Пришло мне сегодня письмо от человека, которого я не помню. Говорит, мы пересекались раньше по поводу ролевой игры на дк.нет (не помню человека вообще). О, эти текстовые РПГ. Как будто эпизод из полузабытого сна. Мне предложили поиграть в какую-то очередную литературную игрушку по СМ. Ссылку пока не дали. Ну ладно, посмотрим. Но сомневаюсь, что из этого что-то получится.
Мне это письмо кстати напомнило о вампирской текстовой РПГшке, в которую я в июне по дурости вступила. Пока не забыла, отписалась, что играть не успею и не буду. Надеюсь, на меня никто не обидится по этому поводу. Потому что я действительно не успею.
И вообще, текстовые РПГ - гнилое занятие.
Интересно было бы узнать, как это - ролевая игра в полевых условиях. Впрочем, мне с моим-то шепелявеньем, тихим голоском и неумением сходиться с людьми это явно не грозит.

@темы: самокопательное, Игры

---

Хочется в очередной раз "сжечь все мосты".
Нда. Я люблю сжигать мосты. Только че-то каждый раз одни и те же *ржет*
Это только у меня - или "коллективный психоз"?

@темы: самокопательное

---

Что-то все нытьем на дайрях занимаются. Кто-то - более-менее по делу. Но большинству явно просто заняться нечем.
Может быть, я действительно чего-то не понимаю. Но когда человек не объясняет, в чем, собственно, проблема, а просто пишет "красивые" "мучительные" записи о том, как ему плохо, какой он сам плохой и глючный (или хороший и глючный), как его все не ценят, как он сам никого не ценит и всех обманывает, как ему это "больно" (слово, избитое до скрежета зубовного), как он сам себя ломает и перестает быть собой... когда читаешь такое, просто хочется рассмеяться и сказать: люди, какой вы, черт возьми, ерундой занимаетесь. Вспомните, что на свете есть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЕРЬЕЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ.
Например, хронические или неизлечимые болезни. Такие как астма, диабет, рак, СПИД, слепота, глухота.
Например, физические увечия. Такие как отсутствие конечностей или жизненно важных органов.
Например, бедность (а у нас - подумать только! - компьютер есть с интернетом).
Например... например смерть. А мы живем.

Слишком часто люди с серьезными проблемами легко относятся к жизни. А мы ноем, как последние идиоты.

Вот пооэтому мне очень нравится дневник Люм. Он веселый

прошу не обижаться на меня тех, кто считает свои проблемы действительно серьезными. И особенно тех, кто решил, что этот пост о нем.

@темы: самокопательное

---

Два дня назад мне снился кошмар. Мне давно уже не снились кошмары. Снились - боевично-фэнтезийный экшн, сенен-ай, просто любовь, полеты, просто небо, отдельные предметы, просто клочкастая бессюжетная хрень... А последний кошмар, который я могу вспомнить, мне снился в девятилетнем возрасте (он был про кошек).
А теперь вот мне снова приснился кошмар. Я проснулась в три часа ночи с очень неприятным осадком где-то в душе, чувствуя себя полным дерьмом. И потом мне все мерещились мертвецы по углам. Поэтому я встала и села делать уроки. И благодаря кошмару я не получила единицу по латышскому.
Сначала это было здание, внутренностями напоминающее дом Москвы: все такое золотисто-светящееся, паркет, лампы, двери и почему-то фонтан. Я была там с двумя своими одноклассниками. А потом мы оказались на крыше. Я знала, что это крыша именно этого дома, хотя выглядит это точь-в-точь как крыша кирпичной трансформаторной будки. И открывается вид на бывшую дачу моей бабушки. До земли - метра четыре. С крыши свисает веревка, витая, шелковая, мягкая. Мы начали дурачиться, сползать по веревке с крыши на землю, залезать обратно.
А потом все изменилось. Я уже в своей квартире, к нам приехала тетя со своим четырехлетним сыном. А Саша, мой двухлетний племянник, почему-то во сне был девочкой. Мама, сестра, тетя, все они толпой отправились оазвлекаться, бродить по Риге, а меня, как водится, оставили с детьми. И вот мы снова на этой крыше, снова эта веревка. И как-то так получается, что они спрышивают с крыши с этой веревкой, но она оборачивается вокруг шеи и душит их. Я не знаю, я этот момент помню очень смутно. Я помню следующий кадр: они двое висят в каком-то помещении с мутно-холодным cветом, я бросаюсь снимать мальчика... Он оказывается жив. А потом я немо застываю перед девочкой. У нее серое лицо и закрытые глаза. Серо-зеленоватое. Веревка... а я стою и ничего не делаю. Просто смотрю. Я могу двигаться, ничто мне не мешает, но я стою и просто смотрю. И чувствую страшную беспомощность, что снова я все испортила, что на меня нельзя положиться.
Потом кусок я снова не помню.
Я только знаю, что когда вернулись родители и тетя, все было в порядке и все дети были живы. Я не знаю, как так получилось. Защитный ли механизм подсознания или что-то вроде моей воле, вмешавшейся в сон. Днло в том, что я еще в раннем детстве всегда придумывала кошмарам хорошие концы.

Вот такой сон.

@темы: Сны, самокопательное

---

Иногда мне кажется, что со временем я научусь рисовать так, чтобы мои рисунки можно было назвать картинами. В таком воодушевлении я я начинаю рисунки.
Заканчиваю я, с отвращением вазюкая кисточкой по получившейся бяке и думая, что "боже мой, на что ты, Аяя, замахнулась, в художку поступать ты не захотела, возомнила о себе невесть что: "я способна на большее", а сама даже качественный рефлекс создать не можешь, рисуешь жутких мужиков с осоловелыми глазками, или того хуже - невыносимо мангашных мальчиков на клетчатой бумажке тетрадей. А ведь чтобы научиться рисовать - надо рисовать с натуры, а не рисовать "просто так". С натуры ты не рисуешь... Ты сошла с ума, пойди утопись, или садись дописывать прогу - ты же хочешь идти на информационные технологии..."

Хотя, вру. Я сажусь рисовать, потому что не могу не рисовать под музыку.
Пусть и чушь. Это просто данность.

А Элина, май одноклассница по художке (т.н. "маленькой школе") поступила... на первом курсе учится... Им там степендию платят даже... Может, я неправильно выбрала? Балин...

@темы: самокопательное, трёп о творчестве