы, как очередной «Кунечка» насилует «Зойчика» в попу, — вся его фигура аж искривилась в отвращении. — Как я могу жевать бутерброд, если там очередной «Кунечка»... — так рассказывал он. — Меня начинало тошнить от бутерброда, понимаешь. Невинное увлечение, да? Литературное? Она говорила, что литературное, но эти «фанфики» хуже худших фантазий Сорокина...
— А ты много их прочитал?
— Да ни одного я не прочитал! Ну, половину даниного «Танца», тьфу, «Танго», до эпизода в суши-баре, прочитал. Это было мерзко! Но потом Аня мне много чего пересказывала. И этих её пересказов мне с головой достаточно!
— ...
— Не говори только, мол, «Пастернака не читал», даже не пробуй сравнить Пастернака с... Чёрт, ты, наверно, ничего не знаешь про Пастернака, зачем я...
— Объясни?
— Ну... Забудь. Просто такое выражение, — он замолк, а затем горячо вернулся к теме: — И, потом, они, «фанфики», первично вторичные, если ты понимаешь, о чём я, заведомо вторичные, а значит, бессмысленные, бессмысленнее обычной художественной литературы... И это Аня! Умная разумная Аня, химик Аня! Может этим увлечься и встречаться с этими... обычными... офисными дамочками и этим своим выпускником филологического факультета, — о, мужчин-гуманитариев всех надо расстрелять! было написано у него на лице, — с этими дамочками, которые и пишут большинство этих текстов. И искренне благоговеет перед ними, мол, великие авторы, авторы «классических» (!) «романов века»! И это — про «фанфики»... Ну, я не мог, в общем. Я с застрявшим в горле бутербродом шёл в комнату, и начинались споры... Наверное, я не прав... был... А она, как будто я... Прости, как будто я мать её родную шлюхой обозвал! Нет, даже тогда она б не так яростно бы противоречила — потому что мать её не шлюха, а «фанфики» эти её и «сладенькие демоны» — на самом деле дерьмо! И ей нечего было возразить! Но возражала она бешено!
— А что она возражала?
— Какой-то бред! Что всё на свете вторично, что вся литература вторична, что Булгаков писал фанфики на Библию, Стругацкие — фанфики по Булгакову, а вся фэнтези — фанфики на мифологию, и поэтому будто бы нельзя презирать «вторичную литературу»... Ну да, а ислам и христианство — секты иудаизма. Комсомол, пионерия — тоже секты... А человечество — фанфик на обезьяну, да? Любое утверждение, развиваемое слишком далеко, будет постепенно доведено до абсурда. Чёрт, ты вообще ничего не понимаешь, наверное...
— Ты продолжай.
— Или эти барышни, её подруги, которые всё это пишут. Как же она говорила... «фанфики пишут учителя, врачи, программисты, переводчики и даже мужчины!». Мужчины! Это она своего филолога имела в виду. А когда я говорил, что эти офисные дамочки и взгляда лишнего не стоят... Ты понимаешь, она за своих кумиров глотку готова была перегрызть, мою глотку -- и свою глотку, спорила со мной до хрипоты! Она действительно ими восхищалась и приписывала им все достоинства, вплоть до внешней красоты. Да, да, Аня называла Дану -- красивой. Меня это сразило наповал. Ты представляешь себе Дану? Ты не представляешь себе Дану! Она выглядит как спившаяся воспитательница из детского садика! Я не преувеличиваю! И ещё говорила: Агния Барто, Цветаева -- тоже «дамочки». Но дамочка — не пол, а образ мысли!
— Ты отдал этому слишком много ума и сердца...
— Но как я мог иначе! У меня бутерброд в горле недожёванный, и дожевать я его не могу, потому что слышу её смех и стук клавиш и знаю, что она читает, как демоны-пидарасы друг друга... удовлетворяют...
— Это смешно немного.
— Смешно. Сейчас мне тоже смешно немного. А потом... На работе у меня поставили компьютер к тому времени... Ну, в общем, когда она была на работе, я взял комп из дома и унёс, продал одному человеку, коллеге своему.
— О.
— Я думал, она... Но она... Для неё это её любимое ТК было слишком важно. Когда уносил компьютер, я думал: если она любит меня, если я важен ей, она поймёт, почему я это сделал. Подуется немного и простит. И всё станет хорошо. Но она обиделась смертельно... наверно, она не любила меня совсем. Жить стало совсем невыносимо. Она требовала вернуть комп или «выметаться вслед за ним». А квартира же наша общая... И потом... Зачем я это рассказываю тебе? Да ты наверно и не всё понимаешь...
— Я понимаю. Продолжай.
— Потом мы развелись, очень быстро. Я не хотел, но она специально делала мою жизнь невыносимой. Невыносимее, чем смех и стук клавиш. Она так и сказала: если мы не разведёмся, я сделаю твою жизнь невыносимой. И сделала.
— ...
— И мы развелись.
— А что она делала невыносимое?
— Очень плохо, что я вспомнил об этом... Но раз уж я начал... Это всё довольно отвратительно... Она делала...
— Она делала?
— Она ничего не делала. Не убирала в квартире. Не мыла посуду. Дома почти не появлялась, приходила только ночевать. Разумеется, она не... ну... Она... Мои попытки поговорить — все — заканчивались скандалом, либо она просто молчала и не замечала меня. В общем, единственный вопрос, на который я получал ответ, это «где ты была?»...
— Что она отвечала?
— Отвечала «в интернет-кафе» и смеялась мне в лицо.
— Понятно. Вы развелись. А дальше?
— Неужели тебе действительно интересно...
— Очень.
(Андрей смотрел в её глаза и думал, что, если б у него была другая жизнь и если б не эти отталкивающие кривые зубы, он бы женился на азиатке, а не на... мягкие и какие-то птичьи — как сказать точнее? — наивные жесты и всегда удивлённый взгляд... но она вообще умеет думать? И зачем расспрашивает его?)
— Ладно... Дальше... А ничего дальше не было! Я заходил пару раз на этот их сайт и говорил им всем пару ласковых, но горбатого могила исправит...
— А ты не испытывал желания отомстить?
— Отомстить?
— Да.
— Нет... — говорит он удивлённо. — Да и как?
— Убить их. Чтобы они больше никогда не писали.
— Что??
— Убить их.
— Ты смеёшься?
— Нам они тоже мешают. Портят нашу репутацию. Ты смотрел сам это аниме?
— Смотрел немного... Но при чём тут...
— Пойдём! — и японка, ниже Андрея головы на полторы, с силой выдернула его из-за барной стойки и выволокла на улицу через грохочущую музыку, прыгающий свет, жмущиеся людские тени, и он не мог ей воспрепятствовать, она была как локомотив, а он как вагон.
В вихре снега, в вихре кружения, сама как вихрь, перед ним встала, встало сильное высокое существо (сейчас замёрзнет же в своей набедренной повязке!), определённо женщина, с лицом, закрытым чёрной полумаской ниже глаз.
— Отныне ты — юма Губо! — провозгласила она, и Андрея впечатало спиной в стену. — Я, юма Бандана, по приказу лорда Кунсайта дарую тебе магию и боевой облик. Твоё предназначение — уничтожить людей, создающих фанфикшн! Твоё первое задание — найти женщину, смеющую называть себя Банданой, пишущую клеветнические похабные фанфики о правящем круге Тёмного Королевства. Найти её и умертвить любым способом, какой сочтёшь подходящим. Ты понял задание?
Андрей смог только судорожно кивнуть головой, которая под своей треугольной шляпой почти достигала окон второго этажа, и подобострастно взрыть торчащими из синего рукава суньятсеновки когтями обледенелый асфальт.
— Выполняй!

@темы: ТК, лит. опыты

---

и опунция ершельская вот

.

Это фанатства абзацы.
Нынче есть два человека, в которых я временно влюблён. Это Ершел и Юля.
Ершел такой ни на кого не похожий.
Ершел как хрусталик живёт в башне из слоновой кости и растёт внутрь себя, но это не та, это другая башня, чем в которой живёт Эйджсил.
Ершел считает, что денежные вопросы -- это нечто постыдное. Обсуждать их -- низко и подло (во всяком случае, так чувствует Ершел, это следует из всего, что она говорит).
Ершел: "С. ещё и тем отличается от других... Ну, и Р-на, и И-ф, оба всё-таки много говорят о деньгах. А С. -- он разъезжает по заграницам -- я имею в виду настоящую заграницу, а не как вы или Урава..."
Я: "О, вы считаете, поехать автостопом в Германию -- это ненастоящая заграница?"
Ершел: "Ну, нет, ну, настоящая, конечно, но я имела в виду, поезда, турфирмы, хорошие отели, экскурсии..."
Если вдуматься, Ершел очень права. Турфирмы, отели и экскурсии порождают ощущение заграницы. Что ты гость здесь, ты платишь, ты смотришь фасад, прибранную для гостей часть дома, всё делается по-твоему.
Автостоп, вписки, самостоятельные блуждания не способствуют гостевому воздуху ("кэци", хаха, 客气, я знаю, что то совсем не то, но). Ты быстро обживаешься и привыкаешь и узнаёшь место изнутри, а не с фасада. Подходишь к нему ваще с другой стороны, сбоку, сзади. Слушаешь людей, которые живут здесь, и посещаешь их любимые места, а не идёшь по путеводителю.
так как-то

@темы: поездки, Рисунки

---

бананчеге вот

.

Читаю "Мартина Идена" -- так сложилось, что в детстве я его не читала почему-то, хотя была поклонником из поклонников Джека Лондона, аж брала его книжки в школьной библиотеке (а кроме него -- Булгакова, и больше, кажется, никого). Меня прям до глубины души увлекают книги об обучении. А самая лучшая книга об обучении это "Осмотр на месте" Лема. А ещё были "Цветы для Элджернона" Киза, но, но но ноно к какому-то моменту мне именно обучение показалось неправдоподобным. Наверно, герой стал умнее автора, и автор не осилил это передать. И как я могла забыть! "Маятник Фуко" -- об обучении! И это офигительно круто. И сейчас читаю и увлекаюсь до глубины этой, так что из метро не хочется выходить, и ужасно нравится, и ещё -- вдохновляет очень, хочется приходить домой и писать фанфики
Или
В последнее время читаю редко художественные книги. И вот когда читаю, то читается так запойно, потому что был долгий перерыв.

упд: ох, как приколен Джек Лондон сам по себе. В детстве я про него ничего не знала, а читала главным образом его северные истории -- и значительно позже несеверные ("Сердца трёх", "Лунную долину"). Оказывается, очень много чего не читала.
и теперь едва ли смогу (и захочу) отделять его книжки от его биографии. Джек Лондон не самоубился -- значит, и Мартин Иден не самоубился. Совсем как Булгаков не самоубился -- значит, и Максудов не.

а Лондон умер, отравившись морфием (передоз). морфий ему от почечной какой-то болячки выписали. в википедии написано -- "уремия". скорей всего, обычный камень.

Ещё некоторый прикол. В моей книжке есть небольшой текстец Джека Лондона "О себе" (в оригинале -- "Jack London by himself"). Там есть следующие слова: "Огромное впечатление произвела на меня повесть Уйда «Сигна», я с жадностью перечитывал ее в течение двух лет". Вот кто бы догаладся, что стрёмный Уйд это Уида, (Ouida), то бишь, Мария Луиза Раме.

кст, в моей книжке "цинга" написана через "ы". В Ушакове она тоже через "ы". Древняя орфография круто.

@темы: Книги, Рисунки, Джек Лондон

---

здесь нудизм

лог юмористического экзамена по офтальмологии

К этому экзамену я готовилась целый один день. Точнее, целый вечер пятницы. Давно со мной такого не случалось (в смысле, в последнее время я ни к чему не готовлюсь, кроме китайского). Готовилась развесело, рассказывая всё Кристине (у которой в пятницу утром случился экзамен по акушерству, и теперь она была свободна и готова слушать офтальмологию хоть в бесконечность). Из лекций я пропустила одну (и не восполнила никак пропущенный материал), ещё на несколько очень сильно опоздала (и почти не восполнила пропущенный материал -- хотя просила друзей рассказать, чо было, и они рассказывали). Успела прочитать в учебнике про рефракцию подробно и перечитать половину своих конспектов. Утром доперечитала вторую половину. Собственно, вся подготовка.

Экзамен начался в девять, я хотел прийти пораньше, а пришёл в девять сорок, тормоз.
мне говорят: заходишь, даёшь зачётку, берёшь билет.
я говорю: чо, прям сейчас?
мне: ну да.
захожу в кабинет, в нём сидит студиозус Гребё и ассистентка лектора, юная, но умная выпускница нашего факультета трёхгодичной давности. На столе билеты разложены, я, повибрировав, беру какой-то -- "принципы осмотра на щелевой лампе" (ну хренота, лёгкая, а тупая, хуже могло быть только "роль и место офтальмологии среди других наук"; потом, я хотела почитать в учебнике эту главу, но не успела).
"Повезло вам", грит асистентка. Ну ок. "Идите", грит ассистентка.
[про студиозуса Гребё ножно сказать отдельно: в пятницу я ему рассказала, что самый близкий к источнику света слой сетчатки -- это волокна ганглиозных клеток, потом сами ганглиозные клетки, затем биполярные, и только потом фоторецепторы, а потом пигментый эпителий, потом хориоидея, а потом склера, так-то; и для него это было новостью (он считал, как многие, что фоторецепторы расположены к свету ближе всего). в пятницу было последнее занятие по офтальмологии, если чо, а он посетил их все]
Я в недоумении выхожу в коридор и понимаю, что все, кто здесь сидит, уже вытянули свои билеты и сидят учат их (по учебнику, слайдам, конспектом). Ну я офигеваю, занимаю очередь (стопицотой по счёту), беру учебник и читаю эти полстраницы текста про щелевую лампу. Тут из двери появляется студиозус Гребё, весь красный и измотанный. Камрады бросаются на него как чайки на помои. "Ну чё?", "Ну сколько?", "Четыре?", "Три?" -- Гребё (сконфуженно, явно цитируя): "Приходите через две недели". Я (радостно): "А говорили -- пересдач не будет! Мы рвём шаблоны, товарищи!"
Из двери показывается ассистентка и вызывает Наташу.
Что бы ещё почитать, думаю. Всё равно я стопицотая. Ну, почитаю про катаракту, тоже хотела почитать и не успела. Читаю, как хрусталик растёт внутрь всю жизнь и который раз думаю, что это очень печальная история, хрусталик вещь в себе и живёт в башне из слоновой кости. Иногда пытаюсь сосчитать, во сколько я отсюда уйду. Приблизительно маячится цифра "полтринадцатого". Пичаль. Родился тормозом -- терпи.
Из двери показывается Наташа, маленькая, тоже красная, но не измотанная, а злая. И на неё набрасываются чайки, а она их отшивает единым жестом и ничего не говорит, но всем всё ясно.
Из двери показывается ассистентка и говорит: Есть среди вас кто-нибудь, кто может нормально ответить свой вопрос? Свой собственный. Нормально.
(все молчат и смотрят)
Ассистентка: Чо, боитесь?
А я понимаю, что это мой счастливый шанс, и я не буду стопицотая и никаких "полтринадцатого", если воспользуюсь им сейчас, и говорю: Ну, я.
ассистентка (не подавляя скептической улыбки): Вы хотите рассказать мне про методы осмотра на щелевой лампе?
я: Ну да.
ассистентка: Но вы понимаете, что будут дополнительные вопросы?
я: Ну да.
Мы в это время уже в кабинете. Ассистентка: рассказывайте.
я: щелевая лампа бла-бла, биомикроскопия, бла-бла. Интактный пациент, никакого наркоза, бла-бла. Пучок света с носовой стороны или височной, бла-бла
ассистентка: а если не с носовой и не с височной?
я: эээ... ну наверно так тоже может быть... но надо чтобы ось линзы не совпалдала с осью осветительного прибора...
ассистентка: нет, так чаще всего и бывает, таков принцип щелевой лампы: аксиальное освещение. Ось просмотра и ось осветителя одинаковые, а мешать друг другу не мешают. Ну ладно, вы могли этого не знать, мы это вам не рассказывали...
я: ок. Без хитрых насадок можно осмотреть передние структуры глаза: склеру, роговицу, ра...
ассистентка: А что за дополнительные насадки?
я: линзы, зеркала, гониоскоп...
ассистентка: гониоскоп? это что такое?
я: прибор, позволяющий осмотреть угол передней камеры.
ассистентка: йес!! а как называется сама процедура?
я (предчувствуя подвох): эээ гониоскопия...
[кстати, гониоскоп крутая вещь: призма, которую прилаживают прям на роговицу, и при осмотре в каждой грани видно глаз с разных углов -- некая глазовиноградная гроздь получается, очень смешно]
ассистентка: йес!!! вы первый человек, от которого я сегодня услышала это слово! Вы начинаете мне нравиться!
я (про себя): ОМГ (вслух): ну с помощью допольнительных линз можно осмотреть хрусталик, глазное дно...
ассистентка: ладно. ладно. Может, вы сможете ответить на другие вопросы, на которые мне не смогли ответить сегодня... каковы изменения в глазу при первичной артериальной гипертензии?
я: эээ венозная окклюзия...
ассистентка: а если до окклюзии не дошло?
я: ну мягкий экссудат, твёрдый экссудат...
ассистентка: что такое мягкий экссудат?
я: скопления органелл из-за нарушения аксонального транспорта.
ассистентка: а твёрдый?
я: липиды.
ассистентка: а самые первые изменения сосудов, когда сетчатка совсем ещё интактна?
я: эээ... ишемия наверно уже будет...
ассистентка: нет, ещё нет ишемии.
я: ну, артерии полнокровны, набухшие, они пережимают вены собой, вены начинают извиваться, где-то на них образуются сужения, где-то -- расширения, вены сильно переплетаются с артериями...
ассистентка: а как такое переплетение называется -- помните? По имени.
я: нет, не помню ни одного имени, извините. [ногуглилсо -- "симптом Салюса"]
ассистентка: ... а если сетчатка уже ишемизирована, какой метод лечения?
я: панретинальная лазерная коагуляция.
ассистентка: молодец! пять!
я: вы процитировали "Буревестника"!

@темы: сессия, Учеба

---

сакура

чо-то плохо вышло

@темы: Рисунки, пленер