Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопательное (список заголовков)
23:17 

А у меня сегодня первые больные появились

целых два за один день. не такие, что я веду по факту (таких много, я ж интерн), а такие, что на меня ещё и записаны де юре, ну типо я числюсь уж лечащим врачом. у одного аппарат на голень будет, у другого пластина на плечо. и конечно в обоих я должен буду ассистировать. и аппарат буду собирать сам. совсем сам пока не собирал, хотя участвовал в сборе. аппарат это крутота, это советский конструктор железный из колец и полуколец, планок с дырками, винтов, мам-пап, спицефиксаторов, штанг нарезных. аппарат это очень круто.
(до чего дошло-то а? и всё-таки, как почти всегда, как было, когда я в Москве училась, когда в Китае и ещё в других... жизнях -- всё-таки есть чувство, что это дикий чит, а я призрак, обманщик, оборотень)

@темы: самокопательное, медицина

02:30 

вообще, я стал циклоидом каким-то. в детстве был выраженным шизоидом. а сейчас так как-то: порой много всего творится, и делаешь-делаешь-делаешь разное разнообразное и много и успешно, и силы есть; а порой вообще ничего, пустота, и не хочется ничего, а хочется, чтоб ничего и не было, чтоб можно было тихо читать и рисовать и рисовать и рисовать и интернет.

@темы: самокопательное

00:24 

второй раз в жизни шил сегодня (человеческую кожу). по ургентству, конечно.

болтовня

@темы: самокопательное, медицина

23:47 

вот сидишь в аэропорту, пережидая ночь, ничем не связанный, не вынужденный ботать, без обязательств, без долгов. и есть время заниматься ретроспекцией. или интроспекцией. обдумать прошлое в разрезе настоящего, короче, можно.
и что получается? получается, что я своему настоящему радуюсь. и всему, что происходит, в целом радуюсь. и такое понимается, что был большой перелом в мои девятнадцать, когда я могла стать унылым и бездеятельным человеком в мои девятнадцать, но не стала. тенденция сохранилась, я всё ещё по умолчанию стремлюсь к унынию и бездеятельности. могу вдруг целый день или полтора даже дня, не ходя никуда, читать интернет или книгу или записывать или рисовать всякую фиготу.
но могу и другое. могу, кажется.

наверно скоро опять нахватаюсь обязательств и долгов, настрою планов. хотя уже настроено смутно, но настрою ещё больше.
долго не будет такого момента, как сейчас, наверно

@темы: самокопательное

12:16 

подсунули мне сейчас читать «Игру в бисер», читать про придуманный идеальный мир это отлично, но прикол читать такое после «Школы в Кармартене»: сколько же людей, сколько людей ставит в край угла обучение ради обучения, знание ради знания, хочется уже даже уже и по этой уже проторенной дороге не идти и сказать: нет, научение ради научения ни для чего не нужно
а оно действительно ни для чего не нужно
ведь если не ставить целей ширше, то -- по моему опыту -- знания надолго не задерживаются в уме. только ради того, чтобы прочесть книгу, можно выучить буквы, а не буквы ради букв
вот я учил буквы ради букв арабский, грузинский, японский и ещё наверно другие, но всё забыл, а корейский -- помню, потому что выучил случайно, чтобы читать "Сыр в мышеловке"

вот я учил медицину ради того, чтобы знать медицину, и всё забыл

а английский помню, потому что постоянно нужен не для английского самого, а для взаимопонимания

китайский я учил в Москве ради иероглифов и ничего не мог, а тут вот в Китае ради понимания, ради каллиграфии, ради ученичества, ради сычуаньского, ну даже и ради пустой болтовни нужен этот китайский, и всё -- уже могу что-то (хоть мало пока)

хотя да, и в "Школе в Кармартене", конечно, научение чему-то нужно, чтобы научиться чему-то ещё, а это что-то -- чтобы научиться чему-то ещё. и так до самого интересного

как вам такой смысл жизни? (так себе)

@темы: самокопательное, Книги

19:13 

тут фб закончилась, надо б взять всё, что я для неё рисовал, и повесить тут для прикола. и то, что я тут успел нарисовать за те полтора месяца, тоже взять сфотать повесить. но чото влом. потом.

тут про чувства

@темы: самокопательное, китайское, Лытдыбр

00:20 

прикольный комикс заставил задуматься.

а я никогда не мечтал стать художником. почему? наверно, можно выделить две основные причины: перед глазами всегда был пример двоюродной сестрицы, которая рисовала во все моменты времени круче меня, поэтому я всегда знал, что моё рисовательство это какая-то лажа, и никогда не придавал ему значимого для реала смысла. потом, не придавал никакому рисовательству смысла. работать художником? что это? да это просто смешно. я могу что получше, посерьёзнее. ну и сейчас для меня рисовательство это как плакать или потеть. а если этим иногда что-то зарабатываешь, то это как волосы отрезать и продать или для журнала сфоткаться за баблос. если у меня есть колени, должен же на них кто-то сидеть. меня мигвустройт однажды подлавливал на противоречии: типо если рисуешь так просто, то почему ноешь, что ничего не получается, и пытаешься научиться лучше? ну наверно это как тёлки, которые делают аэробику и сидят на диете, чтобы выглядеть «хорошо». если у меня есть физическое тело, то должен же я быть им доволен, так они как-то думают. ну и я
а если думать дальше, кем я хотел вообще стать? врачом? нет, не хотел. так просто, поступил учиться на что-то интересное и недоступное самообразованию. «хочу лечить людей» — не было такого.

вопрос «кем хочешь стать?» почти всех детей вымораживает, даже когда ты уже придумал, что врать в ответ. в детстве для меня это был индикатор дебильности взрослого (почти всех взрослых из-за этого я считал дебилами). и вот в детстве я врать совсем не умел и мычал «не знаю», а потом понял «кем» и стал отвечать правду, что волшебницей. тогда я как-то конкретно хотела, а сейчас так, мечтательно, недосягаемо.
где-то в старшей школе я стала отвечать «программистом» и в самом деле думала, что программистом, но очень быстро поняла, что БЫТЬ, в смысле, работать программистом я точно не хочу, я б впал в невроз, быстро поседел и сдох.
в универе этот вопрос задавали даже чаще, но тоже ни для меня, ни почти ни для кого из сокурсников он не имел смысла. мало кто хоть чего-то уже хочет, вот у Кристины спроси «кем хочешь стать?», она мечтательно ответит, что корейским буддийским монахом и работать в культурном центре. а станет акушером либо гинекологом (раздвоеньице).
более крутые преподы спрашивают «кем будешь?» или «куда пойдёшь?», а волевую сферу оставляют за кадром. при такой постановке уже можно хоть о чём-то говорить, ну.
а я курсе на втором научился лгать и лгал (с кислой рожей) каждому преподу, каждому драйверу, каждому человеку вдруг любопытствующему то одно и то же, то разное: то хирурга, то судебку, то лора, что-то ещё было, но вообще-то я наверно ничего из этого не хочу.

вообще не знаю, чего хочу. думаю, чего хотела всегда? хотела всегда, чтобы было много возможностей, и никогда не хотела выбирать из них что-то одно. боялась необратимых поворотов. всегда думала: можно же совмещать (ведь жизнь вроде как коротка?)? и чуть-чуть боялась, что так я и не научусь ничему и не смогу ничего, зато много попробую, как в той цитате из башорга: ни наркотиков, ни гомосексуализма, ни съёмок в порно, ни ядерной физики, ни альпинизма (хотя альпинистскую снарягу я юзал в жизни раза четыре), ни шахмат (кружок в седьмом классе не считается); то есть попробую программирования, китайского языка, бомжевать и болтаться хрен где, медицины, рисовательства, оккультизма, чего-то наверно ещё. ну так и вышло наихудшим сценарием: сейчас туча возможностей и ничего воплощённого, законченного, безрадостный пресловутый талант нераскрытый и заспираленное перепутье.

кстати, почему «не гляди вниз»? зачем тогда высота? разве можно оценить высоту, не глядя вниз? разве не вся суть небольших высот в том, чтобы смотреть с них на землю и видеть её другой? и чувствовать чувство высоты, которое появляется, только если видишь, сколь далеко земля?
а небо-то всюду одинаковое, нужно совсем далеко улететь, чтобы оно изменилось. но там уже и «низа» не будет.

@темы: самокопательное, трёп о творчестве

18:55 

сказки

в детстве мне казалось, что нет более тупого мотива в сказках, чем забывание. герой случайно забывает совершить краеугольное действие в квесте, отчего происходят неисчислимые беды и геройские злоключения. ну там парус белый повесить, волка поблагодарить, старушку в гости позвать, сказать три волшебных слова, подсыпать снотворного в чай, лягушачью шкурку спрятать в шкаф, уйти с бала до 12 и т. п. ну неужели они все такие в самом деле тупорылые, что забывают ТАКИЕ ПРОСТЫЕ И ВАЖНЫЕ ВЕЩИ? вот как я думал в детстве.
а сейчас я думаю, что если сказочные герои чем-то и похожи на реальных людей, то именно и почти единственно этим. я, например, настолько тупорыл, что, едя на экзамен, забываю взять зачётку. могу отправиться фотать некую локацию, не взявши с собой фотик. приглашу друга в гости в гз и забуду его паспорт у него дома. пойду рисовать пленер и не возьму бумагу, краски, кисти, воду (вот было, Китахару губкой рисовала). или просто пообещаю кому-нить что-нить и забуду насквозь.
есть тупорылые люди, достаточно их.

это не про сказки, наверное, пост, а про сравнение представлений одного человека на разных точках временной оси

@темы: самокопательное, сказки

02:37 

я часто говорю, что до шестнадцати лет никакой музыки сознательно не слушала.
а в шестнадцать наткнулась на Йовин, так открылся для меня пласт менестрелей, и так я стал приобщён к культуре «слушания» вообще, и якобы с тех пор я могу не мычать в ответ на «что ты слушаешь?», а раньше-то я мог не мычать только в ответ на «что ты читаешь?».
пласт менестрелей потом расширился до фолка, до Башни Рован, до Оргии Праведников, до... а потом я понял, сколь плохи, в сущности, классические менестрельские тексты и сколь скудна музыка... но эффект утёнка.
и, короче, мне теперь опять, мне, запутавшемуся в спиралях диалектики, как в безвыходных кругах сансары, приходится мычать в ответ на «какую музыку слушаешь?», потому что теперь уже какую попало.

но вообще-то это всё ложь. когда мне было лет двенадцать (?), возникла неизвестно откуда взявшаяся кассета Иваси. как и о друзьях в малом донбасском городе, я о ней забыла надолго, на сколько-то лет, как о какой-то странной, непришейкобылехвост-вещи, которую никак невозможно связать с существующим миром, настолько она странна и хороша, правда, кассета эта была ну не до дыр, но до потёртостей заслушана в некое время. я знала «записки террориста» когда-то наизусть и даже пела их в школе на каком-то утреннике.
«Альма-матерь», ха, «запах университета», который не известь, это, конечно, гзшечный запах, который всем известен, кто жил в гзшечной общаге, суперузнаваемый. мне в детстве нравилась эта песня из-за славной последовательности слов. и вот сейчас каждый день ходишь среди вышеописанных пилястр и колонн и портретов в чью-то честь, вот как извивается реальность! но «пощади тебя прогресс», конечно, нужно петь.


и, конечно, у всех людей всё устроено одинаково. в некоторых моментах

о Иваси:
так неужели боль, что спать мне не давала,
что мучила меня, стыдом в груди горя,
не более чем гром далёкого обвала,
чем еле видный свет ночного фонаря.


о Оргия Праведников:
а значит, тёмная вина,
лежащая на мне,
лишь тень, мелькнувшая на миг
в счастливом детском сне.


и в обеих песнях эти куски словно бы лишние, как вдруг проступившая случайно истинная мысль автора сквозь художественный замысел автора.

@темы: Музыка, самокопательное

20:38 

19:32 

02:08 

20:04 

19:12 

френдлента

френд №1: ...и пусть меня расстреляют гнилыми помидорами, но КАК Я НЕНАВИЖУ ЖАРУ!! я щас сдохну вообще блин.
френд №2: ...и да погибну я, левыми тапочками расстрелян, но ЖАРА! Как на юге! Это таак круууто!!

пусть меня там чем-нибудь расстреляют, но люди -- это так круто. мне так нравится, что все любят разное

@темы: самокопательное

20:40 

21:27 

слово про день победы

00:26 

01:30 

болтовня

00:31 

22:59 

мне кажется, я вчера поняла, как люди могут увлечённо писать боёвки.
я перед сном часто представляю, как я летаю. низко над самыми крышами у самых деревьев. или высоко, и земля внизу синяя в дымке. или даже в космосе во тьме, впереди звёздная бесконечность. или бегу по крыше едущего поезда. лезу вверх по стене, дереву, забору, скале, верёвке, а верёвка летит в немыслимой выси в ниоткуда из никуда. или прыгаю с обрыва в море, но взлетаю перед самой водой. или иногда плыву под водой в синей безбрежности.
и вот бывает наталкиваешься на кусок арматурины. или с неба падает град кирпичей. или сетка возникает и мешает взлететь выше. или стена. или злобный клювастый ворон набрасывается и какбэ атакуе. и раньше, когда такое случалось, я забрасывала образ. а вчера вдруг поняла, что могу легко уворачиваться (реальность на моей стороне!), и стала уворачиваться. но кирпичи-сетки-вороны-стены не отстают и продолжают атаковать. а я продолжаю уворачиваться, я продолжаю движение. и вот возникает боёвка. только заснуть этак сложно.
следующий шаг наверно атаковать в ответ.

я не всегда именно такое думаю перед сном, иногда сочиняю с действием и диалогами. чаще яойные. и их, бывает, хочется записать. но никогда почти там нет боёвок.

иногда мне кажется, что нужно сделать над собой усилие и капитализировать начала предложений. но блин так влом. хотя многие люди, как я читала, по неприятности для глаз приравнивают отсутствие прописных к грамматическим ошибкам.

@темы: трёп о творчестве, самокопательное, Бред

Кннт фйнд срвр

главная