Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопательное (список заголовков)
01:13 

снова не про Китай

А про Зиланткон. Эту тележку я написала после возвращения с Зиланта в прошлом (2008) году. Сейчас слегка подредактировала и вывешиваю, чтобы впечатления сравнить потом.


o Зиланте или Как удовлетворить эскаписта

@темы: самокопательное, поездки, Зиланткон

16:32 

я сейчас переживаю мощнейшее чувство дежа вю, которое не отпускает меня ваще. как будто я живу кусок жизни, который уже жила, и поступки те же, и и чувства те же, и мысли те же. но его не было, такого куска жизни. может, был, но не прям такой, а похожий, и по другому поводу из-за другой причины? но и такого я не помню. не было! я фигею просто. чьорд, я начинаю всерьёз думать, что был кусок жизни, а я его просто напрочь забыла (о да, это была бы история как мексиканский сериал). мистика какая-то. не было! не было! но чувство не отпускает, я шокирован. хочу понять. в прошлые жизни я, признаться, не очень верю, во всяком случае, не в память о них. о, божественная хрень.

оказывается, я случайно попадаю на аниме-фест в Воронеже (на его окончание). Может, туда кто-нибудь едет из моих ПЧ? А то можно было бы затусить.
А ещё в начале мая я буду доступна в Липецке, Ростове-на-Дону, Харькове и Киеве (наверно). А если не в Киеве, то в Белгороде. Кто бы вы ни были, если вы где-нибудь там живёте и не против на меня посмотреть, сообщите (8916пять663652), я рад буду всяко (:
уезжаю завтра и в интернет едва ли попаду, так что если связываться, то сразу с помощью мобилки.

@темы: Лытдыбр, поездки, самокопательное

07:19 

много думала и думаю об этом посте Тихе: www.diary.ru/~Tihe/p57715306.htm
цитирую: Самое прикольное, что я совершенно точно знаю - если придут враги, я ж буду партизанить против них за родину...

а вот я не знаю, стала ли бы я партизанить. скорее всего, вышло бы как сложилось. если бы меня забросило к партизанам, то партизанила бы, а чо. я приспособленец. чего должно, то и буду делать. учитывая моё неумение решать бытовые проблемы, эмигрировать вовремя я бы не успела, скорее всего. но об этом могли бы позаботиться родители и прочие родственники. хотя наверняка в последний момент оказалось бы, что я забыла что-то дооформить, не купила билет и опоздала на поезд. а если бы успела, то эмигрировала бы и нифига бы не партизанила. и не было бы ни малейших угрызений совести. и что такое родина для меня? какая это страна? я бесприкаянный человек, нет у меня ни родины, ни политических взглядов, и жить бы я смогла при любом режиме, любом правительстве, любом государственом языке. просто заниматься тем, что мне интересно и важно. я конформист-приспособленец. наверно это постыдно.
хотя если вдруг война, я же медик, типа, меня бы в армию наверно реквизировали. в какую, вот в чём вопрос? российскую? евросоюзную? о да, я могла бы реквизирвоаться в любую чисто потому, что это интересно. политических взглядов нету, поэтому пофигу, в какую. и какая практика! какой событийный материал! какое количество людей и ситуаций! сколько всего потом написать можно было бы. о, родители бы меня уничтожили за эту мысль. они бы сказали "Что ты такое говоришь?!"

А я сейчас перечитываю "Белую гвардию" в третий раз. И считаю, что нет книги лучше. Да, война, эмиграция, неустроенность, скитания, боль, потери: всё это, чёрт возьми, makes me excited. Уже третий раз, а всё равно тону в тексте и остаюсь там, даже когда занимаюсь посторонними вещами. Это зима, фонари, снег, бег, сила, чернота, но уют с кремовыми шторами и тысячью книжек. Но наверно всё-таки я бы не хотела испытать всё это на собственной шкуре. Или хотела бы? Не знаю, не знаю. Помню, что горько мне было читать историю про Шполянского, сахар и три броневика. А сейчас я только подумала: "ну и отлично, меньше людей уничтожили, и хорошо".
И что мне ещё думается в связи с "Белой гвардией".
Почему мы почитаем Толстого Льва Николаевича? Потому что его вещи -- первые этакие монументальыне русские романы. Это как "романы века" в фанфикшне. Они задают направление, и последователей у них тысячи. Последователи их здорово переплёвывают, но зачинателей продолжают чтить -- по традиции ли, по привычке, по любви.
В "Белой гвардии" Булгакова местами чётко проклёвываются мотивы "Войны и мира". И текст развёртывается по тому же типу, хоть и перекручена и подстроена под себя эта манера так, что, наверно, это только сам автор замечает (и увлечённый читатель после третьего перечитывания). "Нет, задохнёшься в такой стране и в такое время. Ну её к дьяволу! Миф. Миф Петлюра. Его не было вовсе. Это миф, столь же замечательный, как миф о никогда не существовавшем Наполеоне, но гораздо менее красивый". и вообще весь этот отрывок. Ну не "Войной" ли "и миром" это навеяно?
Да, я считаю, что "Белая гвардия" в тыщу раз лучше "Войны и мира". Там много чувства. Это книга зимы, поездов, фонарей, железа. Это вдохновляюще, как ничто.

@темы: Булгаков, Книги, самокопательное

03:55 

Хочется пофлудить. Ведь можно немножко? Я это не очень часто делаю.
можно не читать дальше

@темы: Лытдыбр, самокопательное

21:31 

размышлительный пост

задумчиво думаю эту мысль третий, что ли, день и даже успела её рассказать

началось с того, что несколько раз с разными людьми в разговорах заводилась (как черви в яйцах) тема о самоиронии. О том, кому она (самоирония, а не тема) присуща, а кому нет, и что это вообще такое. Закончилось — почти закончилось — недавним разговором с Риджер в асе. Итоги вышли такие:
- самоирония присуща всем;
- те, кто рассуждают о самоиронии, по умолчанию причисляют себя к немногочисленной кучке счастливых обладателей оной;
- мы называем ближнего нашего лишённым самоиронии, если не можем с ним вместе ржать над одним и тем же явлением (над которым, как правило, мы сами станем ржать, как только с ним столкнёмся).
Предположим, нам покажется смешною женщина-косплеер, коя натурально считает себя тру инкарнацией Дарт Вейдера, по жизни носит Ч0рный ситхский шлем и обладает высоким тоненьким ласкающим слух серебристым голоском. И вот почему-то блин не получится ржать с этим человеком над одним и тем же явлением. Тогда-то мы и скажем: оно лишено самоиронии, вот незадача.
К "лишённым самоиронии" зачастую относятся как к душевнобольным. С ними надо осторожно, осторожно.

Но ладно, всем известно, что цель существования этого нашего "интернет-сообщества" — ржать. Но интернетами жизнь не исчерпывается. Ведь не смех же самое главное в жизни, возразила Риджер. Есть базовые этические принципы, которые разные у разных людей, возразила Риджер.
А оно коррелирует, вообще-то. Но не полностью.
Если подумать, мы предпочитаем общаться с теми, с кем весело (а надёжных, хороших и даже похожих на нас зануд уважаем и держим на примете, но стараемся избегать). С кем мы можем смеяться до кашля, зажмурив глаза и открыв рот, совершенно забывая, что выглядит это скорее всего некрасиво, блин. Даже больше: ржать с кем-нибудь вместе просто жизненно необходимая практика. Иначе тоскливо. Возможно, именно чего-то такого мне сейчас "категорически не хватает" (нащупала эту мысль в метро, когда возвращалась с концерта Руста, рассматривая замечательного ушастого дяденьку, сидевшего передо мной). В школе из разряда таких людей был мой прекрасный первый соавтор — каждый день был, только с перерывом на субботу и воскресенье. А здесь у меня таких нифига нет. Мож, появятся.

@темы: самокопательное

20:32 

был период, когда мне казалось, что для нормальной жизни человеку (читай, мне) достаточно книг и интернета, а остальное опционально. Но нет. Со всей ясностью осознаю, что живые люди тоже нужны: не реже, чем раз в три дня. Лучше чаще. В тот период дома обитала толпа народу, три кошки, собака и маленький ребёнок, перманентно был включён телевизор. Сейчас там, наверно, то же самое. Народу только меньше. На меня (:

@темы: самокопательное

00:24 

пересмотрела вчера опять тринадцатую серию. Почему-то часто ее пересматриваю. А ещё пересмотрела серию с Нефритом у помойки. Подумала, что он не очень-то и протупил. Он ведь не юму в Нару вселил, а сам в неё, что ли, вселился. Раздвоение личности случилось. Надо думать, двумя телами одновременно трудно управлять, поэтому пока принцесса бегала с ларчиком, он стоял с тупо поднятыми руками, ожидая, пока тот свалится в руки. Кстати, ведь было показано, что он прямо под балконом стоял. Прикольно бы получилось, если бы вместо ларчика в руки упала Усаги. Сцена была бы самое то. "Мерзкий демон, как ты смеешь лапать невинных девушек!" Но все помнят, что случилось дальше (а если не помнят, то догадываются: ТМ оказался тут как тут и удержал её за руку).
И дальше, пока Нефрит сидел у помойки, он типо на самом деле виртуально бегал принцессой по пересечённой местности. А потом Рэй изгнала злой дух. В общем, Нефрит не так уж по-идиотски себя вёл, нет. Но много раз облажался по-мелкому, поставив на силу и наглость, когда выигрышны были бы хитрость и осторожность (напр., вопль Нару с принцессой: мине кристалл нужен, щас я тебя съем!!! из-за чего принцесса тоже подала голос, и всполошились охранники). С другой стороны, Нефрит всё равно не мог здесь выиграть. Ведь в ларчике был вовсе не серебряный кристалл.
Но если это считать пробной партией, то он её проиграл.
(кстати, могли бы дать ему хотя бы пробную выиграть. Нефрит, получается, единственный, у кого нет вообще ни одной удачи. думаю, чк удачей считать нельзя, учитывая, как оно работало)


Слоган, давно случайно сочинённый:

Моя любовь на все века —
ТК, ТК, ТК!



Много сейчас рисую всякого тк-шного. Только всё больше фигня. Попыталась нарисовать Зойсайта, похожего на мужчину, а не на девицу. Вышло нечто, что бы я могла назвать: "Кунсайт покрасился и юзает линзы". Гм, может, это следующий шаг К-та из "В глазах" Эйдж? А то нельзя же вечно есть из одноразовой посуды.
Хочется нарисовать Джедайта, ностальгирующего на берегу Тоийского залива. Токийский залив можно даже срисовать с тринадцатой серии.
Хочется кому-нибудь показать рисунки. Родители приедут второго. Обещали привезти сканер.


Родственники мои московские, сами того не понимая, надо мной издеваются. Настойчиво приглашают к себе праздновать с ними НГ. Не знаю, как бы так отказаться, чтобы не обиделись. При этом я точно знаю, что на меня им в принципе пофигу, просто хочется сделать доброе дело. Им кажется, наверно, что мне тут сильно скучно и одиноко, гыгыгыгы. Но если я откажусь по причине "да не хочу я с вами, мне неинтересно и семейный круг замучил, я вообще хочу одна", они всё равно обидятся, и это парадокс. Походу, они просто меня считают кем-то не тем, кто я есть. Они мне подарили телевизор в сентябре (он стоит в пакетике на шкафу, я его не трогала ни разу). Я долго была уверена, что им этот телевизор просто некуда было деть, а выкидывать жалко (собственно, потому и взяла, мало ли, вдруг понадобится). Но когда при личной встрече двоюродная сестра с этаким участием меня спросила: "Ну, ты телевизор смотришь?" (с явным ожиданием услышать в ответ "о, спасибо-спасибо-спасибо!!!"), я поняла, что они, блин, искренне уверены, что я его действительно смотрю. ГЫ.


А вообще, я дурак мучительный. Хотела на той неделе поехать фильмы смотреть с компанией Лауретин. И поехала. Прихожу такая к памятнику Кириллу и Мефодию (ровно в 23:00). Там никого нет ваще. Тогда я осознаю, что не взяла с собой контактов Лауретин. Стояла ждала часа пол. Потом привалила какая-то ну очень малоприятная матерящаяся, пьющая и фоткающаяся компания (девицы на шпильках, бритые парни, похожая на приезжих). Ведь это не могла быть та самая компания, правда же? Я от них на всякий случай залезла на забор и стала по нему прогуливаться (к тому же, так меня и видно лучше, типа). Высматривала своим близоруким взглядом знакомых лиц. Не высмотрела. Ушла в без двадцати. Обидно, правда?
Да и вообще я не умею в компании вливаться. Либо это происходит медленно и само, либо этого вообще не происходит.
Мне кажется, в детстве я была малообщительна потому, что мне хотелось настоящего прям сразу. А если с первого разговора с человеком не выходило настояще, я ставила на нём мысленно крест и старалась избегать дальнейших контактов (хотя, бывало, взгляды и пересматривались). А чтобы с первого раза и настояще, это же почти нереально, да? Тогда я винила в этом человека ("он неинтересный"). Сейчас я снисходительнее, и сама научилась нести ничего не значащий бред, прощупывать и т.п.. И даже считаю, что это я такое идиотко, что мне почему-то ненастояще.
Но ведь настояще бывает, а? Ведь враньё, что не бывает. Хотя читала еще в сентябре книжку Кундеры про польскую эмигрантку, почти поверила, что настояще вообще не бывает. Но у меня же самой бывало настояще. Так что точно враньё.

@темы: Лытдыбр, ТК, самокопательное, трёп о творчестве, СМ — аниме

02:51 

На дворе середина декабря, а у меня осеннее чувство: ожидание чудесов и желание творчествовать. С другой стороны, в этом году осенью у меня не было осеннего чувства. Учёба и лечёба, видимо, ему не благоприятствуют. Ныне же в график учёбы я вписалась, а лечёба закончилась. С ещё одной стороны, может быть, осеннее чувство вызвано вчераночным странным шаманским местом. Решила что точно пойду на следующей неделе, потому что жизнь вот она, а перерыва в занятости, которого я неосознанно ждала всё это время, у меня никогда и не будет, ни после сессии, ни летом, ни через шесть лет, ни через сколько (мысль была слишком длинная и тянулась, как сладкая нитка жжёного сахара, поэтому я записала только вывод).


-------
Я почти Карлсон. Из еды только варенье осталось, не считая разновидового чая, кофе-для-гостей и чего-то тухлого в холодильнике (надо выкинуть). А еще родители звонят и издеваются: "Ты нормально ешь?" Нормально. По будням. По будням я в столовую хожу. А по вторникам я оказываюсь рядом с метро и покупаю молоко и яблоки (если не оставляю деньги дома).


-------
Постоянно забываю, всегда ли надо ли перед "кроме" ставить запятую. Снова проверила: всегда надо. Скоро опять забуду.

@темы: язык, самокопательное, Лытдыбр

00:31 

бред

Ближе к ночи я все-таки понимаю, что все плохо, потому что я не могу заснуть. Ибо приходит странное ощущение, на семейном жаргоне устойчиво именуемое "шершавое".

Раньше у меня бывало две разновидности этого ощущения: "собственно шершавое", приходило, когда я болела. Ощущение чаще всего очень неприятное, сконцентрировано в основном на языке и вообще во рту, но это не объективная шершавость поверхности ротовой полости, нет, это фантомная шершавость, существующая в том месте, где находятся предметы, люди, слова и проч., которых представляешь, вображаешь себе. В общем, в том месте, куда проецируется все придумываемое. В "коробочке", которую Булгаков описывал в "Театральном романе". Иногда вместе с "шершавостью" бывало ощущение "беспорядка", торчащести всего отовсюду. И самое парадоксальное, что все одновременно и гладкое и упорядоченное. Даже не пульсация от "правильности" к "неправильности", а одновременное присутствие и того и другого. И вот когда такое приходило, я засовывала в рот палец или кусок одеяла, как будто становилось легче, но ощущение все равно проходило само, я с ним по собственной воле ничего не могла сделать. Это ощущение я помню с раннего детства.
Вторая разновидность (впрочем, я только недавно поняла, что оно сродни "шершавому") — "маленькое-большое", приходило бессистемно, очень нравилось, иногда я даже пыталась сама его вызвать. Кажется, начало появлять у меня изредка лет с шестнадцати или даже восемнадцати, во всяком случае, в детстве я его не помню. Под менестрельскую музыку отлично приходило. Сейчас попробую описать, что это такое. Ты, твое тело, твой язык — это пылинка в капле, которая смотрит сквозь толщу воды в огромный мир. Все пульсирует, одновременно ты — огромный мир, всматривающийся вглубь себя, где капля, в которой бьется пылинка. И пылинка становится все меньше, а мир - все огромнее. И в какой-то момент становится жутко, что вот ты-пылинка при очередной пульсации достигнет отрицательного объема и перестанет существовать, а ты-мир станет настолько огромным, что заполнит собою все, станет безграничен, ничего не останется, кроме него, а это равносильно тому, что он тоже исчезнет. Страшное и щекочущее нервы ощущение.

А сейчас когда я ложусь спать, приходит просто какой-то парад "шершавостей". Сначала все расстояния (между касающимися друг друга частями тела, между спиной и простыней, между веками и повехностью глазных яблок, между кончиком носа м ногтем большого пальца, эт цетера) кажутся непомерно громадными, но одновременно все слишком близкое, слипшееся. Затем ты ощущаешь себя летящей в пространстве, а тело чувствуется неподъемным, как каменная глыба. Затем, если, например, я слушаю при этом музыку (чаще всего так и бывает), песня распадается на составляющие (напр., скрипка, гитара и голос Иллет) и все они развиваются в жутком разладе друг с другом, и одновременно "коробочка" воображения представляет собой разобранный после длительной поездки чемодан: тут трусы, там будильник, здесь ножка от стула. Но скрипка так мелодична и голос так тонок, а трусы кружевные и очень красивые. Далее наконец приходит "маленькое-большое", снова сознание расширяется до размера вселенной и суживается до пылинки, но механизм все время меняется. Сначала все это в плоскости, и сознание тоже плоскость, затем шар, мягкий, как плюшевый мяч, все разбухает, как вата в воде, а потом начинает вытягиваться по вертикали и горизонтали. Точка нарастает до мира по слюдяным крупинкам, а потом рассыпается горстью песка. Все ощущения плавно сменяют друг друга, перетекают одно в другое и в каждой стадии состоят из противоположностей. Это было бы прикольно, если бы мне не хотелось спать так сильно. Мне иногда хочется плакать, как я хочу спать, но черт возьми! Засыпаю ближе к пяти утра. Есть надежда, что когда я наконец пойду в универ, у мосска не останется сил, чтобы эта хрень могла его безнаказанно поедать. Сбежать, что ли, к чертям завтра в универ )))): нимагу больше так.

Люди, может, я тяжело и неизлечимо болен?

(снотворное не советовать, я боюсь лекарств, а вот психиатра можно ): )

@настроение: собираюсь идти пытаться спать. Попытка №2. В предвкушении.

@темы: самокопательное, Бред

20:50 

эх, нужно на всю жизнь запомнить, что если человек сам с тобой не связывается и вообще "исчезает", то он просто не очень-то хочет тебя видеть, и никак иначе. По аналогии со своим собственным поведением. То есть, я могу не брать трубку, говорить, что "позвоню, если не забуду" (хотя знаю, что не позвоню, даже если вспомню, что, впрочем, маловероятно), говорить, что я каждый день стррррашшшшно занята (и человек начинает считать тебя, натурально, заучкой, потому что поверить в то, что его, такого замечательного, просто не хотят видеть, он не может), или что я не в настроении, у меня типа сплин, но при этом надо помнить, что если с тобой поступают так же... то причина тому именно самая очевидная, а не какая-либо другая. И при первых признаках холодного к тебе отношения надо отвязываться самой. Нельзя, черт возьми, докучать людям. Нельзя навязываться. Это тешит самолюбие, но... тешить самолюбие тем, кто над тобой ржёт в своей компании, по-моему, мерзко, как бы тебе этот кто-то ни нравился. С другой стороны, как может нравиться человек, который над тобой ржёт? Хотя, наверно, может. дада, мне сегодня опять позвонил милый мальчик саша

Черт, мне кажется, я вообще ни к кому не могу по-настоящему привязаться. В любом случае, если это будет меня печалить, смогу быстро отвязаться. За час или максимум за день.
хотя вот была долгоиграющая влюбленность в университет... и отвязаться я не могла, и настроение прыгало, и самовнушение не помогало. но теперь мы, так сказать, сочетались законным браком (гыгыгы), так что должно пройти

@темы: Лытдыбр, самокопательное

15:27 

Цитирую кусочек дурацкой хрестоматийной кнышки по русской литературе, о которой я писала ранее. Речь идет о "Думе" Лермонтова.

Поэт возмущен малодушностью и безынициативностью своих современников.

Обличительные интонации, ораторский пафос стихотворения, публицистичность — все это требовало "высокой" лексики.


А это уже цитата из некой статьи Белинского:
Если под сатирою разуметь не невинное зубоскальство веселеньких остроумцев, а громы негодования, грозу духа, оскорбленного позором общества, — то "Дума" Лермонтова есть сатира...


Интересно, это только мне кажется, что ничего Лермонтов не обличал, и нет тут никакой "грозы духа" и прочих "громов негодования"? И говорил он все это с той же интонацией, с которой мы, люди 21-го века, обзываем себя ленивыми идиотами — гордясь этим (как я через пост говорю о себе, мол, тупой дураг я)? Мы гордимся своим инфантилизмом, ленью, бредовыми увлечениями, "ненормальностью" и проч. А Лермонтов гордился своей внутренней холодностью, усталостью, равнодушием к добру и злу. И, конечно же, он искренне считал, что это не очень хорошо, тем не менее, ни в жисть не попытался бы избавиться. Это просто, ммм... сущность личности. Глубинная.

А вообще, всегда, когда мне надо писать сочинение (еще со школы), у меня возникает когнитивный диссонанс. С одной стороны, своих мыслей не всегда есть (ну, есть же, натурально, такие темы, по которым мысли не возникают как класс, пусть ты даже тему досконально изучишь, состояние под названием "не знаю, что и думать... блин, такова жизнь", но не писать же это в сочинении?), с другой стороны, слишком многое из чужих разборов я считаю чушью. Даже иногда выбранную тему %) Слишком сильно и слишком часто мое мировосприятие не сходится с мировосприятием разбирающих. А писать чушь, воспринимая ее как чушь, я не могу. Я страдаю душевно, да (гыгы). Мне в свою чушь нужно свято верить. Хоть вместо сочинения по теме изобретай сочинение о добре и зле и месте человека в мире. То бишь, о критериях оценки (ведь почти все критеги от этого бегут в своих сочинениях). Но позволила себе такое только один раз, и то не на литературе, а на истории. Врочем, то дурацкое "эссе" по сути своей являлось сочинением по "Тихому Дону", чего, естественно, никто не понял (:

З.Ы. А работу по биологии мне не показали. Сказали: идите лесом со своей "пятеркой" и не отнимайте наше время. Хотя про биосферу я написала наглую ложь. В смысле, не знала о ней ничего, посему писала от балды. И много напутала.

@настроение: ушла читать эту мусорную книжку дальше, сегодня надо до конца осилить, экзамен завтра

@темы: Литература, Лытдыбр, самокопательное

02:02 

оп! Неужели я все же читала "Зарисовки" Китиары? Сейчас прочитала первую часть как наново, но вот эту деталь помню:

Манера сидеть, закинув ногу на ногу, была присуща обоим лордам-соперникам, но если Нефрит в такой позе обычно разваливался широко и по-мужски небрежно, возложив щиколотку одной ноги на колено другой и откинувшись на спинку кресла или стула, то Зойсайт в той же позе смотрелся весьма экстравагантно и почти по-девичьи кокетливо: прямая спина, колено на колено, бедро на бедро, носок сапожка изящно покачивается в воздухе, тонкая рука то и дело поднимается, чтобы поправить волосы или накрутить на палец выбившийся из прически рыжий локон…

А еще я совершенно забыла, как Н и Д пришли к взаимопониманию в "Этого не было" (во втором эпизоде), однако помнила момент с манерой Джедайта сутулиться в седле. Часто этот момент вспоминала, но никак не могла понять, откуда это. Даже не помнила, что это про Джедайта, думала, вроде, книжка какая-то. Нда. Память у меня избирательно дырявая.

упд:
Возвращаясь к "Зарисовкам".
Да. Читала. И вспомнила, почему не помнила. Как всегда, в общем. Я отлично помню встречи Нефрита с Нару, как за ними еще Юмино таскался... Вообще все "земные" сцены мне ужасно нарвились, детали, диалоги... А вот темнокоролевский зачин мне и тогда ужасно не понравился (что уж говорить о "сейчас"). И я его благополучно забыла (как все, что мне не нра).


Подумала еще немного. Мне вообще так много всего не нра. То мне не нра, это не нра. Тут образ кривой, тут сюжет дурацкий... ыы. А говорят еще, что фанфики портят литературный вкус. Я на фанфиках стала жуткой привередой. Чем, собственно, мне не понравился темнокоролевский зачин в "Зарисовках"? Тем, что Нефрит там идиот. И ненатуральностью их с Зойсайтом, с позволения, "перепалки". Ну еще и что Берилл обидели. Так мелочь же, да еще и субъективная мелочь. Где мне вообще Нефрит нравится, я себя спрашиваю? У ТТ? Так ведь и там первый эпизод я не смогла целиком осилить, перечитывала через строчку. Хотя это первый эпизод. А вообще мне у нее Нефрит нравится, ну еще бы %) гыгы
А еще где он мне нравился? У Альмандин убицца как нравился... А еще у Эйи. Наверно. И все, что ли? То есть, много где я встречаю убедительные образы, но чтобы еще и симпатичные, да еще согласованные с "внутренним представлением"... Эх, как все сложно-то. Видимо, чтобы все было идеально, нужно самой писать. Но я такой дураг... я не умею.
Это я так, самокопаюсь слегка. Без смысла и без цели.
запись создана: 19.06.2007 в 13:50

@темы: фикридерское, самокопательное, Фанфики, ТК

05:16 

И все-таки, я люблю этот мир, очень-очень люблю. Он так разнообразен! И людей я люблю. Они — то есть, мы — такие идиоты! Но милые, изобретательные, честные наивные идиоты. Хотя иногда рассчетливые, тупые и любящие приврать. Но это тоже мило. И — разнообразие! Столько вариантов! И главное — все это КРАСИВО! Разнообразие всегда красиво. Красив вечно меняющийся рисунок облаков на небе, растительный покров, все разные лица прохожих на улице... Разные варианты нашей собственной истории. Из песни, конечно, слов не выкинешь, дряни в нашем мире много, но она так мелка в глобальном масштабе. А жизнь вечна.

@настроение: люблю этот мир

@темы: самокопательное, глядя по сторонам

18:27 

я знаю, какую сверхъестественную способность мне бы хотелось. "Перескакивание через ступеньку". Вот приходит мне в голову идейка какого-нить вумного текста. Я хочу видеть его написанным, но не хочу писать. Я люблю читать, я люблю думать, а писать я очень сильно не люблю. И вот "перескочить" бы через этот пункт. Ты задумал текст — и бах! он оказался написан. Тобой, конечно, а не кем-то левым. Ты его ощущаешь "своим", он написан прям по твоим мыслям твоими словами, теми, что подбираешь, пока едешь в транспорте или, лёжа в кровати, собираешься засыпать. Как было задумано, до подробностей. Но ты его не писал! Нет этой мучительной ленивой ступеньки.

Сейчас мне надо писать текст о простейших, а я не могу себя заставить. Мне невыносимо смотреть на чистый вордовский лист. Я хочу заниматься чем угодно, только не этим. Я лучше анатомию почитаю. Нет! Я лучше прочитаю про этих простейших по другой книжке. А потом посмотрю их в википедии и по школьному учебнику для восьмого класса, где инфы минимум, зато подробные цветные картинки. Я даже на латышском о них почитала бы. Но писать! В конце концов мне удается себя уломать, я сама себе поддаюсь на "слабо": а вот сядь, Айна, и напиши о них по памяти. А вот посмотри, ты читала про них в начале апреля. Вот проверь, можешь ли ты сходу все вспомнить, никуда не подсматриввая. Ладно, села, написала. Так я еще могу, ладно. Так оно еще интересно. Вордовскую страницу написала, да. Нужно идти писать дальше, а я тут самокопаюсь.

но зоология это еще ладно, она в принципе интересна. Хорошо, что ботаника позади.
Забавны рыбы, у которых вкусовые рецепторы по всему телу разбросаны. Пока вкусно плыть, плывешь. Как становится невкусно, уплываешь в другое место.
Или мухи, у которых те же вкусовые рецепторы на ногах. Вкусно идти — начинаешь есть.
а еще летучие мыши и эхолокация. Мне всегда было интересно, складывается ли у них в голове "картинка", как у нас, когда мы смотрим. Или они именно "слышат" барьеры, без образов? Как-то классе в восьмом или девятом спросила об этом у учительницы по физике. Она ответила, что не знает, ибо она не летучая мышь. Все посмеялись, представив И.В. в роли летучей мыши. Но вопрос остался открытым.

@музыка: вторая часть "Зимы" Вивальди

@темы: самокопательное, Учеба

23:37 

поняла, что я ужасно быстро остываю к людям.
зато пока не остыла, готова сделать для человека все. Точнее, вообще все, что я делаю, - для человека, который мне на данный момент... Ну, даже не знаю, как сказать. Для нового заинтересовавшего меня человека.
зато когда остыла, не сделаю ВАЩЕ НИЧЕГО, даже если обещала в прошлом. Мне будет стыдно, но я не заставлю себя сделать. Если, конечно, делаемое не будет чем-то важным и для меня.

Впрочем, некоторые "интересовавшие" переходят в разряд друзей. Те, с кем интересно обыденной мне. И кому интересно с обыденной мной, а не со мной-в-период-знакомства, когда хочешь нравиться и в той или иной мере подстраиваешься под нового человека.
Но этих друзей так мало. Но больше - не надо.

@музыка: Йовин

@темы: самокопательное

04:53 

бегло просмотрела свою галерею на девиантарте. В скрапсах лежит портретик мальчика, с которым познакомилась в Крыму. Вот забавно. В реале было весело - а в виртуале списались - ноль эмоций. Вообще нет никакого желания общаться. Наверно из-за частых неловких пауз, которые я ненавижу. Когда отчетливо чувствуется, что говорить не о чем. Молчание оно разное бывает. Бывает просто молчание. Бывает уютное молчание. А бывает неловкое, противное такое. Последнее очень неприятно - мне. Когда оно возникает - с кем угодно - я спешу поскорее сбежать.
А может, дело в... «а читал ли ты "Властелина Колец"?». В моем случае это фанфикшн. По инету я об нем в основном и общаюсь. Но вообще, это так мелко... нет, не может быть

@музыка: Калугин, "Казанова"

@темы: самокопательное, давнее

06:56 

Перечитала кой-какие старые разговоры и "скандальные" дискуссии. Подумалось: наверно, я никогда не смогу и не буду серьезно говорить что-либо о вредности-полезности. Во всяком случае, в общечеловеческом масштабе, о вредности или полезности тех или иных тенденций. На эту тему я могу только гнать. На манер "вообразим, что все это правда". Многим. наверно, известно это чуйство полета "на крыльях гона", когда выстраиваются красивые такие гипотезы, на "взятом за верное" совершенно неверном тезисе, замки из воды и брызг. Потом посмотришь с высоты своего гона вниз... Стррррашно. Падать высоко, ежели что. Ну и сам разрушаешь эти замки с мазохистским удовольствием.

Так приятно безоговорочно отказаться от чего-то своего. Так легко сразу становится. Бросить, забыть, порвать свой рисунок, сломать слепленную из пластилина фигурку. Согласиться с кем-то, кто говорит неприятную правду, отказавшись от своих прежних слов. И сказать: А все равно же такого много. Мир ничего не теряет - ну и мне - чего печалиться? И приятно осознавать, что ты легко можешь отказаться от своих творений. Что они не так уж и значимы для тебя. Значит, не будешь и спорить ради спора, ради победы. А только ради предмета спора. Истины заради, как говорили раньше, а теперь не говорят - слишком пафосно - но имеют в виду именно это. Значит, ТВОЕ для тебя не на первом месте. Но это ли не самообман? Не делается ли это именно ради чувства, что ты выше себя? А на деле так и выходит, что все для себя, получаешь то, от чего на словах - уходишь. Вспомнила: Эйдж писала недавно на эту же тему. Нда. В самокопательстве есть что-то рекурсивное. Ведь при написании данного поста, я, опять же, позиционирую себя как наблюдателя, аналитика, того, кто выше. Пытаюсь быть выше себя, смотреть сверху на чувства и мысли. А на деле... ну и так далее (:
Я пишу - а про себя думаю: как это воспримет тот, кто прочитает? Какой он увидит меня? Думаю каким-то краешком, но при желании можно эту мысль поймать и даже озвучить. И снова рекурсия. Потому что думаю еще одним, уже немного другим краешком сознания: а вот эти слова как воспримет читающий?

А вот еще момет: так ли уж нужно людям понимание? Может, достаточно всеобщего восхищения? Тогда можно а) говорить о себе сколько угодно гадостей в свое удовольствие, все равно с тобой не согласятся; б) зазнаться к чертям и в тайне считать себя заслуживающим этого. И было бы все прекрасно.
Только прекрасно все равно не было бы, это я понимаю. Мы, глупые создания, стремимся к тому, чего у нас нет. Как минимум на словах. А значит, прекрасно просто не может быть в принципе. И это - уже прекрасно ((:

@музыка: Хелависа, "Блюз апельсиновых корок"

@темы: самокопательное

21:34 

мне кажется, что я никогда не пожалею ни об одном своем увлечении.
Только, может, о том, что чем-то вовремя не увлеклась (:

усе, точно ушла домой полдевятого. ужас :wow:

@настроение: глупости какие-то (:

@темы: самокопательное

21:09 

Дело сделала (практически) - пошла домой. Восемь часов уже, вот блин ): Но сегодня позволительно, сегодня здесь была девочка, которую, наверно, возьмут на мое место, когда я уйду. Ни поучиться нормально, ни дурью помаяться, ни поработать.
Ужас что за девочка. Этнически русская, но учится в латышской школе в 11 классе. Младше меня на год-два. Пишет: "Тишэ едеш дельше будеш". Я не понимаю русских родителей, которые отдают детей в латышские школы с раннего детства. Сколько путей по интеллектуальному росту они сразу отсекают. Нет, ну нет просто нормальной литературы на латышском языке. Нет - и все. Точнее, есть саамый минимум.

горжусь собой эту неделю. Потому как интенсивно учусь.
самовосхваление

@темы: язык, Лытдыбр, самокопательное

21:46 

просматриваю потихоньку свой дайрь на предмет проставления тем (для собственного удобства). Вот ведь как получается: о каждом новом увлечении я почти всегда пишу длинные оценочные посты. Потому что "не могу молчать". Нда, видимо, по натуре я критег, а не пейсатель.

@темы: самокопательное

Кннт фйнд срвр

главная